Chiar la un festival al bardului s-a spus o poveste recentă. Un mic oraș regional de pe Don, pe la unsprezece seara. Un bărbat pleacă (mi-a spus el însuși) să pescuiască pe o motocicletă cu leagăn. Și acum, literalmente la 100 de metri de casă, un polițist rutier îl frânează. Ei bine, am săpat ceva. Pescarul îl roagă să-l lase să plece, spun ei, sunt la doar o aruncătură de băț de casă. Ei bine, ia câteva perechi, lasă-le să plece.
- Nu pot fără permisiunea șefului postului - spune polițistul.
Și îl conduce pe deținut la post. Și la post, șeful cu al treilea polițist bea vodcă și ia o gustare ...
Conduc într-un microbuz, șoferul are un walkie-talkie pornit și se aud periodic negocieri între colegii săi din volan și din atelierul de roți.
Și apoi se aude apelul în aer pentru a lua în dreapta - cineva a trebuit să treacă de loc. Ca răspuns, se răspândește imediat: „Cine întoarce volanul spre dreapta este un fraier” și chicotește mărunt cu diferite voci de la toți șoferii din zonă.
Și din nou povestea despre microbuz ... Autobuzul este un PAZik, nu cu mult timp în urmă a existat o oprire și apoi un țăran a început să se îndrepte spre ieșire pentru a ieși pe următorul. E la cerere ...
Apasă în mod natural butonul de deasupra ușii ... Tăcerea ... El o privește nedumerită, apasă mai mult ... ea nu sună ... nu se oprește, apasă din ce în ce mai mult ... Apoi o iritată iese din spatele compartimentului fața șoferului (a cărui lumină de semnal clipea tot acest timp): "DZIN! .. mama ta !!!"
Traseul 21. Procedura este simplă - pasagerii sar în cabină, se așează repede pe scaunele lor, astfel încât nimeni să nu ocupe acest loc înainte, după care așteaptă cu răbdare ca șoferul să meargă printre rânduri și să colecteze mită, și anume tariful. După aceea, cei care sunt de acord să călărească în picioare, sar în salon mai puțin brusc.
Iată procedura pentru șoferul care ia bani de la pasagerii așezați, în cabina însăși, lângă ușă este deja cel mai nerăbdător dintre cei care vor să călărească în picioare. Șoferul a adunat banii, se întoarce la locul potrivit de la volan (este singurul loc gol și sunt deja o sută ...
Epigraf: „Dacă aveți o fântână, închideți-o, lăsați fântâna să se odihnească” K. Prutkov
Cu toate acestea, există ceva nebun în mine, pentru că chiar și într-un moment în care alergatul neobosit în căutarea unui loc de muncă, reușesc să aud ceva și chiar să-mi amintesc. Lucrul uimitor este creierul. Dar mai aproape de corp, așa cum spunea Maupassant, sau mai bine zis Ilf și Petrov, referindu-se la autorul de mai sus.
Prima schiță.
Un tip destul de beat a intrat în microbuz, și-a scos telefonul și a început o conversație, puternic intercalată cu sughițuri. Conversația a fost purtată cu o femeie care în mod clar nu a aprobat starea actuală a tipului. Acesta din urmă a decis însă toate neînțelegerile lui St.
Teribilul infractor al traficului din Irlanda s-a dovedit a fi o ficțiune a poliției
Poliția din Irlanda a constatat că un șofer pe nume Yazdy’s Right, căutat la nivel național pentru încălcări ale traficului, nu a existat niciodată. După cum sa dovedit, expresia „pravo jazdy” (prawo jazdy) în poloneză înseamnă „permis de conducere” și nu este deloc numele și prenumele unei persoane, transmite BBC.
Conjectura a apărut pe unul dintre ofițerii de poliție rutieră din Irlanda, care știa un pic de rusă și le-a spus colegilor săi „adevărul teribil”. Șoferul care a apărut în baza poliției rutiere sub numele P ...
Ieri aveam de gând să lucrez, după cum ați ghicit, luam un microbuz. Sincer, chiar îmi pare rău pentru schimbarea mașinii - voi pierde atât de multă „bucurie” deodată (bineînțeles, am înșelat-o). Dar înapoi la berbecii noștri.
Stau într-un microbuz într-o fundătură - acest lucru are și farmecul său, tk. sunteți așezat și aveți ocazia să observați ceea ce se întâmplă cu oarecare confort. Șoferul acestui microbuz era un tip cu un patronimic colorat - Petrovich. O persoană foarte faimoasă pe traseu (legende și povești despre el sunt transmise din gură în gură), iar acum veți înțelege de ce.
Deci, este timpul să plecăm, Petrovici dă drumul la frâna de mână și Mers -...
EXPERIENȚĂ Poveștile șoferului
(povești din viața unui șoferauzit de mine în toamna anului 2003 la sanatoriu„Nizhne-Ivkino”de la coleg de cameră)
Deci, se numea Alexei, medicii și surorile erau Alexei Vladimirovici, iar eu eram doar Lyokhoi. Colegul meu de cameră a trâmbițat sincer în nordul Republicii Komi de mai bine de treizeci de ani. A lucrat ca șofer, salvator, pompier. Toată viața mea la volanul unui camion. Poveștile lui Alexei, auzite în săptămâna comunicării (cam cât am trăit într-o cameră a sanatoriului „Nizhne-Ivkino”, până când a rămas fără bon), mi-am amintit și apoi le-am notat. Ne-am întâlnit în a cincea zi a șederii mele într-o instituție medicală preventivă. La început, am locuit într-o cameră dublă. M-am gândit deja că va fi așa tot timpul, dar apoi ... Mă întorc chiar înainte de prânz de la procedură și găsesc următoarea imagine: ușa camerei este larg deschisă, iar un tip rătăceste pe balcon , fluturând din brațe și strigând: „Kkk- to-sh, t-t-t-cook! Nu am fost surprinsă mult timp. Bărbatul, observându-mă, a intrat în cameră și, zâmbind prietenos, a întins mâna: - Al-l-l-yeksey, sau p-p-p-doar L-l-lyokha! S-s-s-a stabilit ... y-your. Se pare că, înainte de apariția mea pe scenă, acest gentilom de bunăvoință a condus pe balcon balcoanele și magiile neînchise, care, fără nicio teamă, au ciudat tot ceea ce a rămas în frigul din octombrie pentru depozitare. Am ghicit vag despre acest dezastru natural înainte, când la șase dimineața am fost trezit de țipetele inimatoare ale turiștilor care își vărsau regretele în lume cu privire la strugurii lipsă sau cu un pepene verde care fusese ciocănit la zero. Alexey s-a dovedit a fi cu șapte ani mai mare decât mine. În lunga sa viață profesională, a călătorit în toată Republica Komi și regiunea Arhanghelsk cu diferite tipuri de mașini și a reușit să câștige inflamații articulare și al treilea grup de handicap. Era un om minunat, drag și glumeț. O problemă - a bâlbâit mult. Mai mult decât atât, bâlbâiala lui nu era acea jumătate de urmărire dulce de care te bucuri ca un cântec de privighetoare, ci mai degrabă amintea de o exhalare dureroasă a sufletului atunci când vrei să-l ajuți pe vorbitor. Ai vorbit vreodată cu un bâlbâit vorbăreț de mult timp? Lecția, vă voi raporta, nu este pentru cei slabi de inimă. Și dacă țineți cont de disponibilitatea mea constantă de a continua un cuvânt slab pronunțat pentru interlocutor ... Vă puteți imagina că Lyokhin a fost jignit de mine pentru faptul că prin acțiunile mele am încercat să subliniez deficiența fiziologică a unui vis-a- vis? Dar asta a fost doar la început. Apoi ne-am obișnuit unul cu celălalt: Alexey a început să se raporteze calm la corecțiile mele involuntare și am perceput deja discursul său intermitent ca ceva destul de natural. Am trăit cu noul meu vecin doar o săptămână, pentru că Alexei a fost mutat dintr-o altă cameră, unde a început renovarea, în plin proces medical. Și a ajuns la sanatoriu mult mai devreme decât mine. Așadar, în a treia zi a comunicării noastre, pur și simplu am încetat să fiu atentă la bâlbâitul vecinului meu. Prin urmare, nu voi încărca poveștile spuse în numele lui Alexei cu această rafinament artistic, pentru că voi, dragi cititori, nu sunteți încă obișnuiți cu un astfel de mod de conversație. Împreună cu vecinul meu, am examinat toate izvoarele minerale din zonă, am luat o sută de grame de „comisari ai poporului” înainte de cină, uneori am aranjat seri de bere cu o conversație. Și, în cea mai mare parte, a vorbit Alexei, deoarece era foarte dificil să introduci chiar și un cuvânt în amintirile sale picturale. Uneori vecinul meu fugea să danseze, scuipând pe instabila muncă tactilă a unora dintre organele sale. Cu doamnele de vârstă post-balzac, s-a bucurat de un succes constant, dar nu a abuzat prea mult de el. M-am întors întotdeauna să petrec noaptea în patria mea istorică, care ar putea fi considerată camera noastră confortabilă. Odată, Alexei a reușit să facă o întâlnire cu trei femei simultan, însetați de dragoste înflăcărată, în același timp, dar în trei locuri diferite: în cafeneaua Zhemchuzhina, la dansuri în clădirea 1 și în barul Altair. Dar niciunul dintre ei nu și-a așteptat pe Don Juan, și deloc din cauza caracterului rău al lui Lyokha, ci doar din cauza uitării și atașamentului său la vatră. Aici, lângă această vatră, noaptea m-a distrat cu sforăituri imaginate cu rulouri uimitoare pe mai multe tonuri, care amintesc de un amestec din sunetul marii organe a Catedralei Domului și de suflarea de test a țevilor din Ierihon din ordinul lui Iosua. Dar, dintr-un anumit motiv, nu m-a simțit deloc jignit inconvenientul cauzat de aceste sunete magice, pentru că a fost mai mult decât compensat de poveștile pe care le-am auzit de la Alexey la adunări frumoase. Vecinul m-a sunat exclusiv pe Dimuly, ceea ce l-a făcut pe umilul tău servitor să se bucure de porc. Și încă un detaliu care îl poate caracteriza pe Alexei - nu a încuiat niciodată ușa camerei cu o cheie. Nu este aceasta o dovadă a lărgimii și deschiderii marelui său suflet neîngrijit?
