Șoferii sunt cei mai buni povestitori, mari consilieri și psihologi. Pe drum, oamenilor le place să-și revarsă sufletul. Este întotdeauna ușor să încredințezi un secret unui coleg ocazional. În timpul călătoriilor, nu este complet fără incidente și momente amuzante. Se pare că până la sfârșitul zilei de lucru, șoferul de taxi a acumulat un întreg arsenal de povești amuzante, triste și instructive. Ziua Femeii a ales cel mai mult povesti interesanteșoferii.
AI UN BAIAT
Taximetrist Alexei Mikhailov spune:
Venită la comandă, o fată însărcinată se așează lângă mine: „În maternitatea din stânga”. Bine, o duc la spital. Dintr-o dată:
Ooooh!!! Se pare că am pierdut apele.
Și a zburat! Ea țipă:
Gata, incep sa nasc!
Sunt șocat ce să fac. Mai mult gaz! Există un polițist care flutură un băț. Gaz până la podea, mă urmărește. Pe podul Vogresovsky, începe să strige la radio: „Frânează, sau trag!” Mă opresc, deschid ușa și spun:
Poti lua livrarea?
El nu înțelege, ușa din spate se deschide – acolo pasagerul se zvârcește și geme. El instantaneu:
Urmează-mă!
Am condus cu o lumină intermitentă și o sirenă în față, l-am urmat: uuuuu! Am ajuns, a fost dusă imediat pe o targă. Ne așezăm cu el pe bordură:
- Fumezi?
Noi doi am târât simultan... Am reușit la timp! Cam douăzeci de minute mai târziu, moașa iese:
Care dintre voi este tati?
Se uită imediat la mine, dar nu te uita la mine, zic eu, sunt căsătorită! El atunci:
Felicitări, ai un băiat.
Acum fata și inspectorul de poliție rutieră locuiesc împreună. Totul e bine cu ei, îi văd uneori, suntem prieteni cu familiile.
FĂCUT PE UMERI
Taximetrist Alexander Ryabtsev spune:
Am luat o fată de la clinică, cântărind ceva mai puțin decât mine, și i s-a dat doar un gips în centrul de traumatologie, dar nu erau cârje. Și așa am simțit cu inima mea... Am adus-o la Birch Grove, sunt clădiri solide cu cinci etaje, fără lifturi. Ea a ieșit într-o astfel de casă și stă în picioare. Ei bine, ce să fac, a trebuit să-l duc pe umeri până la etajul cinci.
BINE AȚI VENIT
Șeful convoiului Piotr Ivanovici spune:
A fost prima dată când am fost la " Taxi galben". Sfarsitul verii. Stau la Spartak. Apare un tip. Palid, pierdut. Mi-am dat seama imediat că nu sunt bani. Eliberată. Ajungem la adresa lui, nu aștept plata și îi spun pe primul: „Ei bine, pa”.
- Și m-ai luat, știind că nu te voi plăti?
Trec patru luni. Am văzut un dandy într-o haină lungă mergând, cu două domnișoare mari cu el. I-am dat atenție, iar el însuși se mută la mine și sună la aceeași adresă! Deodată s-a uitat atent la mine:
m-ai luat?
Da, nu trebuie să explici drumul, știu unde te-am dus.
Ahh... (își amintește)
„Cinci” pune:
Sunt solvabil azi.
Ne apropiem deja de locul lui, nu se va calma în niciun fel:
Frate, stai...
Mergem la o benzinărie, el ia acolo vodcă trei mii pentru trei (pe vremea aceea mult) și peste „cinci” îmi împinge o pungă de sunet. Așa am făcut bine odată - și după un timp a revenit. Bunul revine mereu!
TU LA PSIHOLOG
Petru Ivanovici spune:
Vin la comandă la Shilovo, un țăran iese să o vadă pe doamnă:
Du-o la Komarov și îmi lasă 500 de ruble.
Înainte să plecăm, ea a schimbat traseul:
Eu la Begovaya.
Ei bine, văd, oricum vor fi suficienți bani, poți merge după Begovaya. Tocmai l-am lăsat, dispecerii contactează: „Pot să dau numărul tău de telefon pasagerului? Nu cel care conducea cu tine, ci cel care te-a urcat în mașină.” Sunt de acord. După un timp sună:
Unde ai dus-o??
Înțeleg imediat că este controlată. Încep să-mi pun scuze că am transportat deja 5 pasageri, la cine se referă mai exact? Nu-mi amintesc unde au spus, i-am dus acolo... Confidențialitatea este mai presus de toate! Așa că m-a sunat încă trei zile, și-a vărsat sufletul, căci ea îl ducea de nas de mulți ani. S-a dovedit a fi un caz dificil. Mi-am dorit foarte mult să-l susțin pe bărbat. Am simpatizat cât am putut, dar la un moment dat am renunțat și l-am trimis la psiholog...
SUNTEM DEJA ÎN ORAȘ?
Odată am dormit în mașină cu un pasager. Au chemat un taxi pentru un grup de prieteni, băieții s-au plimbat în restaurant, erau veseli, mergeau acasă. Mai întâi, fetele au fost aduse acasă, apoi un prieten a fost livrat la adresă. Au ciripit până la toate vocile: „Ei bine, pa, Lyudochka, pa, Ira”, apoi „Sashka, pa” și, judecând după conversație, doar Igorek a rămas în mașină. Mă întorc:
- Unde te duci?
