Cazuri amuzante de șoferi. Povești amuzante din viața pasionaților de mașini

Nu am fost martor ocular la această poveste, dar consider că este datoria mea să o spun. Pe scurt. Odată ce văd - un „ceainic” se îndreaptă spre un semafor. Îi poți da seama imediat. La semafor se aprinde „roșu”. „Ceainic” apasă convulsiv frâna, uitând să strângeți ambreiajul și motorul, desigur, se oprește. Întoarce cheia, iar mașina, care era la viteză, din moment ce a uitat să pornească „neutru”, sare înainte și aproape ajunge la mașina din fața lui. Cel care stătea în fața „fierbătorului” merge înainte pentru orice eventualitate - nu știi niciodată dracurile! ”Fierbătorul” pornește din nou și mașina, pe care a uitat să o pună din nou „neutră”, sare înainte. Cel care alungă din nou din față. Ceea ce este tipic - polițistul de trafic (sau polițistul rutier), care stă lângă mașină, urmărește tot ce se întâmplă. Ceainicul nebun întoarce cheia pentru a treia oară (probabil știa doar cum să facă asta), iar mașina face un salt disperat și se prăbușește în spatele omului care stătea în față. Ei bine, pe scurt, o bubuitură plictisitoare, zgomotul metalic, clinchetul de sticlă. Bara de protecție a mașinii din față este cufundată, luminile sunt sparte, „ceainicul” are același lucru doar în față. Participanții la incident țipă unii pe alții. Slujitorul legii coboară - în cizme de pâslă, haina din piele de oaie (era iarnă). A venit, și-a zgâriat napul și a spus: „Am luat-o, ...” S-a întors și a plecat.

Dialog auzit la postul poliției rutiere. Acțiunea a avut loc între unul dintre ofițerii de poliție rutieră (în continuare doar un polițist) și șoferul GAZelle din corturi oprit lângă el.
Polițist: - „Trebuie să aruncăm acei oameni în oraș (80 de kilometri)” și arată cinci frunți în haine civile.
Șofer: - „Deci standul meu nu este echipat pentru a transporta oameni”
Polițist (cu o privire foarte serioasă): - „Nu sunt oameni, sunt polițiști rutieri”

A fost în timpul antrenamentului meu la o școală de șoferi. Profesorul, în teorie, este un bărbat, în vârstă de aproximativ 50 de ani, care nu este împovărat în mod deosebit de cultură, de fapt și publicul în cea mai mare parte. Și acum parcurgem subiectul când și în ce condiții este necesar să ajutăm angajații inspecției curajoase și cunoscute.
Profesorul întreabă grupul:
- Dacă un polițist rutier te încetinește și spune că trebuie să ducă victima la spital, ce ar trebui să faci?
- Ajută-l și du-l la spital.
- Și dacă te încetinește și îți spune: „Sunt pe bl # dki”, la ce să-i răspunzi?
O ușoară confuzie de moment și apoi o voce din spatele biroului:
- Eu sunt cu tine!!!
În următoarele 5 minute, nimeni nu a fost la înălțimea teoriei.

Aici mi-am amintit. A fost acum 3-4 ani în gloriosul oraș Gagarin, regiunea Smolensk. Ne-am adunat acolo într-o companie mare (ne-am aranjat o vacanță, locuim la Moscova, dar toată lumea avea încă rude și prieteni acolo) și ne-am distrat la maximum. Într-o seară, au aranjat o altă băutură chiar în curte, așezând „instrumentele” (pahare și sticle) pe mașinile noastre.
Dimineața m-am ridicat cu durerea de cap obișnuită (vodca locală este un lucru puternic) și am dus-o pe soacra mea pe piață, apoi m-am ocupat de afacerea mea. Conduc și mă întreb de ce toată lumea se uită la mine?! Polițiștii s-au întâlnit cu mine, uitându-se cu gurile deschise, oamenii de pe trotuar, toți întorcând capul. Ei bine, este rău pentru mine, la naiba !! Dar se observă cu adevărat de departe?
Abia când am ajuns în punctul final al traseului, chicotitul vesel al tovarășilor mei de băut mi-a deschis ochii. Se pare că o sticlă și două pahare sunt înghețate pe acoperișul mașinii!
Cu astfel de balize am patinat toată ziua (bieții polițiști probabil aveau o stupoare de o asemenea obrăznicie).