Prima poveste
IUBIREA ICE
Vrei - crede, Dimulya, dacă vrei - nu crede, dar acest eveniment s-a întâmplat. Se poate spune că nu s-a întâmplat deloc, ci s-a întâmplat în viață cu o oarecare abatere de la sarcina de comandă, pe care noi, șoferul, am fost înzestrați de șefii convoiului. Dar mai întâi lucrurile. A fost acum mult timp în urmă. La începutul anilor '80. În decembrie, chiar înainte de Anul Nou, VMU (departamentul de construcții de echipamente) a echipat o platformă pentru foraj profund. Instalația de foraj a fost asamblată și ridicată; a ridicat o cameră de cazan, grinzi rezidențiale și alte dependințe. Însuși înțelegeți că acest caz nu se poate face fără mortar de ciment sau beton. O barjă cu ciment a fost ridicată pe Laya (Laya este un râu care se varsă în Pechora lângă satul Shelyabozh, aproximativ autorul) toamna în apă mare. Am ascuns repede totul sub magazia depozitului, iar cimentul a început să aștepte începutul lucrărilor. De ce ar trebui? Mintiți-vă pe voi înșivă, dar mințiți-vă în continuare - nu are rost pentru bani, nu că suntem păcătoși. Aici și iarna au început curând. Iarnă frumoasă, zăpadă înzăpezită. Au condus trei camioane în zona în care cimentul zăcea sub un baldachin ca Oblomovul tău. Au condus de-a lungul drumului de iarnă. Iernile erau reci atunci, nicio potrivire pentru prezent. De obicei, în noiembrie a fost posibil să străpungă drumul în zăpadă și nu a „căzut” până în luna mai. Și din moment ce totul a mers bine cu transportul, lucrurile au început să fiarbă aici. Mergem de la depozit la instalația de foraj trei călătorii pe zi. Este cam departe, iar viscolul trece din când în când pe pistă. Luați în considerare, după viscol, asfaltați din nou drumul. Într-un cuvânt, vei fi atât de îngrijorat de schimbare, încât seara nu ai deja puteri să iei cina. Iar instalatorii țipă, trebuie să furnizeze rapid ciment, altfel va prinde în frig - iad, atunci veți crește secțiunile fără probleme. Șefii văd că nu putem face față cu trei mașini. Am ghicit să comand un elicopter. Acum MI-6 a lucrat cu noi de la suspendare. Dar nu în fiecare zi. Chiar și atunci s-au numărat banii. Elicopterul s-a închis doar când instalatorii conduceau ceva continuu. Îmi amintesc că lucrul se îndrepta spre primăvară, soarele era mai des arătat deasupra pădurii deschise. Eu însumi am văzut că există copaci mai mult sau mai puțin decenți acolo doar de-a lungul malurilor râurilor. Și de obicei așa - o neînțelegere, nu o pădure. Puțin mai înalt decât ciupercile. Într-o iarnă înzăpezită, nu o puteți vedea deloc sub zăpezile. Tundra pădurii, la ea. Pentru noi a devenit mai distractiv să lucrăm, iar tehnica a fost puțin păcălită, în timp ce platforma și timp de două zile s-au efectuat lucrări pregătitoare la unitatea lor. Un lucru îngrijorat, furtunile de zăpadă au devenit mai frecvente. Era necesar să venim urgent cu ceva, astfel încât premiul să nu fie lipsit de cel sezonier. Și această rublă, Dimulya, vă voi raporta, este una dintre cele mai lungi din memoria mea. Iată, la urma urmei, ideea este că, cu cât elicopterul transportă mai mult ciment, cu atât mai puțin ne picură în buzunare. Și încercați să faceți mai mult de trei plimbări atunci când drumul traversează drumul timp de câteva zile. Veți ieși cu tot cu abur, în timp ce, folosind spatula numelui Belomorkanal, vă deschideți drumul într-un viitor mai luminos. Gândește singur. Dar apoi întrebarea s-a rezolvat de la sine. Odată ce partenerul meu Mishan vine dintr-o altă călătorie cu ciment și spune că crescătorul local de reni a sugerat cum să îndrepte calea către instalația de foraj din depozit. S-a dovedit, se pare, că poți argumenta mai mult de trei mergători pe tură. Acest lucru se întâmplă dacă vă deplasați mai mult de jumătate din drum drept de-a lungul patului Lai. Ei bine, vești bune, dar cine va rupe solul virgin pentru noi? Râul este sălbatic, ceai, acoperit de zăpadă până la urechile unui iepure. Aceasta, Dimka, numesc această creștere pitică, neconfundabilă, care crește pe maluri. Tocmai de aceea, dimensiunea pădurii de mesteacăn și a pădurii de aspen nu este mai mare decât urechile de iepure. Mi-ai rezolvat ideea de enigmă. Nu ne-am gândit mult timp la această problemă. Nu trebuia. Bine, seismice funcționează în apropiere. Erau pe GTT și ne-au asfaltat primul traseu de-a lungul râului. Și nu au existat grămezi de zăpadă deosebite. Locul este deschis - toată zăpada este suflată de o muscă. Proaspăt tot timpul. Adică moale. O jumătate de zi de muncă - și acum aveți pregătită o pistă pe gheață de râu. Deci, ne-am obișnuit să conducem pe gheață, dar nu ne-am raportat autorităților. Ei încă înmulțesc tone-kilometri pentru noi pe vechiul drum. Și nu mai sunt trei zboruri, ci patru pe schimb. Și chiar cinci, dacă muncitorul este de bună dispoziție. Frumusetea. Dar toate lucrurile bune ajung la sfârșit. A venit și sfârșitul „drumului vieții” noastre. Primăvara este încă, indiferent de modul în care o întoarceți. Gheața a început să trosnească în mijlocul zilei, când soarele din martie s-a luminat ca un adult. Chiar dacă era începutul lunii, iarna s-a dovedit a fi blândă în acel sezon, chiar dacă a fost zăpadă. Acum faci un zbor pe gheață doar dimineața și seara când temperatura scade. Dar simțim că în curând va trebui să renunțăm cu totul la aceste experimente. Toată lumea se gândește la sine, dar îi este frică să vorbească cu voce tare. Oamenii noștri, în apropierea șoferilor polari, s-au adunat suspicioși și superstițioși. Am crezut că, dacă nu ne trezim inteligent, atunci ... Da, nu au ghicit. Odată am stat sub prima încărcare dimineața. Ultimul din trio-ul nostru l-am părăsit în acea zi. Fumez, prin somnul de dimineață, înghițit, câte zile mai avem să transportăm ciment. În total se dovedește - nu pentru mult timp. Nu mai mult de o săptămână. Și există un premiu, Big Earth, un restaurant, o mahmureală, în Crimeea cu avionul pentru cină. Cina se scurge ușor în micul dejun și prânz ... Apoi arestarea, confiscarea soldurilor de numerar de către mâna severă a unui partener de viață ... Oh, ce să spun - schema este bine cunoscută. Înseamnă că stau într-o visare atât de rară, așteaptă ca sacii de ciment să fie aruncați în spate. Și apoi reflecțiile mele somnoroase au fost întrerupte de strigătul unui om care nu mai răsufla din fugă: - Mishan a căzut prin gheață! Premiul Kabzdets! Cu greu primesc de la al treilea nostru șofer că Mishan este în viață. Un bolnav stă într-o gaură din cabina ZIL-ului său și îl așteaptă pe bunicul Mazai cu o barcă pentru a ajunge la marginea câmpului de gheață. Nikolasha (așa se numea șoferul care a venit să alerge) și-a aruncat mașina pe mal și a alergat la depozit pe jos. Acest lucru este de înțeles. Este rău să te întorci pe o pistă îngustă - lată a unui camion - spartă și chiar încărcată. Nikolasha stă în cabina mea și mergem de-a lungul vechii autostrăzi chiar în locul în care este cel mai puțin posibil să mergem la râu. Mergem pe uscat. Și acolo se deschide o natură fabuloasă fabuloasă. ZILok a eșuat într-un loc destul de superficial, dar a făcut un zgomot în același timp - fii sănătos. Pelinul este de câteva ori mai mare decât mașina. Rezervorul pare să fi izbucnit din lovitură, deoarece accesoriile pentru ulei se joacă pe oglinda întunecată cu culorile din proverbul copiilor despre fiecare vânător care trebuie să cunoască habitatul unui fazan. Jumătate din carlingă iese din apă, iar corpul iese doar ușor cu spatele său de broască țestoasă. Dar nu s-a turnat apă în ciment. Ei bine - poți trăi. Ar fi mult mai rău dacă mașina ar fi zdrobită de un amestec greut de ciment fără formă, care este imposibil de doborât. Mishan a reușit să urce pe acoperiș la timp - nici măcar nu a udat cizmele de blană. Se așează, și-a scos de pe cap clapetele neprezentătoare, zâmbește soarelui de primăvară prin ochelari de plajă întunecați. Și, se pare, nu există o forță care să scoată yoga nou-născut din starea de fericire universală, să-și scuture insula improvizată, de care este singurul proprietar. Sunt tentat să-l numesc Anasis pe un tanc, dar mi-e teamă să nu-l jignesc. Dar fericirea lui Mishkino nu a durat mult. L-am scos din starea de trândăvie creativă cu strigătele noastre: - Viu, frate? Nu ești umed? Cum crezi să ieși? Și asta și după ce a venit la sine, totul este pe tambur. El răspunde îndepărtat astfel: - Tu decizi cum să mă scoți de aici. Și nu pot să mă gândesc decât la Eternitate, ci să-mi amintesc de Domnul. La fel - Ursul Ohalnik este atras de religie. Dar cum, tâmpit, a vorbit frumos la ședințele sindicale despre politica partidului și a guvernului! Se pare că și-a pierdut complet mințile. Vedem, nu nenorocit, Mishan nu este cu adevărat un asistent pentru