Igorek sforăie. Încep să mă trezesc - zero emoție. Nu înțeleg de ce e așa, doar vorbeau vesel - și este doar un cadavru. Are mobilul stricat, totul este inutil. Ce să facă, aruncă scaunul pe spate, ghemuit lângă el. Salturi dimineata:
Suntem deja în oraș?
Sunt atât de liniștit:
Multumesc, multumesc, multumesc!
PRIMUL PASATOR
Șoferul Sergey Kostin spune:
Prima tură din acest an mi-a revenit pe 1 ianuarie la ora 10.00. Dimineata plec spre Lomonosov, nu e nimeni pe strazi, liniste si liniste. Ziua nu era de bun augur. Mai ales nu a prevestit ordine. Până seara, oamenii dorm. Dintr-o dată, de pe trotuar chiar din zăpadă, un „pasager” cade pe șosea.
Te vei duce la Ostrogozhsk?
Întreb:
Ai bani?
Există! S-a dovedit că el a călătorit pe 31 decembrie de la Ostrogozhsk la Rostov. Apropiindu-mă de Voronezh, am decis să conduc prin oraș. Din anumite motive, a ieșit, s-a întâlnit cu un cunoscut, a lăsat mașina pe malul stâng - nu își amintește mai departe. Merge!
Și ce zici de mașina ta?
Nu avea voie să conducă, dar voia să plece acasă. Mi-am sunat rudele să le ia și am mers cu mașina până la Ostrogozhsk pe drumuri goale. În timp ce conducea, s-a încălzit, s-a trezit, până la urmă mi-a dat 3.500 de ruble pentru comandă. A fost un început bun de an!
SA FIM CINSTITI
Petru Ivanovici spune:
Un pasager sociabil a fost prins, neliniştit.
Hai să vorbim?
Ei bine, vorbește...
Pot să beau ceva?
Da, bea...
Vrei să bei ceva cu mine?
Ce esti, sunt la serviciu, tura abia a inceput, mai am de livrat pasageri!
Să fim sinceri, atunci. Eu beau - și tu ai 50 de ruble.
Nu, bea așa.
Nu, să fim sinceri!
Își scoate balonul de coniac, desface paharul cu capac, bea - și primesc cincizeci de dolari. Apoi mai bea altul - și iar eu plătesc cincizeci de dolari. Și așa ne-am așezat în mașină cu el, am „băut”.
Pasageri vedete
Șoferul Amiran Mariamidze spune:
Care sunt vedetele tale pop, l-am condus pe Valery Abisalovich Gergiev de la Voronezh la Lipetsk. Și are trei concerte la rând, un turneu în toată Rusia. Și, vedeți, el stă, conduce de dimineața până seara. Picioarele îi erau umflate. Îmi pot da jos pantofii, spune el? Da, desigur, vă rog! Așa că a călărit desculț tot drumul.
Mi-a venit să o port pe Marika. Fată cool, am râs tot drumul. A avut un turneu, a venit ca DJ. Ea doar s-a așezat și a spus: „Arată-mi clubul unde voi lucra seara!” Nu erau afișe, era ziua de naștere privată planificată a cuiva. I-am arătat clubul Serebro din zona rezidențială de Nord... Ea s-a plâns îndelung: „Aici joc eu? Aceasta este o clădire rezidențială!” Eu zic, iată clubul de lângă! A fost distractiv atunci am mers cu ea. N-am luat un autograf, de ce ar trebui? Comunicarea live este mai interesantă!
Șoferul Vitali Vasiliev spune:
Mă sună la 5 dimineața la o cafenea, iar dispeceratul spune: „Vital, Larisa Dolina va fi acolo”. Dar au chemat trei mașini deodată și s-a întâmplat să nu se așeze lângă mine. Toți directorii și conducerea ei au venit la mine. Și Valea s-a așezat la Kolya Baskov. Da, avem un șofer, Nikolai. Numele lui adevărat este Kolya, dar numele de familie este diferit. Pur și simplu seamănă foarte mult cu Baskov, noi îi spunem așa. Așa a condus-o Nikolay Baskov pe Larisa Dolina!
Acum vom publica poveștile șoferilor care nu au indicat calitatea de autor. Povești foarte instructive!
MARELE COMBINATOR
vin la adresa. Soț, soție, geantă. Auzi: „Da, mă duc la muncă aici și voi merge, voi face o plimbare”.
Și deja în direcția mea, undeva deasupra ferestrei:
Du-ți soția la stația de autobuz!
La revedere caldă, pasagerul se urcă într-un taxi, mergem.
Pentru a vă deplasa în direcția corectă, trebuie să vă întoarceți.
Ajungem încet la întoarcere și ne întoarcem.
În același loc în care am dus-o, chiar peste drum, ghidul nostru stă și votează.
Când călătoriți cu un pasager, nu așezați pe nimeni altcineva, treceți pe lângă. Dar aici ne oprim, desigur. Încă soț. Deodată am uitat ceva important.
Se grăbește pe scaunul din față și scapă vesel:
Deci, prietene, ai mei au plecat în sat, lasă-mă să merg la adresa...
Întoarce capul – iar pe bancheta din spate, soția lui cu ochi rotunzi.
Mi-am recunoscut soția imediat.
El a fost, de bucurie, a prins primul taxi care a dat peste cap, fără să se uite îndeaproape.