Astăzi, un polițist din trafic a vrut să mă opresc la Kashirka pentru 110-120 km / h. Dar a fluturat bățul prea vioi - pe un val în sus, i-a scăpat din mână și a zburat în spatele lui.
Nu m-am oprit, deoarece postura „un polițist de trafic care aruncă un băț la spate” nu este descrisă în SDA.

Așa se va întâmpla dacă se întâlnesc doi non-proști: 7 dimineața, duminică, chiar pe fața mea este scris că am dormit 2 ore și am dormit degeaba.
Mă urc într-un troleibuz gol, îl văd pe dirijor: un bărbat nebărbierit într-o șapcă, arată chiar mai rău decât mine .. Îi dau bani, îmi dă un bilet, totul se întâmplă cu mișcările lente ale estonienilor cu dizabilități. Două opriri mai târziu, vine din nou la mine. Îi dau bilet, îmi dă bani și pleacă ... Am numărat două minute, pufnind captura.

La benzinărie, am asistat la o schiță despre blonde. În același timp, la două ghișee, tipul și Blondinko sunt rugați să verse benzină în mașinile lor, mai mult, ei numesc coloana nr. 3 la unison. Casierii aparent sunt deja experimentați, întreabă politicos:
- Fată, ai stabilit numărul coloanei?
- cum, cum ... foarte simplu - am numărat de la intrare ...
- Și tu ești un tânăr, ce ai crezut?
-...... nu am numărat! M-am uitat la numărul scris deasupra furtunului de combustibil!

Sfârșitul zilei de lucru. O gazelă înfundată, cu un singur loc liber. Oameni tăcuți obosiți. Negru în mijlocul cabinei. O mamă tânără intră cu un copil de 4-5 ani și cade într-un scaun gol.
Băiatul îl cercetează foarte atent pe negru și, într-o tăcere completă, începe cu voce tare și clar să recite:
- Este necesar, este necesar să te speli dimineața și seara ... Și să spurgi coșurile - rușine și rușine ...
Rezultat: O gazelă oprită și pasagerii care se rostogolesc de râs. Starea de spirit a fost în cele din urmă ridicată.

Prietenul meu lucrează ca inspector de poliție rutieră. Într-un fel opresc o mașină normală cu un partener pentru viteză.
L-au invitat pe șofer la mașină. Am început să întocmim un protocol.
Ei bine, șoferul spune că se grăbește, spun ei, că nu este nevoie de un protocol și întinde 50 de dolari.
Si ce? 50 de dolari nu este de prisos! Am luat.
Și apoi un al 99-lea strâns tonat s-a oprit în spate, doi flăcăi în haine civile se târăsc din el și se îndreaptă rapid către mașină. Prietenii noștri închid imediat ușile și ferestrele mașinii și încep să ardă această bucată de hârtie americană murdară cu o brichetă. Și nu arde, sau mai bine zis arde, dar nu atât de repede pe cât și-ar dori. Începeți să vă faceți nervos, aprindeți flacăra la brichetă. Iar flăcăii bat deja la fereastră. În cele din urmă, focul și-a făcut treaba, lăsând doar cenușă și fum în cabină din bancnota de 50 de dolari. Polițiștii din trafic cu mâinile tremurând deschid geamul mașinii ... și aud întrebarea:
- Tovarăș sergent, spune-mi cum să ajung la Naro-Fominsk?