noi. Se pare că tu însuți trebuie să valorifici procesul de gândire. Am decis repede. Capul meu în astfel de momente este pur și simplu computerul tău funcționează. O crezi? M-am repezit la instalația de foraj de-a lungul vechiului drum pentru a negocia cu piloții elicopterului despre ridicarea mașinii, până când nimeni din autorități nu a aflat. Și Nikolasha a mers după barcă înainte de evenimentele seismice. Au spus că au un „elastic” cu patru locuri. Este necesar să descărcați cel puțin o parte din ciment din corp și să-l livrați la țărm, astfel încât elicopterul să poată ridica apoi mașina. Nu suntem niște Neptuni care să asfalteze fundul Laya cu un produs de primă clasă. Înțelegi cât de repede am obținut totul împreună? Cinci minute nu trecuseră ... Echipajul celor „șase” nu începuse încă să lucreze în acea zi. Ei stau pe o poieniță călcată de mult, unitatea zburătoare cu căldura inimii lor se încălzește, suspensia este pregătită pentru angajarea încărcăturii. Zboară la ei, nu eu însumi, cu o cerere: - Unchi, ajută-mă. Acolo, în Lae, ZILok stă chiar în cabină. Ar fi necesar să-l tragem la țărm ... Pentru ca capul coloanei să nu copieze nimic când ajunge cu un cec. Privesc, fluturașii au tratat întrebarea cu înțelegere, nici măcar nu au întrebat despre materializarea recunoștinței. Cu toate acestea, în trecut era întotdeauna posibil să te bazezi pe oricine din nord. Pentru mulțumirile obișnuite, au făcut astfel de lucruri ... Acum toate riffraff-urile au venit în număr mare. Vei conduce până la ei fără o prezentare și pe o iapă de smochin șchiop. Da, că sunt eu, Dimulya, tu însuți ar trebui să știi totul. Pe scurt, mă așez cu echipajul în cabina elicopterului și îi arăt comandantului calea. Au atârnat deasupra trupului muritor al lui Mishanin. Iar cel a fost turtit direct pe acoperișul ZIL, ca un iepuraș din plastilină sub călcâiul unui soldat. Se vede clar că Nikolasha a luat deja o parte din ciment la mal și l-a îngrămădit într-o grămadă. Într-adevăr, „banda de cauciuc” la seismic era, după cum înțelegeți. Mishan a împins trei sau patru saci din corp în barcă, iar partenerul său i-a scos de-a lungul găurii de gheață direct spre țărm. Băieții ne-au observat și au încetat să mai lucreze. Corpul lui ZIL este deja pe jumătate gol. Aceasta înseamnă că „mama” (așa cum am numit „șase”) ar trebui să ridice ușor mașina. Aici operatorul de radio (el este responsabil pentru fixarea încărcăturii de pe MI-6) spune: - Partenerul tău s-a conectat vreodată la o suspensie? Îmi amintesc dureros. Și nu știu de ce, cineva părea să-mi șoptească la ureche, spun că știe, spun ei, Mishka este vorba despre acest truc viclean - agățarea încărcăturii de "platan". - Bine, - spune operatorul de radio, - apoi cobor liniile pentru el. Abia spus decât făcut, a coborât liniile direct peste corp. Mishan îi apucă cu mâinile și căzu în apă. Exact - nu s-a agățat niciodată de suspendare. Acolo, la naiba, se formează o astfel de statică între linii încât mama, nu vă faceți griji. Ei, praștile, adică trebuie mai întâi să vă dezamorsați reciproc cu o scândură uscată. Și Mishan a preferat să acționeze el însuși ca un conductor de electricitate. Nu a avut succes în întregime, a fost îmbibat ca un tsutsik. Comandantul, văzând un astfel de început neeroic al operațiunii, a atârnat „platanul” peste gheață puțin mai sus în amonte, astfel încât să sar afară și să rectific situația. Noi, desigur, l-am scos pe Mishan din apă, altfel el era deja acolo pentru a pregăti un discurs pentru întâlnirea Atotputernicului. Nu mai rău, probabil, decât pentru a vorbi la o ședință sindicală sau, acolo, la informații politice, ceea ce nu este corect. Nikolasha a șters-o cu alcool pe țărm, a înfășurat-o într-o cârpă uscată și a lipit-o mai aproape de motorul cald, de parcă ar fi fost zdrențe umede. Cred că nu a fost fără perfuzie intragastrică. Mishan este renumit pentru că nu a băut niciodată un grad ridicat. În timp ce Nikolai și Mishana l-au jucat pe doctorul Aibolit, nici eu nu am pierdut timpul. În maniera lui Dedmazaev, am înotat până la mașină pe o bandă „elastică”, m-am agățat de suspensie și am sărit la țărm. Cei „șase” ne-au tras laiba de păsări de apă și l-au târât în cer. În curând o dezlegam deja pe femeia înecată lângă depozit. Nu trageți ZIL-ok la instalația de foraj, unde există mai mulți oameni binevoitori decât oameni care vor regreta, încălzi și vor raporta superiorilor lor. Noi trei și băieții am început să deschidem cabina. O apucă strâns, dar totuși o scoase în trei monturi. Și există un astfel de delfinariu! Mai curat decât Batumi. Întreaga cabină este plină de burbots. Da, nu monștri mici, ci adevărați - cinci până la opt kilograme. Infecțiile bat în extazul care se află pe baza ta plutitoare, anticipând viitorul lor destin conserve. NS O Nu se știe cu certitudine că acestor burbots dintr-o cabină inundată le-a plăcut, dar cred că mirosul pânzelor de la Misha este în starea lor de pre-spălare. Deși el însuși a susținut că peștele s-a ascuns într-un mod atât de neobișnuit de benzina vărsată. Într-un fel sau altul, am umplut aproape un butoi întreg cu acești burboti. S-au împărtășit cu echipajul, desigur, și au adus restul peștelui acasă. Apoi, Mishan a fost reparat chiar înainte de finalizarea lucrărilor de instalare la instalația de foraj. Nikolasha și cu mine am lucrat o tură și jumătate pentru a nu-l lăsa pe bietul om în jos. Acesta ar fi sfârșitul poveștii. Dar cel mai interesant lucru, Dimulya, este că am primit unul (cel mai mare) burbot de sub scaun. Și cum a intrat acolo este de neînțeles pentru minte, la urma urmei, decalajul are doar o jumătate de deget gros? Dar tocmai acolo, sub scaun, zăceau vechile picioare ale lui Mishka! Iată-l, când vrei cu adevărat ceva, te vei înșela în orice gol! Acest lucru vă spun sigur, dacă vreți - credeți și dacă vreți - nu credeți. Da-ah, dar un astfel de pescuit cu gheață de un elicopter nu mi s-a întâmplat niciodată. Cu aceste cuvinte, Alexey a băut gânditor vodca pre-turnată, s-a alăturat modest castravetelui proaspăt crocant și a început să manipuleze cu ambele mâini, încercând să-mi demonstreze puterea și puterea adevăratelor burbots de iarnă.
A doua poveste
CREANŢĂ
A treia poveste
BULLET CU REMORCĂ
Aici tu, Dimulya, spui că nu există miracole diferite și de tot felul în lume. Se spune că totul a fost verificat în prealabil, convenit, aprobat. Dar, știi, dragul meu necredincios Thomas, totul s-a întâmplat în viața mea. Și racii au fluierat pe munte, iar joi au udat ploaia, astfel încât tractorul să nu poată circula prin bălți. Cu toate acestea, nu am întâlnit prințese, nu voi minți. Deci, tot mai multe colibe de pat și prieteni ai unchilor norocoși în drept. Dar nu vorbesc despre asta, Dimulya. Vreau să vă povestesc despre soartă, care este imposibil să nu cumpărați, să nu vindeți. Ceea ce ți-a dat Domnul, nu există nici o modalitate de a te ascunde de el. Și dacă fitilul din coadă este deja ars A x și se pare că nu am nici o slăbiciune cu circumstanțele, atunci o minune vine în ajutorul tău. Lasă-mă să-ți spun un caz. Acest lucru s-a întâmplat după Mihail Perestroikin. Am închis expediția la care a aparținut convoiul nostru. Și unde merge șoferul dintr-un sat mic? Muncă, știi, nu. Nimeni nu vrea să se recalifice. Da, și cine să se recalifice, unde să meargă? La mina noastră de petrol * * * în Voyvozh? Deci, există deja o coadă scrisă pentru câțiva ani înainte. Acolo îi așteaptă pe tineri, nu pe oameni ca mine, cu capul chel bătut de molii. Și apoi a apărut un caz notabil. Una dintre rudele soției sale a primit un loc de muncă la filiala Ukhta a Ministerului Situațiilor de Urgență. El a fost cel care mi-a oferit un loc de muncă în pompierii satului nostru. Abia acum nu au deloc nevoie de drivere simple, deoarece există mai puține decât cel mai mic minim în starea oamenilor. Prin urmare, dacă vă rog, noul luptător al Ministerului Urgențelor, să fiți o persoană versatilă. Și un pompier, și un salvator la instalațiile petroliere, și un șofer de tot felul de transporturi, și o asistentă medicală și o asistentă (dacă este ceva!). A fost destul timp pentru instruire, deoarece nu există atât de multe situații de urgență în satul nostru. Am învățat cum să gestionez un tun, să respir într-un costum de protecție împotriva fumului, să sting uleiul ars și să îl colectez cu mijloace speciale în cazul scurgerilor din conductele de petrol. În curând a apărut o șansă de a-mi testa abilitățile în practică. Același caz! Era o chestiune de iarnă, deoarece zăpada era remarcabilă. Și afară nu este cald - dacă nu vă acoperiți urechile cu o pălărie, le puteți trimite ultimul „scuze” prin SMS într-o jumătate de oră. Da. Ne-au chemat seara la