ÎNTÂI DE SEPTEMBRIE
În prima zi de toamnă, ambuteiajele cresc întotdeauna brusc dimineața - mulțimile de copii merg la școală. Dimineata primesc o comanda pe adresa st. 20 de ani de Komsomol. Centrul orașului, ajungând încet la loc. Pasagerii nu pleacă pentru o perioadă de timp suspect de lungă. Comunicarea cu dispeceratul, o mică problemă, clarificarea în ce parte a casei stau, ce este în apropiere... Se pare că în agitația mamei elevului de clasa întâi s-a confundat în numere și sunt ma asteapta pe strada. 60 de ani de Komsomol, regiunea de Nord. Nu mai sunt mașini gratuite, totul este la comandă. Într-o altă zi, aș fi refuzat să merg din cauza unei erori de pasager. Dar nu la 1 septembrie! .. Numele meu primul profesor a fost Nadejda Petrovna. Părul de pe capul meu s-a mișcat neplăcut când întârziam la lecțiile ei. Deodată mi-am dat seama - de data asta nu poți întârzia! Cu o viteză copilărească, m-am întors spre Nord. Pasagerii erau clar nervoși când stăteau pe stradă. Dispecerații le-au dat instrucțiuni clare ca o femeie: „Stau în curte, îi veți vedea imediat! Există o fată cu o femeie într-o bluză albă, cu fundițe mari și un buchet de flori!” M-am repezit pe lângă mulțimile de fete albe cu funde și buchete la adresa corectă. Din trecutul îndepărtat, ochii severi ai Nadezhda Petrovna mă priveau. Totul era în ei... Și era Speranță în ei. Am livrat-o pe micul meu pasager pe nume Nadia la prima linie din viața ei cu 3 minute înainte de start. Nu a plecat imediat, a stat acolo, s-a uitat... Odată locuiau în centru, pe stradă. 20 de ani de Komsomol, iar acum s-au mutat într-o clădire nouă din Severny, pe o stradă cu un nume similar. Istoria comunistă din Voronej este bogată și există multe date în ea. Memoria umană a funcționat defectuos, dar mașina galbenă de încredere nu a dezamăgit.
Sunt un om de școală veche, am deja cincizeci de ani și accept tot felul de inovații cu un scârțâit puternic. Acest lucru este valabil pentru orice, dar în primul rând pentru mașini. Practic, toată viața mea adultă am lucrat ca șofer de taxi, conducând Volga, de aceea i-am fost devotat la nesfârșit.
Bun cal de bataie, de încredere, pot schimba orice piesă de schimb cu ochii închiși și sunt mereu disponibile, ce mai este nevoie? Mașina ar trebui să funcționeze. Adică nu m-am gândit la altul.
Auto Stories 30 septembrie 2015
Acest caz real din practica juridică a avut loc în urmă cu câțiva ani într-unul dintre orașele de dimensiuni medii interne.
Gennady (nume condiționat) a fost destul de mulțumit de viața ca bărbat de 40 de ani, cu un stil de viață bine stabilit - un loc de muncă decent, o soție, câțiva pui și alte atribute.
Auto Stories 24 iunie 2014
Ieri a fiert motorul Geely al prietenului meu, într-un mod de neînțeles antigelul era în cabină, sub covor. 3 ore nu a putut deschide capota, după care, aceeași cantitate a alergat prin oraș în căutarea activă a antigelului.
Chiar zilele trecute, mi s-a întâmplat o oportunitate neplăcută. Pentru început, nu îmi place să călătoresc ca pasager atunci când conducă altcineva, în special prietena mea. Un sentiment contradictoriu, ca fata însăși, șoferul, dar urăsc femeile care conduc. Aici exemplu ilustrativ personalitate împărțită și standarde duble!
Auto Stories 05 septembrie 2013
Salutare tuturor oaspeților și utilizatorilor acestei resurse. Datorită portalului AvtoEd, mi-am dat seama complexități tehnice viitoarea lui mașină și a cumpărat-o.
Recent detin SUV Lexus LX 570. Nu voi ascunde faptul că mașina achiziționată este deja la mâna a doua, dar, în ciuda acestui fapt, este în conditie excelenta... De șase luni îmi conduc bărbatul frumos și mă confrunt cu anumite probleme. La început m-am obișnuit cu dimensiunile mașinii, dar apoi deodată alți participanți au început să mă enerveze trafic rutier... Mașinile mici și, desigur, proprietarii lor sunt deosebit de enervante, dar pe primul loc.
Auto Stories 08 iulie 2013
Acest subiect mi-a devenit „dureroasă” în momentul în care am vorbit odată cu camarazii mei în curte. Voi descrie pe scurt situația.
Auto Stories 04 iulie 2013
Am un prieten, un maestru al sportului cu motor, care mi-a spus odată această poveste. Numele lui este Alexandru. Odată ce a decis să predea permisul pentru categoria „A”, toate celelalte categorii de la acel moment aveau deja, dar permisul de a conduce o motocicletă - nu era.
M-am dus la poliția rutieră, îl cunoșteau bine, iar examinatorul, Ivanov, era complet în relații amicale cu el. Inspectorul i-a explicat că nu aveau motociclete pe șantier.