foc. Nu, nu atât de grav pe cât ai crezut. Dependențele unei bunici din zonă ardeau. Ea a hrănit vitele și, din greșeală, a dat foc fânului cu o lampă cu kerosen. Bunica, trebuie remarcat, a fost surprinsă luptând - a reușit să alunge găinile și porcii în stradă înainte ca aceasta să ia foc. Și când gobiul s-a îmbunătățit (era într-un hambar separat, pentru că a fost stabilit un grajd), iată, și acolo, acoperișul este deja pe foc. Ei bine, vecinii au reușit să sune la telecomanda Ministerului Situațiilor de Urgență. Pompierii noștri de „bandă de urgență” au venit la fața locului, ne-am uitat în jur. În general, nu un foc, ci o chestiune fleac. Pentru a-l stinge, astfel încât să nu se răspândească în tot satul, astfel încât să puteți introduce o propoziție pe computer. Da, doar aici este un șarpe cu taur. Bătrâna plânge plângând astfel: - Nu mă lăsați, copii, orfan! Salvează-mi balena. Susținătorul lui Boryushka. Apoi, toți gobii-câștigătorii din satul nostru au fost numiți Borki, pentru nimic că nimeni dintre ei nu s-a deranjat să urce în tanc și nici măcar nu a auzit de Barvikha. Cu toate acestea, am fost distras. Deci, hambarul este în flăcări și acolo - înăuntru - gobiul dispare. În această situație, nu am avut de ales. Dacă o femeie întreabă, vă rugăm să mergeți la hambarul care arde. Dar cine anume? L-au aruncat cu băieții pe degetele de la picioare. A căzut la mine. Mi-am pus o mască de respirație, am tras un costum rezistent la căldură și m-am repezit în foc, ca Gastello pe tancuri. Și am uitat prostesc să verific compresorul. Dar la început nu am simțit nimic. Gobiul din hambar a observat repede. Stătea întins pe podea, unde l-am găsit, poticnindu-se. Acolo, aerul proaspăt era aspirat de jos, iar Borka îi respira. Și dacă vă ridicați puțin, veți lua imediat monoxid de carbon și vă salut, dacă vă radeți, nu îl puteți purta la autopsie. Astfel, este clar că otrăvirea cu omniprezentul CO-monoxid de carbon, adică. Gobiul zăcea într-un mod ciudat. Este ca un samurai care se roagă zeului său japonez înainte de seppuki. Ce vrei să spui? Japonezii nu au un singur zeu? Ce să vă spun, atunci nu zeului japonez, ci polițistului japonez ... sau un fel de mikada. Pe scurt, obiectul meu de mântuire era aproape gata să moară. Picioarele din spate sunt încrucișate, coada este ridicată, botul stropi muci pe podeaua de pământ. L-am apucat pe Borka de coarne și am încercat să-l ridic. Ei bine, pentru a-l pune în picioare. Dar el, deși tânăr, dar greu - nu-l pot mișca. Și gobiul deja, se pare, și nu este nimic de salvat. Ochii lui sunt triști, lacrimile îi curg pe jos. Totul este clar - își ia rămas bun de la viață, de bătrâna lui grijulie, de pășunea satului, de supărătorul ticălos nordic. Un astfel de rău m-a dus aici, încât l-am acoperit pe Boris Nikolayevich cu oboseală de mai multe etaje de la picioare până la vârfurile coarnelor și am supt animalul de-a lungul creastei cu toată nebunia. Gobiul a început să se ridice, dar a căzut din nou în genunchi. Și nu pot face nimic, pentru că am cheltuit multă energie. În plus, simt că aerul nu pătrunde bine în aparatul de respirație. Gâfâie pentru respirație. Se pare că supapa nu este complet deschisă. Și cum pot striga băieții pentru a-l repara atunci când zgomotul flăcării este atât de puternic încât nu te poți auzi? Desigur, dacă vă culcați și nu vă mișcați, atunci acest flux de aer va fi suficient. Și dacă crești un taur? Aici b A Piețile arse de pe acoperiș au început să cadă cu un șuierat și un șuierat. E timpul să fugi în stradă. Și la naiba cu el, cu acel Borka. El însuși ar fi supraviețuit. Dar nu am putere. Trebuie să parcurgi aproximativ o duzină de pași în total, dar eu nu pot. Respirația este foarte rea. Am luat o decizie nestandardizată. Deci, există mai mult din disperare decât dintr-o minte grozavă. Dacă taurul de lângă podea respiră bine, atunci va fi suficient aer și pentru mine. Și-a scos masca și s-a alăturat lui Borka sub butoiul de fumat. Zacem așa împreună, două mamifere. Fiecare se gândește la ale sale. El se referă la iarba de vară din afara satului și la vaci, pe care nu le-a acoperit încă. Este amar pentru producător să-și dea seama de lipsa de valoare, plânge Boris. Și îmi amintesc de familie: fii, soție, tată-decedat, împărăția cerurilor pentru el. Deja am avut timp să-mi iau rămas bun de la toată lumea, dar apoi mi-am amintit despre stash. Am un depozit într-o cutie de sub pantofi vechi, deghizat cu ziare mototolite. Deci, cred, vor începe să curețe casa fără mine și să arunce cutia împreună cu banii. Acest lucru nu poate fi permis în niciun fel. Cu acest tip de bani, ai putea cumpăra o jumătate de mașină înainte! Și chiar și acum - nu mai puțin de o cutie de vodcă! Încet, a început să se gândească. Mi-am amintit de povestea pe care tatăl meu, în copilărie, a spus-o din cuvintele tatălui său, bunicul meu, prin urmare. Bunicul, care nu era încă deposedat de kulak, locuia în provincia Tambov. Și au avut deseori incendii în satul lor. Deci, bunicul i-a spus tatălui său că, în timpul unui incendiu, taurii și vacile se comportă inadecvat. Aceștia cad în genunchi și nu încearcă să scape. Și așa, spun ei, țăranii locali, pentru a ajuta vitele, să-i spargă coada ... Mi-am amintit cum a râs tatăl meu când am întrebat ce fac taurii dacă coada lor este ruptă la bază. - Ei bine, mai bine nu știi despre asta, fiule! - tatăl a ieșit din memorie cu un zâmbet. Și apoi brusc s-a schimbat și a strigat: - Încearcă! Încearcă, Lyokha! Cu greu, m-am întrebat unde este și unde sunt halucinațiile. Dar mi-am dat seama că ruperea cozii gobiului este singura mea șansă de mântuire. M-am rostogolit, l-am apucat pe Borka de vertebrele care nu se potriveau în carcasa lui și, după ce am trecut-o chiar de la bază, am tras brusc. Totul s-a mai întâmplat în câteva secunde. Tocmai am avut timp să văd cum se îndreaptă picioarele lui Borka și apoi - vânătăi multiple din toate părțile, aer cald, zăpadă incredibil de rece, suflare, s-au stins. Mi-am venit în fire în spital. Acolo mi-au spus ce s-a întâmplat. Oamenii care au încercat să stingă focul afară nici măcar nu se așteptau să mă vadă în viață. Bunica a strigat că doar ea este de vină pentru moartea mea și s-a rugat fierbinte către cer. Și dintr-o dată - de parcă un tanc ar fi trecut peste un hambar în flăcări. Din foc și fum, a ieșit o figură ciudată a unui taur cu remorcă, care a dărâmat zidul și, cu viteza unui tren de curierat, a zburat spre pădure, ridicând valurile de zăpadă care însoțesc de obicei o barcă cu motor pe apa de vară. Eram pasager în acel planor, dacă tu, Dimulya, ai înțeles. Nu știu cum, dar gobiul meu și-a purtat încărcătura de aproximativ o sută de metri până m-a aspirat într-un copac. Și ceea ce este tipic, vacilor și taurilor nu le place să meargă, respectiv, pe zăpadă adâncă. Iar Borka s-a repezit, de parcă i s-ar fi ciupit coada în prag. Da, de fapt, a fost aproape așa. Abia acum începeți să înțelegeți profunzimea și diversitatea completă a formelor lingvistice. Limba rusă ... este grozavă. Într-adevăr, este grozav. Nu am stat mult timp în spital. Nu mi-au găsit nicio pagubă specială, cu excepția unei duzini de abraziuni pe fundul meu (am frânat-o împotriva cânepei sub zăpadă, trebuie să spun, fără succes) și a trei coaste rupte (chiar la final, Borka m-a sigilat pe un mesteacăn) , deja reușită). Și ce s-a întâmplat cu taurul? Deci nu i s-a întâmplat aproape nimic. Boris a ars ușor pielea, la fel ca omonimul său pe comuniști în anul 96. Adevărat, ulterior nu s-a putut uita la juninci mult timp de la un asemenea stres. Haide, ohalnik! Nu am menționat garantul, dar vă bateți joc de toate! Deci ... la început au crezut că producătorul a devenit impotent pe baza nervilor. Dar apoi nimic, oklemalsya - a acoperit tot ceea ce miroase a bălegar, cu plăcerea noastră. El a reacționat urât la mine doar când ne-am întâlnit. El și-a construit o față brutală, ca un matador pentru unii, și s-a străduit să-l tragă, prostule. Nu mi-am putut ierta coada spartă. Și de ce un goby normal are nevoie de coadă, dacă îți dai seama? Nu este un câine. Principalul lucru este că toate celelalte avantaje sunt în vigoare. Alexey a luat o înghițitură de pumnul comi răcitor ** * * dintr-o cană, am mestecat un fursec, pe care ni l-au dat la cină și ne-au invitat să ieșim să fumăm. Bineînțeles că îl înțeleg. Asociere cu foc, foc, fum și toate astea. * * * Satul Voyvozh din Republica Komi produce ulei greu de cea mai înaltă calitate, cu un conținut foarte scăzut de parafină. Este minat într-un mod minier. Această mină este, de asemenea, singura din lume. ** * * Pumnul Komi - un amestec de două componente lichide în proporție de 1: 1, ceai dulce fierbinte și vodcă.
A patra poveste
CĂLĂRII SPECIFICE
Dimulya, principalul lucru în viață este să fie înțeles corect. De acord? Iată o fată deșteptă. Și apoi, din cauza unei litere, destinul unei persoane poate fi rupt. În general, am avut un caz când chiar și toate literele au coincis, au interpretat cuvântul doar diferit ... Haide, îți spun acest caz. Era în 1971. Nu mi-a mai rămas nimic să fiu demobilizat, o lună cam așa. Trăgeam chinga serviciului de militari în Buriatia, nu departe de granița mongolă. Nu știu cum este acum, dar atunci nu era un cordon în acest loc - o curte de intrare; nu o graniță - un singur nume. Și chiar și asta este indecent. Apropo, mongolii ne spun chiar acest cuvânt și ne-au dat în timpul Jugului. Din partea nomazilor, singurul avanpost era pe drumul principal către Ulan Bator. De partea noastră, desigur, mai sunt câteva cordoane. Dar nici foarte mult. Toate avanposturile sunt reale, pregătite pentru luptă pe cealaltă parte a Mongoliei, unde chinezii și-au revenit în simț pentru al doilea an după Damansky. Ne-au oferit o ținută de demobilizare împreună cu partenerul nostru Sasha. El și cu mine am transportat fânul la mongoli, fie la ferma colectivă, fie la ferma de stat de acolo, cu greu le puteți înțelege ca pe un film îngust. În jur, doar Sukhe-Bators privesc cu ochii îngustați de pe afișele braț în braț cu Tsedenballs și nu există nicio explicație a ceea ce au nevoie de la țărănime - fie producția de lapte de kumis, fie carne de cal pentru nevoile de alimentație publică. Dar afacerea noastră este mică, cunoaște-te pe tine, patrulează peste graniță. Acolo aici. În Mongolia, fânul nostru va fi descărcat din corp, ne întoarcem în Buriatia pentru produsul primei necesități animale. Și în acest fel, până când fânul recoltat lângă Ulan-Ude emigrează pe întreg teritoriul adiacent. Cu ajutorul nostru, desigur. Care este numele modern al acestei proceduri, nu vă amintiți? Contrabanda cu buruieni. Cum! Deci, Sasha și cu mine conducem două peluze vechi la bord, fără arme. Ceaiul, nu ce forțe speciale. Deci, țăranii sunt neterminați. Oricum, în armată, țineam armele doar sub jurământ, și apoi din ce în ce mai mult „volan” sau reglementări. Și este foarte, trebuie să spun, bine că nu mi-au dat mitralieră. Ei bine, cum voi pierde! Am deja aici, la locul de muncă, cazul a fost aproape tragic cu o armă, Doamne ferește. Mai degrabă, cu pierderea lui (armă). Apoi, Dimulya, îți voi spune și povestea asta. Nu avem unde să ne grăbim. Călătorul spa bea, dar există din ce în ce mai puține proceduri. Rinichii au căzut și nu este nimic de tratat. Nu este fericirea? Deci, ați luat deja o gustare? Ei bine, acum îmi poți continua povestea armatei. Într-o bună zi, eu și Sanya ne întorceam din spatele „inamicului” pentru un alt lot de fân. Nu departe de margine, într-o oglindă vizuală îndepărtată, am observat o coloană de praf deasupra grundului. Cineva ne ajungea din urmă. Era dificil să ne dăm seama ce fel de transport se ducea acolo, oamenii din armată sau cei locali. Un lucru este clar, mașina este pasageră. Acum ea m-a prins deja atât de mult încât am văzut - la volanul unui GAZ-21 (vă amintiți, o Volga atât de veche, cu un cerb pe capotă?) Un mongol stă. Și vedeți, nu un simplu mongol. Pentru că într-un costum negru, cu cravată și pălărie de plăcintă. Nu altfel - o petrecere „shishkar”. Iată un număr de nomenclatură, unul prestigios atârnat pe bara de protecție. Numai dracul ăsta șofer m-a prins și, bine, să claxonăm, parcă s-ar grăbi la foc. El vrea ca eu și Sanka să tragem pe marginea drumului și să-i facem loc. Așa că a fost ușor să nu ratați - drumul nu a fost foarte util. Cu toate acestea, nu ne-am întâlnit în Europa. O văd pe Sanka aplecându-se pe fereastră până la talie din cabină, arătându-mi ceva pe degete. „Da, nu vrea să se lase înainte, trăiești bine, un comunist informal, cu ecran lat”, am ghicit. Cu asta, Dimulya, cred că ești destul de solidar, ca să nu mai vorbesc de sufletul meu corporal, pentru că m-am săturat de „stăpânii vieții” bine hrăniți, împachetați deasupra capului meu. De ce suntem mai răi cu Sanka? Ei bine, nu avem o plăcintă de petrecere îngrijită pe cap, ci doar capace transpirate cu ulei, deci ce? Acum putem fi împinși ca niște berbeci din stepă? Nu va funcționa, tovarăș secretar mongol. Abia aștept. Salt zelos O Adică, după cum se spune - vino, naș, admiră! Și eu și Sanka ne lăsăm să claxonăm și să arătăm gesturilor obscene către mongol prin ferestre. Și nu se liniștește și vrea să se strecoare pe lângă noi, să se scurgă, ca să zic așa, la granița sub acoperirea prafului rutier. Bine! Vrei? Vă rog! Eu și Sasha ne-am înțeles fără cuvinte. Totuși - un astfel de kilometraj am încheiat împreună pentru serviciu. Trag pe marginea drumului, dar nu încetinesc. Sanka face aceeași manevră. Aici a cumpărat mongolul nostru. S-a dovedit a nu fi un strateg. Da, și nu un tactician. A luat totul la valoarea nominală și a rămas între noi și un șanț de cealaltă parte a drumului. Aici am reușit, ca Paulus Chuikov la Stalingrad. L-au ciupit pe mongol atât în față, cât și în spate, astfel încât să nu ieșim din aceste căpușe ale noastre. Împreună cu Sanya am început să apăsăm pe ZIL-kami deodată nomenclatura "Volzhana" în direcția aceluiași șanț care a servit la scurgerea apei. Asul nostru de partid nu s-a schimbat mult timp. A încetinit viteza, a zburat într-un șanț și a rămas la marginea deșertului mongol singur cu temerile sale. Sanya și cu mine am trecut granița și ne-am ridicat pentru încărcare. Și s-au făcut de râs de acel omuleț într-o pălărie de plăcintă peste o ceașcă de kumis. Și în zadar, trebuie remarcat. Restul zilei a trecut fără incidente, dar a doua zi dimineață a început ceva nemaiauzit până acum. Chiar de dimineața devreme, chiar înainte de a mă ridica, ordonatorul mă trezește și îmi spune să mă îmbrac repede. Ei așteaptă, spun ei, pentru mine. A sosit un interogator din districtul militar trans-Baikal. Care județ, care anchetator? Nu inteleg nimic. Dar a sărit repede, s-a spălat și a ieșit în stradă. Cu siguranță mă așteptau acolo. Au apucat două steaguri de brațe, le-au pus în cătușe și le-au aruncat în „capră” (apoi au chemat GAZonchik așa, și nu mai târziu ideea Ulyanovsk a industriei auto). Desigur, capul meu nu înțelege nimic cu frică. Nu pot să înțeleg de ce! Și cazul cu acest „tătic” mongol nu-mi vine cumva în minte. Ei bine, am apărut în fața ochilor strălucitori ai interogatorului. Un căpitan atât de proeminent, îngrijit. Arată ca unul dintre aspre. Ho-cha ... acum mi se pare că nu era deloc căpitan, ci o cursă roșcată cu un rang mai vechi. Cu toate acestea, cu siguranță nu presupun să afirm. M-a așezat la masa de vizavi, mi-a ordonat să mi se elibereze mâinile insensibile de la cătușe. Îl delectează cu ceai, iar ochii îi purtau capul ghinionistului șofer, parcă cu o bretele. Căpitanul întreabă (deși căpitanul la urma urmei): - Unde erai alaltăieri de la așa ceva la așa și când? - Unde ar trebui să fiu? - Raspund. - Am dus fânul în Mongolia. - Unul, - întreabă interogatorul, - te-au luat? Desigur, am spus că eu și Sanka am lucrat împreună. De ce să te ascunzi? Tichetele sunt ușor de verificat. Căpitanul a aprins o țigară, a zâmbit și întreabă: - Deci nu vei nega conspirația? M-am aruncat din scaun: - Ce fel de conspirație? Despre ce vorbești, tovarășe căpitan? Râde ca Mefistofel și continuă să-și pună întrebările. Și se pare că nu este evreu. Îmi amintesc că acest lucru este atât de obișnuit pentru ei - să răspundă la o întrebare cu o întrebare. - Ai văzut Volga gri? - belomorina dintre degetele interogatorului a pufnit, acoperită cu strălucire satanică. Abia acum mi-a venit în minte că totul este chiar în acest caz pe drum. Dar nu există nicio îngrijorare. În cele din urmă, nu a existat niciun accident rutier. Gândește-te, am învățat puțin mongolul. Deci, la urma urmei, practic nu au încălcat nicio regulă. Aceasta nu este o intersecție aglomerată în Ulan-Ude. Steppe la urma urmei. Între timp, căpitanul era aproape triumfător. Se plimba viguros prin birou ca un jaguar elegant pe labele moi și aproape ronțăea în așteptarea unui deznodământ aproape. - Deci, am văzut Volga. Bun. Și șoferul, sper, a fost și el reperat? - interogatorul strălucea ca o ancoră lustruită într-un motor electric. Am confirmat. - Și tu și partenerul dvs. L-AȚI APĂSAT pe dragul tovarăș Munulik Endelgtay chiar în mijlocul drumului? Din nou, nu m-a deranjat. Cu adevărat apăsat. Adevărat, nu în mijlocul drumului, ci la umărul drept. Asta dacă vă uitați în direcția Ulan-Ude. Dar nu era nimic care să fie nepoliticos cu el și să ne semnaleze ca niște fraieri mongoli. Nu am călărit pe cămile. - Deci, spuneți că împreună cu soldatul Alexander N. l-au atacat pe secretarul organizației de partid a unui afurisit aimag în mijlocul drumului și l-AU APĂSAT prin conspirație anterioară? În acest moment am obiectat: - Nu am fost de acord. Și-au arătat reciproc ce să facă cu gesturile. Da, și nu a atacat, doare. Deci, ușor RIDED. Căpitanul a înflorit ca un cactus de Anul Nou în unele Acapulka: - Da, aici cu ochiul liber poți vedea o trupă cântată de mult. Nici nu ai nevoie de cuvinte! O bandă, într-un cuvânt! De cât timp faci asta? Am încheiat: - Cum? Ce tranzacționăm? - Și faptul că alergi, PRESEZI oameni pe drumuri, îi presezi, iei bani și documente? - vocea interogatorului a luat o nuanță de balamale ruginite ale ușii. - Da, pentru astfel de lucruri mărunte, băieți, nu sunteți în nici un fel mai puțin de cinci ani de luptă pentru dezbatere! Ce legătură are disbatul cu el?! Am fost șocat și am murmurat: - De ce avem nevoie de tugriks lor, tovarăș căpitan? Ce să cumpăr pentru ei din partea noastră? Interogatorul, văzându-mi starea dezasamblată, s-a înmuiat puțin și a continuat discursul acuzator: - Nu ar trebui să fii surprins, caporal! Ignorarea legii, așa cum se spune ... Și ce avem în cazul tău? Și avem următoarele. Un grup infracțional format din doi recruți, cu alte cuvinte, o bandă, care folosea transportul de stat, a încălcat frontiera de stat. Apoi, pe teritoriul Mongoliei prietenoase, a atacat-o pe secretarul partidului, uf, diavolul însuși nu-și poate da seama care aimag, tovarășul Mudaluk ... Totuși, nu contează. ÎL ÎMPINS pe marginea drumului, apoi îl APĂSA direct pe carosabil cu scopul de a sufoca și de a lua în posesie bunurile materiale câștigate de un tovarăș mongol într-un mod onest. Astfel, banda menționată anterior a încălcat astfel de articole din Codul penal al URSS și din Codul penal al Republicii Populare Mongole. Anume, sunteți acuzat de următoarele: încălcarea frontierei de stat, un atac asupra unui oficial al partidului dintr-un stat străin cu vătămări corporale de severitate moderată, precum și furt de documente și fonduri ale victimei. Și după toate cele spuse, veți susține că cinci ani de batalion disciplinar sunt prea mult? Rugați-vă lui Dumnezeu, băieți, să nu vi se dea un „turn” în lumina situației tensionate de la granițele de est ale URSS. Am strigat: - Da, am zdrobit acest Nămol ... tovarăș Mongol! Dar nu la propriu. Tocmai i-am împins mașina pe marginea drumului. Asta e tot. Nu am văzut bani sau documente. Nu am strangulat acest Endel, pentru că nici nu am ieșit din mașini. În ceea ce privește încălcarea frontierei, lucrăm acolo pentru a doua lună. Puteți întreba comandantul unității! Căpitanul a căzut puțin, dar și-a revenit repede și a aruncat niște hârtie pe masă: - Cum înțelegi asta? Aici alb-negru ... Am luat foaia și am citit următorul text:
"kospotinu tavarich savetski pasol pe poporul mongol ritsublik ts primul secretar al" khrenznaetkogo "aimak al partidului khural munulik endelgtey
declarat
La acea dată a acestui an, eu, Munulik Endelgtey, merg la granița de servicii a țării poporului sovetsky. banditul tău este aproximativ un avtamabil ZIL aruncat asupra mea, APĂSAȚI taroga la abochin, APĂSAȚI pe mine pe acel pământ să nu merg. un șoc nervos mi-a venit la spital pe aimag. lipsesc tenigi 400 tugrik portina katsa vznots. Sabotorul spion a încălcat granița liniei cu o provocare de bici. pedepsele treaz se așteaptă cu nerăbdare. Număr Semnătură"În colțul din stânga sus se afla o viză largă a cuiva:" pedepsește grosolan scobirea ". Exact, fără semne de punctuație. Și așa am crezut, pentru că nu exista altă semnătură pe foaia de pe caietul școlii. Numai data. Acum este clar de unde provine acest nonsens despre păcătoșii de frontieră și strangularea puternică a liderului partidului. unchiul a decis într-un mod simplu să „taie varza”, scriind totul asupra răului militar sovietic. Dar cel mai rău lucru din tot „criminalul” „Povestea nu a fost nici măcar faptul că mongolul a notat numerele mașinilor noastre și l-a atașat la declarația sa. dar, de asemenea, la fel, nu se contrazic reciproc. Nu a fost deloc dificil să aflăm că încălcarea frontierei noastre a fost doar un rezultat al imaginației partidului mongol. Au fost și martori, din fericire pentru noi, care au văzut că nimeni nu l-a apăsat pe șeful partidului la pământ sau nu l-a presat să-l sugrume. În general, nu am părăsit cabina ZIL-urilor noastre și, prin urmare, pur și simplu nu am avut ocazia să ne alăturăm coșurilor Marelui Popor Khural. În această privință, și cazul ar fi închis, dar mențiunea „scobirii” în declarația mongolă a cerut comenzii să răspundă în mod adecvat dorințelor camaradelor superioare ale partidului, poate chiar îmbrăcate cu puteri diplomatice. Prin urmare, eu și Sanka am rămas pe „buza” timp de zece zile, iar apoi demobilizarea a fost reținută timp de o lună. Da, încă un lucru: am fost lipsit de rangul de caporal cu o formulare simplificată în ordinea: „pentru încercări repetate de a încălca frontiera de stat”. De parcă aș fi hrănit de cealaltă parte a frontierei cu ceva pe care am încercat la nesfârșit să-l violez. Așa că văd o imagine frumoasă, cum într-o stare de somnambulistic mă străduiesc să trec linia prețuită. Și nu era nimic de privat de Sasha. În acele zile în armată nu exista un rang sub un soldat. Poate va apărea acum? Oricare - o alternativă privată a frontului clismei. Gata, Dimulya. Și dacă nu au fost la îndemână martori anchetatorul de la parchetul militar? Aș sta acum lângă tine acum? A-a-a-a-a-pros! Alexey a expirat fiabil și și-a umplut golul rezultat în stomac cu vodcă Urzhumka. Se pare că băutura nu a reușit să umple întreaga nișă. Așa că este timpul să mâncăm. Vă dorim la fel.