Auto Stories 03 iulie 2013
De câte ori am observat, de îndată ce viața devine incredibil de gri și monotonă, mi se întâmplă așa ceva, care o face să se joace din nou cu toate culorile curcubeului.
Povestea pe care vreau să ți-o spun s-a întâmplat într-o noapte rece de ianuarie, chiar înainte de Vechiul An Nou. Pe atunci lucram în taxi, rulam pe Passat și, din moment ce aveam ca scop un venit bun, mergeam la muncă mai ales în ture de noapte.
Auto Stories 27 iunie 2013
Povestea mea a început cu faptul că recent am primit permis de conducere... Mă urc rar la volan, dar uneori trebuie. Așa că în seara aceea am ajuns pe scaunul șoferului, deoarece soțul meu a decis să se relaxeze după ce lucra cu o sticlă de bere.
Ne-am așezat și am mers la hipermarketul Magnit pentru cumpărături. Ajuns la loc, mi-am parcat mașina în parcarea magazinului. După ce s-au făcut achizițiile, ne-am amintit că am uitat să cumpărăm ceai și a trebuit să mă întorc la magazin, în timp ce soțul meu la acea oră rămânea în așteptare în mașină și pe scaunul șoferului.
Auto Stories 06 iunie 2013
Salutare tuturor! vreau sa spun poveste adevarata despre o excursie de pescuit care mi s-a întâmplat relativ recent. Această poveste este foarte instructivă și vă permite să reflectați asupra unor momente importante din viață.
După zile de lucru aglomerate, eu și colegul meu am plecat într-o excursie de pescuit într-un sat din apropierea orașului. La stânca de pe baltă, doi pescari în vârstă s-au așezat cu mine. Faceți sex, vorbiți despre viață, bătrânii s-au pregătit încet pentru drum. Bunicii pe motocicletă au început să urce pe deal, făcând ocol mașină în picioare, nu a așteptat să fie scos în lateral.
Auto Stories 05 iunie 2013
Salutări tuturor vizitatorilor acestui site. Numele meu este Viktor Sergheevici și urmăresc asta de mult timp resursă interesantă... În timpul șederii mele aici am citit multe articole și așa că am decis să las câteva rânduri și eu. Eu însumi conduc de peste douăzeci de ani și aș dori să discut câteva aspecte cu tine.
Ceva groaznic se întâmplă pe drumurile noastre. Mașinile sunt toate colorate ca una singură. De jur împrejur sunt ferestre întunecate, în spatele cărora șoferii nu se văd. Nu înțeleg că există un singur rău din această nuanță? Acești șoferi spun că nu le place să conducă „ca într-un acvariu!” În general, o formulare ciudată. Dacă nu vă place să fiți printre aceiași utilizatori ai drumului, atunci stați acasă. Bine că acum a fost interzisă această bandă blestemată și situația a început să se schimbe în bine.
Auto Stories 20 mai 2013
Toată vina a fost vecina mea, care în dimineața devreme a zilei de 9 mai a apăsat butonul de la soneria apartamentului până mi-a trezit toată familia. Somnoros, fiindu-mi greu sa navighez in spatiu, am deschis usa si aproape am fost uluit de un val de activitate si sete de activitate.
Mi-am bătut vecinul în bucătărie:
Bine? De ce asa devreme?
Ea a turnat zahăr pe masă, lângă o ceașcă de ceai, și a spus:
- Să cumpărăm o capră.
Auto Stories 20 mai 2013
După cum știți, președintele Ucrainei preferă să fie înconjurat de o întreagă armată în călătorii. Cortina lui este de peste o sută de mașini și aproximativ o mie de polițiști și Serviciul de Securitate al Ucrainei sunt de serviciu pe străzi.
Conform regulilor, primele care merg sunt astfel de „tancuri” blindate, care își croiesc literalmente drum și nu acordă atenție niciunui obiecte străine(inclusiv mașinile altora). Mașina președintelui conduce după ei. Coloana este deja completată, de fapt, de mașinile securității locale. Miercuri, al doilea grup a fost tatăl meu.
Nu am fost martor ocular la această poveste, dar consider că este de datoria mea să o spun. Pe scurt vorbind. Odată ce văd - un „ibric” conduce până la un semafor. Le poți da seama imediat. La semafor se aprinde „roșu”. „Ierbătorul” apasă convulsiv frâna, uitând să strângă ambreiajul și motorul, desigur, se blochează. Întoarce cheia, iar mașina, care era în viteză, de când a uitat să pornească „neutru”, sare înainte și aproape ajunge la mașina din fața lui. Cel care stătea în fața „ibricului” pentru orice eventualitate pleacă înainte - nu știi niciodată ce nenorociți conduce! Cel care se îndepărtează din nou din față. Ceea ce este tipic - polițistul rutier (sau polițistul rutier), care stă lângă mașina lui, urmărește tot ce se întâmplă. Ibricul înnebunit întoarce cheia pentru a treia oară (probabil că doar știa să facă asta), iar mașina face un salt disperat și se izbește în spatele bărbatului care stătea în față. Ei bine, pe scurt, o bufnitură surdă, măcinarea metalului, clinchetul sticlei. În față mașină în picioare bara de protectie este stricata, luminile sparte, "ceainicul" are acelasi lucru doar in fata. Participanții la incident țipă unul la altul. Sluga legii coboară - în cizme de pâslă, haină de piele de oaie (era iarnă). A venit, și-a zgâriat napul și a spus: „Am prins,...” S-a întors și a plecat.