A cincea poveste
PAI ARME!
Era la mijlocul anilor șaptezeci, dacă memoria nu eșuează. Pe atunci lucram în zona actualului Kharyaga, practic la granița cu Okrug Autonom Nenets. În acel an, chiar din Izhevsk, echipa a venit să testeze „Burans” (un snowmobil de acest tip, o motocicletă, ar trebui să știți) în condiții reale de funcționare viitoare. Lucrăm pentru noi înșine încet, iar testerii au plecat în direcții diferite. „Buranii” erau fie cinci, fie șase. Mult timp au călătorit peste tundră. Câteva zile. Fiecare tester a luat cu el un butoi de combustibil pe sanie, un post de radio și o cantitate de provizii. Un tester nu s-a întors până la data stabilită. Ulterior a fost găsit degerat. Au spus că s-a izbit de o buturugă de copac, a căzut și și-a rănit coloana vertebrală. Prin urmare, nu am putut să mă târăsc până la postul de radio. Vulpile arctice s-au speriat cu un lansator de rachete mai mult de o zi. L-am găsit pe acest tip în viață încă. Apoi m-au trimis la spital cu un „platan”. Nu știu, într-adevăr, dacă a supraviețuit sau nu. Dar nu asta este ideea, Dimulya. Trec la punctul principal. Testerii s-au așezat în birou pentru a scrie rapoarte despre impresiile lor despre alergarea și alte calități ale snowmobilului, iar mașinile în sine au fost închise în hangar. Doar hangarul acela de acolo? A bate lacătul cu un fier de călcat este un lucru frumos, pentru fratele nostru, șoferul, este o plăcere pură. Ar trebui să punem o pază. Nu stii niciodata. Șoferii, geofizicienii și geologii sunt oameni curioși. De asemenea, vor dori să călărească sau, și mai rău, să studieze materialul. Vă amintiți, la acel moment, chiar și pe desenele mașinii de tocat carne, au pus ștampila „top secret”. Și aici - snowmobile noi! Șeful testerilor a luat mult timp să decidă cui să încredințeze garanția. Am decis - mai bine pentru profesioniști. Aceia s-au dovedit a fi în apropiere, printr-o fericită coincidență. Militarii de la gărzile paramilitare care păzeau depozitele cu explozivi geofizici erau doar pentru un astfel de rol. Oamenii sunt din ce în ce mai mulți ani, responsabili, au dat un acord de nedivulgare „tot ceea ce văd”. În plus, nu au probleme cu armele. Și ce, spune-mi, VOKHRovets, care lucrează în modul „după trei zile”, va refuza câștiguri suplimentare? Din fericire, hangarul este chiar acolo în sat. Deci, spre încântarea tuturor, au decis: agentul de pază urmărește explozivii 24 de ore, doarme 24 de ore, păzește Burana 24 de ore, doarme din nou 24 de ore. Aceasta este în teorie. Dar, în practică, totul a ieșit diferit. Ni s-a întâmplat, șoferilor, o plată neașteptată. Mai degrabă, nici măcar un salariu - un avans. În sezonul de câmp, de obicei, toată lumea trăiește în record și vede bani doar pe Pământul Mare. Și apoi ceva a mers prost în departamentul de contabilitate. Nu știu exact ce este. Într-un cuvânt, ne-au oferit o sumă destul de impresionantă conform declarației. Și unde să pui banii pe teren? Este un lucru bine cunoscut să aranjezi o sărbătoare sufletească. Cu această ocazie, cea mai apropiată delegație a fost trimisă în sat. Și aceasta este mai mult de o sută de kilometri. Dar nici o distanță nu ar putea strica sărbătoarea pentru noi. S-au adunat seara pentru un ospăț larg. Toată lumea a fost invitată: atât geofizicieni, cât și testeri. Ne-am așezat destul de bine - jumătate dintre ei au renunțat rapid din cauza stării de sănătate, a muncii de mâine, a unei priviri din partea șefului și doar a suspiciunii cu privire la pericolele mahmurelii. Și când toți testerii s-au rezolvat deja, gardienii care erau de serviciu au fugit din hangar cu „Buranii”. Acum pot deja, dacă șeful nu vede. Au venit trei dintre ei (încă un post cu explozivi rămași). Băieți, puteți vedea, sunt solizi. Și-au scos hamurile, și-au desfăcut tocurile și au cerut tuturor să părăsească camera. Au decis să ascundă arma, astfel încât ceva „beat” să nu funcționeze și ca arma de serviciu să nu se piardă din întâmplare. Nu este de mirare că testerul lor șef a ales să păzească snowmobilele. Exact - un popor responsabil. Atât de atent s-au apropiat de sărbătoarea unui avans neașteptat, încât în curând adormeau deja - cine căzuse unde. Le-am trezit cu o oră și jumătate înainte de schimbarea turei la facilități. Astfel încât să aibă timp să se pună în ordine și să transfere bunul protejat într-o ținută nouă, onoare cu onoare. Membrii VOKHR s-au îmbrăcat repede și nedumerit au început să se bâjbâie sub paturi și în noptiere (nu existau alte mobilier în cameră). Hamul este la locul lui, dar arma a dispărut. Aici ne-au lovit - șoferul - destul de specific. Au închis ușa din interior. Nu au ordonat nimănui să iasă până nu s-au clarificat circumstanțele pierderii. Gardienii înșiși interogează gazdele primitoare cu privire la subiectul "cine a furat pistolele?!" Atunci oamenii surprinși, convinși de soliditatea fiilor lui Cerberov, le-au reamintit că ei înșiși ascundeau arma de serviciu în cameră de ochiul rău și de dușmanul ticălos și ticălos. Fără martori. Deci, dacă gardienii nu-și amintesc nimic, atunci nu este nevoie să sfărâmați o pâine cu oameni cinstiți. Bun. Paznicii s-au răcorit puțin, s-au apucat de treabă mai atent. Căutarea a continuat. Acum sunt temeinice și pedante. Au întors toată camera, au rupt saltelele, au simțit pernele, au scuturat soba, au demontat vechiul televizor. Nu există arme și atât. Și ceea ce este surprinzător - proprietarii vracului își amintesc exact faptul că ofițerii VOKhR ascundeau pistoalele și, dimpotrivă, nu-și amintesc așa ceva. Timp de vreo patruzeci de minute, confruntarea a continuat, aproape o luptă nu a venit cu vărsare de sânge pe zăpada proaspăt căzută. Da, atunci unul dintre geofizicienii non-intoxicați a izbucnit în râu cu o aparență de nedumerire pe față și jenă în sufletul scrupulos al lirikistului ocolit de Bacchus. A trecut pe lângă el și a descoperit că o fereastră plină cu ceva misterios atârna în afara ferestrei apartamentului nostru. Abia ieri, plasa a fost subțire ca o plată. În el au fost ținute doar câteva mici pești albi (rămășițele din ultima excursie de pescuit). Geofizicianul și-a amintit exact acest lucru, pentru că chiar cu o zi înainte a lovit cu fruntea peștele înghețat, când se întorcea la el însuși în fruntea luptătorilor obosiți de sărbătoare. Hotărând că „șoferul” dulce nu a uitat de procesul de îndepărtare a sindromului mahmurelii la vechiul mod „pană cu pană”, a scos sacul cu sfori și, cu o anticipare curioasă, s-a uitat în sacul de ziar (aceeași neoplasmă care a apărut după s-a culcat). Orice așteptat să vadă geofizicianul în acest pachet: o sticlă de vodcă nedeschisă sau chiar mai multe (este de preferat), pește proaspăt, carne de vânat congelată, o mică colecție de lucrări de VI Lenin în 12 volume, un set de căldură nespălată lenjerie, un gonflabil o femeie de vârstă mijlocie cu aspect asiatic, un țigan aruncat de un cuc, o cutie de viteze de la un snowmobil Buran ... Totul, dar nu trei tocuri noi, strălucitoare, cu trei pistoale Makarov în interior. Deci, Dimulya, pune-o mai departe - o vei lua mai aproape? Și dacă geofizica ar fi avut timp să mănânce mai devreme? Așadar, arma ar atârna într-o pungă de sfoară până în primăvară, iar acești idioți din securitate vor fi închiși pentru pierderea prim-ministrilor de serviciu. Din fericire, zona este în apropiere. Deci, în cazul nostru, zicala poate fi modificată după cum urmează: „Dacă o puneți mai departe, veți merge în zonă”. Dacă vrei - crede, Dimulya, dacă vrei - nu crede. Alexey a sorbit negru din prepararea ceaiului nordic adevărat dintr-o cană ceramică cu inscripția " Alex "și a început să strângă lucruri. NS pleca de acasă în această dimineață. Octombrie-noiembrie 2003, 24 noiembrie 2008
Fiecare profesie este atractivă într-un fel. Un avocat, o însoțitoare de bord, un grafician, un șofer de taxi ... Toți au în spate un bagaj de diverse povești și cazuri interesante. Interlocutorul de astăzi „Vistey” este proprietarul unui mic atelier de reparații auto, un mecanic obișnuit. Cu toate acestea, el, pe lângă viața de zi cu zi de rutină, are ceva de reținut.
CONȘTIINȚA CURĂȚII
Mecanicul auto Sergey lucrează în serviciile auto Dnipro de peste 20 de ani. El are mii de mașini reparate și clienți recunoscători pe contul său. Acum câțiva ani, un bărbat și-a deschis micul atelier de reparații auto. Este un om extrem de modest și a acceptat să vorbească cu presa doar cu condiția anonimatului.
„Odată un tip de vreo douăzeci a venit la stația de benzină, - a spus Serghei. - Șoferul Audi avea îndoieli cu privire la fiabilitatea frânelor și, din moment ce venea călătoria la Kiev, intenționa să schimbe discurile. Situația nu ar fi diferită de multe altele, dacă modul de comunicare al tânărului nu ar fi, ca să spunem ușor, grosolan. El a ordonat pe un ton ordonat să instaleze rapid noi discuri și nu a înțeles imediat că nu există niciun magazin la stația de service și că trebuiau furnizate piesele necesare. Tatăl, care a venit la salvare în jumătate de oră, a ajutat să-și dea seama - un om respectabil de vreo cincizeci de ani. Ea și fiul ei au adus discuri de frână. Cu toate acestea, când am început munca, mi-am dat seama că nu are rost să pun altele noi - era necesar doar să le curățăm și să le strângem pe cele care erau. Când le-a returnat discurile clienților din ambalaj, tatăl, fără să-și ascundă surpriza, a spus: „Dar ai putea să le iei pentru tine și să spui că te-ai schimbat”.
„De-a lungul anilor, oamenii au dezvoltat un stereotip”, notează interlocutorul, „că angajații din service auto înșală și fură. Somnul liniștit îmi este mai drag. Mai mult, sunt mulțumit de viața mea, am destui bani pentru tot ce am nevoie. Poate că cineva câștigă uneori mai mult prin înșelăciune, dar nu am sfârșit de clienți obișnuiți și noi și primesc, de asemenea, bonusuri generoase pentru munca conștiincioasă și rapidă ".
IUBIREA SE INTAMPLA
Interesant este că decența lui Serghei și încrederea clienților nu afectează doar câștigurile, ci au contribuit și odată la crearea propriei sale familii. Acum zece ani, noaptea târziu, i-a sunat telefonul mobil. În receptor - vocea alarmată a unei fete care a venit cumva să facă întreținerea programată a Volkswagen-ului ei. Se întorcea dintr-o călătorie de afaceri, iar tija de direcție s-a desprins în centrul orașului Pavlograd. Lui Oksana nu i-a plăcut opțiunea de a încredința mașina serviciului auto local. I sa oferit să părăsească mașina și să se întoarcă la Nipru cu un taxi sau să se înregistreze la un hotel. Suma pentru reparație a fost numită prea grea ...
„Nu voi disimula”, a recunoscut Serghei, „m-am dus să o salvez pe fată doar pentru că simțeam simpatie pentru ea. Ea, desigur, nu i-a acordat prea multă atenție tipului cu halat murdar, cu mâinile mâzgălite cu ulei de motor. Speram că mă va observa brusc ... Eram la Pavlograd deja la prima oră a nopții. Oksana aștepta în cea mai apropiată cafenea non-stop. După ce și-am asigurat mașina pe o trăsură tractată, am condus la Nipru cu viteză mică. Am vorbit pe drum și s-a dovedit că avem multe interese comune. Ea, ca fată, este foarte versată în mașini, îi place și munca Beatles, îi place să aibă picnicuri în natură. Apoi a apărut o simpatie între noi, care în cele din urmă a devenit ceva mai mult ".
UN COPIL RECUNOSCUTOR
O altă poveste a interlocutorului nostru este despre ingratitudinea unuia dintre clienți.
„Soția mea Oksana are cea mai bună prietenă, Svetlana. Erau „nedespărțiți” de școală. Sveta și-a crescut ea însăși fiul. Cu greu, Dima a economisit pentru Subaru până la sfârșitul universității, a preluat cheltuielile pentru întreținerea mașinii. Cumva un prieten i-a cerut lui Dmitry să facă întreținere programată cu o reducere nerealistă, deoarece fiul său nu-și putea găsi un loc de muncă în niciun fel. Nu am vrut să fiu de acord, dar soția mea a insistat. Am dat o reducere de 70%, am făcut totul la cel mai înalt nivel.
Și ce surpriză ”, a spus Serghei cu amărăciune în voce,„ când acest „fiu” din fiecare colț a început să-i spună că l-am supraîncărcat, am lucrat mult timp și de calitate slabă și am devenit și obraznic. Din păcate, Svetlana nu a înțeles situația și a crezut invențiile copilului ei. Prietenia lor cu soția mea s-a deteriorat. Și abia după un timp, când Dima a dat mașina pentru service la un alt service, adevărul i-a fost dezvăluit lui Svetlana. Ea și-a cerut scuze Oksanei mele, iar fiul ei a găsit puterea să-mi ceară iertare ".
CONDUCERE DOAMNE
Există multe curiozități în opera lui Serghei, dintre care multe sunt asociate cu sexul frumos. Odată, o fată s-a apropiat de el cu o cerere de reparare a farurilor. Ea a spus că intenționează să ajungă devreme la examen. Am intrat în mașină înainte de zori, dar nu a fost posibil să aprind farurile. Nu îndrăznea să conducă pe întuneric, dar în timp ce aștepta răsăritul soarelui, a adormit chiar la volan. Examenul a fost ratat și nu a mai fost nimic de făcut decât să mergem la service auto ...
„Am examinat mașina și am stabilit imediat motivul lipsei de lumină - a spus proprietarul atelierului de reparații auto - ambele faruri au fost rupte aproximativ din prizele lor împreună cu firele. Fata a fost extrem de surprinsă. Ea nici nu bănuia că există acest tip de furt. Și când prietena ei a adus faruri noi, ea ne-a spus o glumă: „O blondă ajunge într-o mașină străină scumpă. Ea se plânge unui mecanic de mașină că mașina se zvâcnește sau se blochează ... Am parcurs deja o duzină de ateliere și, dintr-un anumit motiv, au refuzat chiar să facă diagnostice peste tot. După un alt refuz, însăși blonda s-a uitat sub capotă și a găsit o notă: „Ea, proastă, nu știe să conducă. Nu voi plăti. Soț ".
TREZIREA EFICIENTĂ
Interlocutorul nostru a vorbit și despre un incident amuzant care i s-a întâmplat colegului său Semyon în urmă cu cinci ani. „Totul a început când a avut gemeni. Desigur, bucuria nu cunoștea limite - a sărbătorit zgomotos nașterea Diana și Maksimka. Când au început nopțile de rutină și nedormite, Semyon a adormit în pauze chiar la locul de muncă, pe un scaun. Angajații și șeful au fost simpatizanți cu acest lucru, dar, desigur, nu au putut încuraja acest lucru. Acest lucru nu l-a oprit pe Semu și a continuat să doarmă în timpul prânzului, dar deja pe banchetele din spate ale mașinilor care erau reparate. Cumva, unul dintre clienți și-a luat BMW înainte. Dar nimeni nu știa că tatăl proaspăt făcut dormea acolo. Dar asta nu este tot! La un moment dat, Semyon s-a trezit, iar șoferul l-a văzut brusc în oglinda retrovizoare. Proprietarul mașinii, desigur, a fost foarte nervos de la o astfel de surpriză, dar nu s-a plâns - până la urmă, el însuși are trei copii ... ”.
EKATERINA CHEREDNICHENKO
Șoferii sunt cei mai buni povestitori, mari consilieri și psihologi. Pe drum, oamenilor le place să-și verse sufletele. Este întotdeauna ușor să încredințezi un secret unui coleg obișnuit. În timpul călătoriilor, aceasta nu este completă fără incidente și momente amuzante. Se pare că până la sfârșitul zilei de lucru, șoferul de taxi a acumulat un întreg arsenal de povești amuzante, triste și instructive. Ziua Femeii a ales cele mai interesante povești ale șoferilor.
Ai un baiat
Șoferul de taxi Alexei Mihailov spune:
Am venit la comandă, o fată însărcinată se așează la mine: „În maternitatea de pe malul stâng”. Bine, o duc la spital. Dintr-o dată:
Ooooh !!! Se pare că am pierdut apele.
Și a zburat! Ea țipă:
Gata, încep să nasc!
Sunt șocat ce să fac. Mai mult gaz! Există un polițist din trafic care flutură un băț. Gaz pe podea, mă urmărește. Pe podul Vogresovsky, începe să strige în radio: „Frâne, sau voi trage!” Mă opresc, deschid ușa și spun:
Poți naște?
El nu înțelege, deschide ușa din spate - acolo pasagerul se zvârcolește și geme. El instantaneu:
Urmează-mă!
Am condus cu o lumină intermitentă și o sirenă în față, l-am urmat: uuuuu! Am ajuns, ea a fost luată imediat pe o cărucior. Ne așezăm cu el pe bordură:
- Fumezi?
Am trăit amândoi simultan ... Am reușit la timp! Aproximativ douăzeci de minute mai târziu, moașa iese:
Care dintre voi este tati?
Se uită imediat la mine, dar nu te uita la mine, zic, sunt căsătorit! El atunci:
Felicitări, ai un băiat.
Acum fata și inspectorul poliției rutiere locuiesc împreună. Totul este bine cu ei, îi văd uneori, suntem prieteni cu familiile.