Dialog audiat la postul de poliție rutieră. Acțiunea s-a petrecut între unul dintre polițiștii rutieri (denumit în continuare doar un polițist) și șoferul GAZelle cu prelate a trecut pe lângă acesta.
Polițistul: - „Trebuie să-i aruncăm pe acei oameni în oraș (80 de kilometri)” și arată spre cinci frunți în civil.
Șofer: - „Deci cabina mea nu este echipată pentru transportul de oameni”
Polițist (cu o privire foarte serioasă): - „Aceștia nu sunt oameni, sunt polițiști rutieri”
A fost în timpul pregătirii mele la o școală de șoferi. Profesorul de teorie este un bărbat, în vârstă de aproximativ 50 de ani, care nu este deosebit de împovărat de cultură, de fapt, publicul în cea mai mare parte. Și acum trecem prin subiectul când și în ce condiții este necesar să ajutăm angajații viteazului și cunoscutei inspecții.
Profesorul întreabă grupul:
- Dacă un polițist rutier te încetinește și spune că trebuie să ducă victima la spital, ce ar trebui să faci?
- Ajută-l și du-l la spital.
- Si daca te incetineste si iti spune: "Sunt pe bl # dki", ce sa-i raspunzi?
O ușoară confuzie de moment, apoi o voce din spatele biroului:
- Sunt cu tine!!!
În următoarele 5 minute, nimeni nu a fost la înălțimea teoriei.
Aici, mi-am amintit. A fost acum 3-4 ani în gloriosul oraș Gagarin, regiunea Smolensk. Ne-am adunat acolo într-o companie mare (ne-am aranjat o vacanță, locuim la Moscova, dar toată lumea mai are rude și prieteni acolo) și am băut din plin. Într-o seară au aranjat încă o băutură chiar în curte, punând „instrumentele” (pahare și sticle) pe mașinile noastre.
Dimineața m-am trezit cu bătaia de cap obișnuită (vodca locală este un lucru puternic) și am dus-o pe soacra la piață, apoi m-am dus la treburile mele. Conduc și mă întreb de ce se uită toată lumea la mine?! Polițiștii au venit să mă întâmpine privind cu gura căscată, oamenii de pe trotuar, toți întorcând capetele. Ei bine, e rău pentru mine, la naiba!! Dar chiar se vede de departe?
Abia când am ajuns la punctul final al traseului, mi-au deschis ochii chicotitul vesel al însoțitorilor mei de băutură. Se dovedește că o sticlă și două pahare sunt înghețate pe acoperișul mașinii!
Cu astfel de balize am patinat toată ziua (săracii polițiști probabil au avut o stupoare de la o asemenea obrăznicie).
Astăzi un polițist a vrut să mă opresc la Kashirka cu 110-120 km/h. Dar a fluturat bățul prea vioi - cu un val în sus, i-a scăpat din mână și a zburat la spate.
Nu m-am OPRIT, pentru că poza „un polițist rutier care aruncă un băț la spate” nu este descrisă în SDA.
Așa se va întâmpla dacă se întâlnesc doi neproști: 7 dimineața, duminică, chiar și pe fața mea scrie că am dormit 2 ore, și am dormit degeaba.
Mă urc într-un troleibuz gol, îl văd pe dirijor: un nebărbierit în șapcă, arată și mai rău decât mine.. Îi dau bani, îmi dă bilet, totul se întâmplă cu mișcările lente ale estonielor cu handicap. Două opriri mai târziu, vine din nou la mine. Îi dau bilet, îmi dă bani și pleacă... Am numărat două minute, pufnind prin captură.
La benzinărie, am asistat la o schiță despre blonde. În același timp, la două casierie, tipul și Blondinko sunt rugați să-și toarne benzină în mașini, în plus, sună la unison coloana nr 3. Casierii se pare că sunt deja experimentați, întreabă politicos:
- Fată, cum ai stabilit numărul coloanei?
- cum, cum... foarte simplu - am numărat de la intrare...
- Și tu ești tânăr, ce crezi?
-......Nu am numărat! M-am uitat la # scris deasupra furtunului de combustibil!
Sfârșitul zilei de lucru. O gazelă înfundată cu una spatiu liber... Oameni tăcuți obosiți. Negru în mijlocul cabinei. O tânără mamă intră cu un copil de 4-5 ani și se trântește pe un scaun gol.
Băiatul îl examinează pe negru cu mare atenție și, în tăcere deplină, începe să recite cu voce tare și clar:
- Este necesar, este necesar să se spele dimineața și seara ... Și să curățați coșurile - rușine și rușine ...
Rezultat: O gazelă oprită și pasageri care se rostogolesc în râs. Starea de spirit a fost în sfârșit ridicată.
Prietenul meu lucrează ca inspector de poliție rutieră. Opresc cumva o mașină normală cu un partener pentru viteză.
L-au invitat pe șofer la mașină. Am început să întocmim un protocol.
Ei bine, șoferul spune că se grăbește, spun ei, nu e nevoie de protocol și ține 50 de dolari.
Si ce? 50 de dolari nu este de prisos! Am luat.
Și apoi o 99 strâns tonifiată s-a oprit în spate, doi băieți în civil ieșiră din ea și merg vioi către mașină. Prietenii noștri închid imediat ușile și geamurile din mașină și încep să ardă această bucată de hârtie americană murdară cu o brichetă. Și nu arde, sau mai degrabă arde, dar nu atât de repede pe cât și-ar dori. Începeți să fiți nervos, ridicați flacăra la brichetă. Și băieții deja bat la fereastră. În cele din urmă, focul și-a făcut treaba și tot ce a mai rămas din bancnota de 50 de dolari a fost cenuşă și fum în cabină. Polițiștii rutieri cu mâinile tremurătoare deschid geamul mașinii... și aud întrebarea:
- Tovarăşe sergent, spune-mi cum să ajung la Naro-Fominsk?
Ninsori, înghețuri, ambuteiaje...
Mi-am amintit de povestea de anul trecut parcare cu plată... Stau dimineața în această parcare, încercând să scot crusta de zăpadă de pe frunte. În apropiere, un șofer bine îmbrăcat face același lucru cu chipeșul său A8. Se vede că se grăbește, încearcă. Nu este nimeni altcineva.
Adevărat, până și păpădia lui Dedok-Dumnezeu veghează din cabina lui caldă. M-am gândit, aparent, că se va desprinde de proprietarul lui A8 și va scoate un fierbător electric din plastic. El spune că suferi, tocmai am făcut o apă clocotită - pune-o pe pahar, o să dispară.
În febră, un bărbat își toarnă un ibric pe frunte și zăpada se topește cu adevărat, doar că nu au ținut cont de legile fizicii - o crăpătură uriașă a mers chiar în mijlocul paharului ...
În general, bunicul meu a alergat cu o sută de metri mai repede decât în cei mai buni ani.
Seară. Vizavi de cafeneaua scandaloasă este o mașină străină cu geamuri fumurii. IMPORTANT: drumul este în pantă. O ținută de 3 PPSnik-uri trece pe lângă. Mașina i se părea ciudată. M-am dus să verific. Am mers în jurul ei, a început să examineze din portbagaj. Deodată, pe neașteptate, mașina a început să se rostogolească încet - drumul este în pantă. Polițistul a apucat bara de protecție. Oricum, mașina continuă să se rotească. Unul, aparent, nu o poate ține. Polițistul îi cheamă pe doi dintre colegii săi! Deja trei polițiști abnegați încearcă să țină mașina de la coborârea spontană!
Aici ușa unei mașini străine se deschide, șoferul iese și spune:
Băieți, chiar trebuie să plec!!!
De curând stăteam la magazin, deja noaptea, nu ne-am atins de nimeni, beam bere. Observăm un bărbat care s-a plimbat mult timp în jurul mașinilor parcate și a studiat ceva în ele, a atins ușile, s-a uitat înăuntru...
Drept urmare, el vine la noi și ne întreabă cu o voce de beție sălbatică
- Baieti! Ai văzut în ce mașină am ajuns?
Din viata.
Merg acasă prin curte. Văd - o fată de vreo 10 împrăștie - și la scară mare, plată - o avarie! pe capota unei mașini nou-nouțe.
Se declanșează o alarmă.
Din fereastra de la etajul 8 iese o fizionomie masculină diabolică. Fata alunecă de pe glugă și strigă:
- Tată, pot să mai merg puțin?
Fiecare profesie este atractivă într-un fel. Un avocat, o însoțitoare de bord, un designer grafic, un taximetrist... Toți au un bagaj de povești variate și cazuri interesante... Interlocutorul de astăzi „Vistey” este proprietarul unui mic atelier de reparații auto, un mecanic obișnuit. Cu toate acestea, el, pe lângă viața de zi cu zi de rutină, are ceva de reținut.
CONSTIINTA UNUI CURAT
Mecanicul auto Sergey lucrează de peste 20 de ani în service-ul auto Dnipro. Are mii de mașini reparate și clienți recunoscători în contul său. În urmă cu câțiva ani, un bărbat și-a deschis micul său atelier de reparații auto. Este un om extrem de modest și a acceptat să vorbească cu presa doar sub condiția anonimatului.
„Odată ce un tip de aproximativ douăzeci de ani a venit la benzinărie, - a spus Serghei. - Șoferul Audi a avut îndoieli cu privire la fiabilitatea frânelor, iar din moment ce urma călătoria la Kiev, intenționa să schimbe discurile. Situația nu ar fi diferită de multe altele dacă modul de comunicare tânăr nu a fost, ca să spunem ușor, nepoliticos. A ordonat pe un ton imperativ să instaleze rapid discuri noi și nu a putut să înțeleagă imediat că nu există magazin la benzinărie, dar detaliile necesare trebuie furnizate. Tatăl, care a venit în ajutor în jumătate de oră, a ajutat să-și dea seama - un bărbat respectabil de aproximativ cincizeci de ani. Ea și fiul ei au adus discuri de frana... Totuși, când m-am apucat de lucru, mi-am dat seama că nu are rost să le pun altele noi - trebuia doar să le curăț și să le strâng pe cele care erau. Când le-a returnat clienților discurile în ambalaj, părintele, neascunzându-și surprinderea, a spus: „Dar ai putea să le iei pentru tine și să spui că te-ai schimbat”.