DONURI PE UMER
Șoferul de taxi Alexander Ryabtsev spune:
Am luat o fată de la clinică, care cântărea puțin mai puțin decât mine, și i s-a dat doar un ghips în centrul traumei, dar nu au existat cârje. Și așa am simțit cu inima ... Am adus-o la Birch Grove, există clădiri solide cu cinci etaje fără lifturi. A ieșit la o astfel de casă și stă în picioare. Ei bine, ce să fac, a trebuit să-l duc pe umeri până la etajul cinci.
BINE AȚI VENIT
Șeful convoiului Peter Ivanovich spune:
A fost prima dată când am luat Taxiul Galben. Sfarsitul verii. Stau la Spartak. Un tip vine. Palid, pierdut. Mi-am dat imediat seama că nu există bani. Eliberată. Ajungem la adresa lui, nu aștept plata și spunem prima: "Ei bine, pa."
- Și m-ai luat, știind că nu te voi plăti?
Trec patru luni. Am văzut un dandy într-o haină lungă plimbându-se, cu două domnișoare mari alături de el. I-am acordat atenție, iar el însuși se mută la mine și sună la aceeași adresă! Deodată m-a privit atent:
M-ai luat?
Da, nu trebuie să explici calea, știu unde te-am dus.
Ahh ... (își amintește)
„Cinci” pune:
Sunt solvent astăzi.
Ne apropiem deja de locul lui, el nu se va liniști în niciun fel:
Frate, așteaptă ...
Mergem la benzinărie, el duce acolo vodcă trei mii la trei (la vremea aceea foarte mult) și peste „cinci” mă împinge o pungă care suna. Așa a făcut bine odată - și după un timp s-a întors. Bunul revine mereu!
VOI PENTRU PSIHOLOG
Peter Ivanovich spune:
Vin la comandă în Shilovo, un țăran iese să o vadă pe doamnă:
Du-o la Komarov, iar el îmi lasă 500 de ruble.
Înainte să plecăm, ea a schimbat ruta:
Eu la Begovaya.
Ei bine, văd, oricum vor fi destui bani și puteți merge pentru Begovaya. Tocmai l-am lăsat, dispecerii mă contactează: „Pot da numărul dvs. de telefon unui pasager? Nu cel care conducea cu tine, ci cel care te-a băgat în mașină ". Sunt de acord. După un timp, sună:
Unde ai dus-o ??
Înțeleg imediat că este controlată. Încep să-mi fac scuze că am transportat deja 5 pasageri, la cine se referă exact? Nu-mi amintesc unde au spus, am luat-o acolo ... Confidențialitatea este mai presus de toate! Așa că m-a sunat încă trei zile, i-a revărsat sufletul, așa cum ea îl conducea de nas de mulți ani. S-a dovedit a fi un caz dificil. Am vrut foarte mult să-l susțin pe bărbat. Am simpatizat cât am putut, dar la un moment dat am renunțat și l-am trimis la un psiholog ...
SUNTEM DEJA ÎN ORĂ?
Odată am dormit în mașină cu un pasager. Au chemat un taxi pentru un grup de prieteni, băieții au făcut o plimbare în restaurant, erau veseli, mergeau acasă. Mai întâi, fetele au fost aduse acasă, apoi un prieten a fost livrat la adresa. Au ciripit până la toate vocile: „Ei, pa, Lyudochka, pa, Ira”, apoi „Sashka, pa” și, judecând după conversație, doar Igorek a rămas în mașină. Mă întorc:
- Unde te duci?
Sforait Igorek. Încep să mă trezesc - emoție zero. Nu înțeleg de ce este așa, doar vorbeau veseli - și este doar un cadavru. Mobilul lui este rupt, totul este inutil. Ce să fac, a aruncat scaunul pe spate, ghemuit lângă el. Salturi dimineața:
Suntem deja în oraș?
Sunt atât de pe îndelete:
Multumesc, multumesc, multumesc!
PRIMUL PASAGER
Șoferul Serghei Kostin spune:
Prima schimbare din acest an mi-a revenit pe 1 ianuarie la ora 10.00. Dimineața plec spre Lomonosov, nu este nimeni pe străzi, liniște și liniște. Ziua nu a augurat bine. Mai ales nu a prefigurat ordinele. Până seara, oamenii dorm. Dintr-o dată, de pe trotuar, chiar din zăpadă, un „pasager” cade pe șosea.
Te vei duce la Ostrogozhsk?
Întreb:
Ai bani?
Există! S-a dovedit că el călătorea pe 31 decembrie de la Ostrogozhsk la Rostov. Apropiindu-mă de Voronej, am decis să conduc prin oraș. Din anumite motive, a ieșit, a întâlnit un cunoscut, a abandonat mașina pe malul stâng - nu-și amintește mai departe. Merge!
Și ce zici de mașina ta?
Nu avea voie să conducă, dar voia să plece acasă. Mi-am chemat rudele pentru a le lua și am condus spre Ostrogozhsk de-a lungul drumurilor goale. În timp ce conducea, s-a încălzit, s-a sobru, până la urmă mi-a dat 3.500 de ruble pentru comandă. A fost un început bun de an!
SA FIM CINSTITI
Peter Ivanovich spune:
Un pasager sociabil a fost prins, neliniștit.
Hai să vorbim?
Ei bine, vorbește ...
Pot să beau ceva?
Da, bea ...
Vrei să bei ceva cu mine?
Ce ești, sunt la serviciu, schimbarea abia a început, mai trebuie să livrez pasageri!
Să fim sinceri, atunci. Eu beau - și aveți 50 de ruble.
Nu, bea așa.
Nu, să fim sinceri!
Își scoate balonul de coniac, deșurubă paharul, bea - și primesc cincizeci de dolari. Apoi bea altul - și din nou primesc cincizeci de dolari. Și așa ne-am așezat în mașină cu el, „am băut”.
Pasagerii stea
Șoferul Amiran Mariamidze spune:
Care sunt starurile tale pop, l-am condus pe Valery Abisalovici Gergiev de la Voronej la Lipetsk. Și are trei concerte la rând, un turneu în toată Rusia. Și, vedeți, stă în picioare, dirijează de dimineață până seara. Picioarele îi erau umflate. Pot să-mi scot pantofii, spune el? Da, desigur, vă rog! Așa că a călărit desculț până la capăt.
Mi-a revenit să o port pe Marika. Fată mișto, am râs până la capăt. A făcut un turneu, a venit ca DJ. Ea doar s-a așezat și a spus: "Arată-mi clubul unde voi lucra seara!" Nu existau postere, era ziua de naștere privată a cuiva planificată. I-am arătat clubul Serebro din zona rezidențială din nord ... Ea s-a plâns mult timp: „Aici joc eu? Aceasta este o clădire rezidențială! " Eu zic, iată clubul din lateral! A fost distractiv atunci am mers cu ea. Nu am luat autograf, de ce ar trebui? Comunicarea live este mai interesantă!
Șoferul Vitaly Vasiliev spune:
Mă sună la 5 dimineața la o cafenea, iar dispeceratul spune: „Vital, Larisa Dolina va fi acolo”. Dar au chemat trei mașini deodată și s-a întâmplat ca ea să nu stea lângă mine. Toți directorii și conducerea sa au ajuns la mine. Și Valea s-a așezat la Kolya Baskov. Da, avem un șofer, Nikolai. Numele său real este Kolya, dar numele său de familie este diferit. Seamănă foarte mult cu Baskov, noi îi spunem așa. Așa a condus-o Nikolai Baskov pe Larisa Dolina!
Acum vom publica poveștile șoferilor care nu au indicat autorul. Povești foarte instructive!
MARE COMBINATOR
Vin la adresa. Soț, soție, geantă. Auzi: „Da, mă voi duce la muncă aici și mă voi plimba, mă voi plimba”.
Și deja în direcția mea, undeva peste fereastră:
Du-o pe soția ta la autogară!
La revedere caldă, pasagerul urcă într-un taxi, mergem.
Pentru a vă deplasa în direcția corectă, trebuie să vă întoarceți.
Ajungem încet la viraj și întoarcem înapoi.
În același loc în care am luat-o, chiar peste drum, ghidul nostru stă, votând.
Când călătorești cu un pasager, nu mai ridici pe nimeni, treci cu mașina. Dar aici ne oprim, desigur. Încă un soț. Deodată am uitat ceva important.
Sare în grabă pe scaunul din față și se îndepărtează vesel:
Așadar, prietene, a mea a plecat în sat, lasă-mă să merg la adresa ...
Întoarce capul - iar pe bancheta din spate soția cu ochi rotunzi.
Mi-am recunoscut nevasta imediat.
El, de bucurie, a prins primul taxi care a dat peste, fără să se uite atent.
PRIMUL SEPTEMBRIE
În prima zi de toamnă, blocajele de trafic cresc întotdeauna brusc dimineața - mulțimile de copii merg la școală. Dimineața primesc o comandă la adresa st. 20 de ani de Komsomol. Centrul orașului, ajungând încet la locul respectiv. Pasagerii nu pleacă pentru o perioadă de timp suspectă. Comunicare cu dispeceratul, o mică înțelegere, clarificare pe ce parte a casei stau, ce se află în apropiere ... Se pare că în agitația mamei de la clasa întâi s-au confundat în cifre și sunt așteptându-mă pe stradă. 60 de ani din regiunea Komsomol, nord. Nu mai există mașini gratuite, totul este la comandă. În altă zi, aș fi refuzat să plec din cauza unei erori a pasagerului. Dar nu la 1 septembrie! .. Numele primului meu profesor a fost Nadezhda Petrovna. Părul de pe capul meu s-a mișcat neplăcut când am întârziat la lecțiile ei. Deodată mi-am dat seama - de data asta nu poți întârzia! Cu o viteză de copil, m-am întors spre nord. Pasagerii erau clar nervoși în picioare pe stradă. Dispecerii le-au dat instrucțiuni clare ca o femeie: „Stau în curte, îi vei vedea imediat! Există o fată cu o femeie în bluză albă, cu arcuri mari și un buchet de flori! " M-am repezit pe lângă mulțimea de fete albe cu arcuri și buchete la adresa corectă. Din trecutul îndepărtat, ochii severi ai Nadejdei Petrovna mă priveau. Erau totul în ei ... Și era speranță în ei. Am livrat-o pe mica mea pasageră numită Nadia pe prima linie din viața ei cu 3 minute înainte de start. Nu a plecat imediat, a stat acolo, s-a uitat ... Odată au locuit în centru pe stradă. La 20 de ani de Komsomol, iar acum s-au mutat într-o clădire nouă din Severny pe o stradă cu un nume similar. Istoria comunistă din Voronezh este bogată și există multe date în ea. Memoria umană a funcționat defectuos, dar mașina galbenă de încredere nu a dezamăgit.