„De-a lungul anilor, oamenii au dezvoltat un stereotip”, notează interlocutorul, „că angajații service-ului auto înșală și fură. Somnul liniștit îmi este mai drag. Mai mult, sunt mulțumit de viața mea, am destui bani pentru tot ce am nevoie. Cineva, poate, uneori câștigă mai mult prin înșelăciune, dar nu am un sfârșit de clienți obișnuiți și noi și primesc, de asemenea, bonusuri generoase pentru munca conștiincioasă și rapidă.”
IUBIREA SE INTAMPLA
Interesant, decența lui Serghei și încrederea clienților nu numai că afectează câștigurile, ci au contribuit odată la crearea propriei sale familii. Acum zece ani, seara târziu, i-a sunat apelul telefon mobil... În receptor - vocea alarmată a unei fete care a venit cumva să facă întreținerea programată a Volkswagenului ei. Se întorcea dintr-o călătorie de afaceri, iar în centrul orașului Pavlograd a ieșit Tie Rod... Oksana nu i-a plăcut opțiunea de a încredința mașina unui service auto local. I s-a oferit să lase mașina și să se întoarcă la Nipru cu taxiul sau să se cazeze într-un hotel. Suma pentru reparație a fost numită prea mare...
„Nu voi disimula, - a recunoscut Serghei, - m-am dus să salvez fata doar pentru că simțeam simpatie pentru ea. Pe un tip într-un halat murdar, cu pătat ulei de motor cu mâinile ei, desigur, atentie speciala nu a platit. Am sperat că mă va observa deodată... Eram la Pavlograd deja la miezul nopții. Oksana aștepta în cea mai apropiată cafenea deschisă nonstop. După ce și-a asigurat mașina pe o trăsură remorcată, am mers până la Nipru cu viteză mică. Am vorbit pe drum și s-a dovedit că avem multe interese comune. Ea, ca fată, se pricepe bine la mașini, îi place și munca celor de la Beatles, îi place să facă picnicuri în natură. Apoi a apărut o simpatie între noi, care în cele din urmă a devenit ceva mai mult.”
UN COPIL INCLUS
O altă poveste a interlocutorului nostru este despre ingratitudinea unuia dintre clienți.
„Soția mea Oksana are cea mai bună prietenă, Svetlana. Erau „nedespărțiți” de școală. Sveta și-a crescut însăși fiul. Cu greu, Dima a făcut economii pentru Subaru până la sfârșitul universității, și-a asumat costurile de întreținere a mașinii. Cumva, un prieten i-a cerut lui Dmitry să facă întreținere programată cu o reducere nerealistă, deoarece fiul său nu și-a putut găsi un loc de muncă în niciun fel. Nu am vrut să fiu de acord, dar soția mea a insistat. Am dat o reducere de 70%, am făcut totul la cel mai înalt nivel.
Și ce surpriză”, a spus Sergei cu amărăciune în glas,” când acest „fiu” de la fiecare colț a început să-i spună că l-am supraîncărcat, am lucrat mult timp și de proastă calitate și, de asemenea, am devenit urât. Din păcate, Svetlana nu a înțeles situația și a crezut invențiile copilului ei. Prietenia lor cu soția mea s-a deteriorat. Și numai după un timp, când Dima a dat mașina pentru service unui alt service, adevărul i-a fost dezvăluit Svetlanei. Ea și-a cerut scuze Oksana mea, iar fiul ei a găsit puterea să-mi ceară iertare.”
DOAMNE ȘOFĂ
Există multe curiozități în opera lui Sergey, dintre care multe sunt asociate cu sexul frumos. Odată, o fată s-a apropiat de el cu o cerere de a repara farurile. Ea a spus că plănuiește să ajungă mai devreme la examen. Am urcat în mașină înainte de zori, dar nu a fost posibil să aprind farurile. Nu a îndrăznit să conducă în întuneric, dar în timp ce aștepta răsăritul soarelui, a adormit chiar la volan. Examenul a fost ratat și nu a fost nimic de făcut decât să mergi la service-ul auto...
„Am examinat mașina și am stabilit imediat motivul lipsei de lumină”, a spus proprietarul atelierului de reparații auto, „ambele faruri au fost rupte aproximativ din prize împreună cu firele. Fata a fost extrem de surprinsă. Nici măcar nu bănuia că există acest tip de furt. Și când prietena ei a adus faruri noi, ne-a spus o glumă: „O blondă ajunge într-o mașină străină scumpă. Ea se plânge unui mecanic auto că mașina se zvâcnește sau se blochează... Ea a călătorit deja cu o duzină de ateliere și, din anumite motive, au refuzat chiar să facă diagnostice peste tot. După un alt refuz, chiar blonda s-a uitat sub capotă și a găsit un bilet: „Ea, proastă, nu știe să conducă. Nu voi plăti. Soțul”.
TREZIREA EFICIENTĂ
A vorbit și interlocutorul nostru caz amuzant asta s-a întâmplat cu colegul său Semyon în urmă cu cinci ani. „Totul a început când a avut gemeni. Bucuria, desigur, nu a cunoscut limite - a sărbătorit zgomotos nașterea Dianei și a lui Maksimka. Când a început rutina și nopțile nedormite, Semyon moțea în pauze chiar la serviciu, pe un scaun. Angajații și șeful au simpatizat cu acest lucru, dar, desigur, nu au putut încuraja acest lucru. Acest lucru nu l-a oprit pe Semu și a continuat să doarmă în timpul prânzului, dar deja pe locurile din spate mașini care erau reparate. Cumva, unul dintre clienți și-a luat BMW-ul din timp. Dar nimeni nu știa că tatăl proaspăt făcut dormea acolo. Dar asta nu este tot! La un moment dat, Semyon s-a trezit, iar șoferul l-a văzut brusc în oglinda retrovizoare. Proprietarul mașinii, desigur, a devenit foarte nervos de la o astfel de surpriză, dar nu s-a plâns - la urma urmei, el însuși are trei copii ... ".
EKATERINA CHEREDNICHENKO
№ 18993
6 octombrie 2009
10 septembrie - Am avut o zi ploioasă. A început cu faptul că am alimentat 80 în loc de 92 - mașina nu merge. Cumva am ajuns următoarea benzinărie... Spread 96th - a mers. Am mers cu mașina la o bază de legume pentru a cumpăra 1000 de plase - au înșelat cu 100 de bucăți. Cum ai putut? Am stat în apropiere și am numărat. Seara am vândut cartofi la 11500. Încărcat, stânga. Am numărat banii - 10500. Am observat grilele, zăceau lângă ele, i-am numărat - nu mai erau 100. Cum ai putut? Am stat în apropiere și am numărat. Azi nu ies din casa.
№ 19133
6 octombrie 2009
Povestea cum a fost parcata o fată.
Am ajuns la parcare. La mică distanță, două Mazda 6 sunt. Nu poți decât să stai între ei. Și sunt pe spate, din colț, noaptea, fără luminile din spate, cu luneta ceață, pe gheață strâmbă, fără spini strânși acolo prima dată... Mândră de toate șoferițele, am coborât din mașină, am trântit ușa... Am dat drumul la gheață dintre mașini și am spart. de pe oglinda pasagerului cu Mazda din stânga...
№ 19216
6 octombrie 2009
Avem la muncă un omuleț atât de minunat, Allochka, o blondă care este și contabil șef. Odată ea merge cu șeful nostru la producție. Și în fața magazinului se află o poartă, care, înainte de a intra, trebuie deschisă, mai întâi coborând din mașină. Și acum bucătarul iese, merge să deschidă poarta (și Allochka stă în mașină pe scaunul din față). În acest moment, mașina începe să se rostogolească înapoi! Alla are o stupoare! Șoc și panică! Șeful zboară în mașină în mișcare, apasă frâna și întreabă:
- Toate! Ei bine, nu puteai apăsa frâna, sau ce?!
Ochi rotunzi:
- Și nu am frână!
Slavă blondelor! Isterici. Perdea.
№ 19223
6 octombrie 2009
O fată foarte frumoasă cu picioare lungi stă la răscruce și ține de mână un băiat de vreo 6. O mașină urcă, un tip se aplecă din ea și se uită atent la fată. Lumina verde se aprinde, iar tipul tot nu merge. Se uită la fată. Și atunci băiatul îi spune cu voce tare: „Du-te, du-te! Fata cu mine!"
№ 19231
6 octombrie 2009
Conduc până la un semafor. Intersecția are formă de T (adică există o fundătură în față și poți merge fie la stânga, fie la dreapta). Trei dungi: cea stângă - la stânga, cea dreaptă - la dreapta, cea din mijloc - vrei să mergi acolo, vrei tribunale. Ma ridic la mijloc, ma intorc la dreapta (e mai comod asa). Este unul mare în fața mea Ford Mondeo Cel mai recent model... Complet roz. Ei bine, și ariciul înțelege că o femeie conduce. Totuși pe luneta din spate insignă atașată „femeie care conduce” (deci mărime decentă). Ei bine, mă gândesc de ce să închidă o insignă, dacă toată lumea înțelege că o femeie conduce o mașină roz. Răspunsul s-a dovedit a fi simplu. Se luminează verde la semafor. Ford aprinde semnalizatorul din dreapta și... mașina face stânga.
Ai grijă mașini roz!
№ 19233
6 octombrie 2009
La urma urmei, indiferent ce spun ei, instructorii auto din școlile de șoferi sunt oameni sfinți. A învățat să conduc, undeva la început instruire practică(Știu deja cum să incep și să mă opresc!) Conduc prin oraș cu un instructor (conduc, un instructor este în apropiere), ceva clar nu merge bine cu plecarea mișcare circulară, întreabă instructorul ce nu înțeleg, eu spun că nu înțeleg de ce mașina merge atât de repede. Destul de calm, el răspunde că, în general, dacă nu apeși frâna, mașina va merge rapid. Când mi-am dat seama mai târziu că am întrebat, mi-a fost rușine...
№ 19358
6 octombrie 2009
În Surgut, o fată, toată ea însăși, își pornește mașina și, după ce s-a încălzit, începe să dea înapoi, ieșind din curtea înghesuită. La acel moment, o altă mașină se încălzește în al doilea rând. Fata, nerespectând nicio regulă, dă înapoi și lovește această mașină. Coboară din mașină și, amintindu-și că cea mai bună apărare este o ofensivă, începe să strige tare în toată curtea, acuzându-l pe proprietarul mașinii bătute de toate păcatele și de faptul că nu știe să conducă o mașină. În același timp, aleargă în jurul mașinii bătute și așteaptă să iasă cineva de acolo. Dar răspunsul este tăcerea. Toată plăcere este că nu era nimeni în cabină - proprietarul mașinii a pornit-o și a plecat acasă. A fost foarte amuzant din exterior.