Zăpezi, înghețuri, blocaje ...
Mi-am amintit de povestea de anul trecut într-o parcare cu plată. Stau în această parcare dimineața, încercând să dezlipesc crusta de zăpadă de pe frunte. În apropiere, un automobilist bine îmbrăcat face același lucru cu frumosul său A8. Se vede că se grăbește, încercând. Nu este nimeni altcineva.
Adevărat, chiar și paznicul Dedok - păpădia lui Dumnezeu se uită din standul său cald. Am crezut, aparent, că se va desprinde de proprietarul A8 și va scoate un ceainic electric din plastic. El spune că suferi, tocmai am făcut o apă clocotită - pune-o pe sticlă, va dispărea.
În febră, un bărbat își toarnă un ceainic pe frunte și zăpada se topește cu adevărat, doar că nu au ținut cont de legile fizicii - o crăpătură uriașă a mers chiar în mijlocul paharului ...
În general, bunicul meu a alergat cursa de 100 de metri mai repede decât în ​​cei mai buni ani ai săi.

Seară. Vizavi de cafeneaua scandaloasă se află o mașină străină cu geamuri colorate. IMPORTANT: drumul este înclinat. O ținută de 3 PPSniks trece pe lângă. Mașina i s-a părut ciudată. M-am dus să verific. Mergând în jurul ei, începu să examineze din portbagaj. Dintr-o dată, mașina a început să ruleze încet - drumul este înclinat. Polițistul a apucat bara de protecție. Mașina continuă să ruleze oricum. Unul, aparent, nu o poate ține. Patrolul îi cheamă pe doi dintre colegii săi! Deja trei polițiști altruisti încearcă să păstreze mașina de la coborârea spontană!
Aici se deschide ușa unei mașini străine, șoferul iese și spune:
Băieți, de fapt trebuie să plec !!!

Recent am stat la magazin, deja noaptea, nu am atins pe nimeni, bem bere. Observăm un bărbat care a mers mult timp în jurul mașinilor parcate și a studiat ceva în ele, a atins ușile, a privit înăuntru ...
Drept urmare, vine la noi și ne întreabă cu o voce sălbatică
- Baieti! Ai văzut în ce mașină am ajuns?

Din viață.
Mă duc acasă prin curte. Văd - o fată de vreo 10 ani se împrăștie - și la scară largă, plat - o defecțiune! pe capota unei mașini noi.
Se declanșează o alarmă.
O fizionomie malefică masculină iese din fereastra etajului 8. Fata alunecă de pe capotă și strigă:
- Tată, mai pot merge mai mult?

№ 18993

10 septembrie - Am avut o zi ploioasă. A început cu faptul că am realimentat 80 în loc de 92 - mașina nu merge. Cumva am ajuns la următoarea benzinărie. Spread 96th - a plecat. Am condus la o bază vegetală pentru a cumpăra 1000 de plase - au înșelat cu 100 de bucăți. Cum ai putut? Am stat în apropiere și am numărat. Seara am vândut cartofi la 11500. Încărcat, plecat. Am numărat banii - 10500. Am observat grilele, se întindeau lângă ea, le-am numărat - nu mai erau 100. Cum ai putut? Am stat în apropiere și am numărat. Nu ies din casă azi.

№ 19133

Povestea despre cum a fost parcată o fată.
Am ajuns la parcare. La mică distanță, două Mazda 6 sunt. Nu poți sta decât între ei. Și eu, înapoi, din colț, noaptea, fără stopuri, cu luneta ceață, pe gheață strâmbă, fără spini, am strâns-o acolo prima dată ... Mândră de toate șoferii, am coborât din mașină, a trântit ușa ... gheață între mașini și a rupt oglinda stângă a pasagerului Mazda ...

№ 19216

Avem la lucru un om mic atât de minunat, Allochka, o blondă care este și contabilă șefă. Odată ce merge cu șeful nostru la producție. Și în fața magazinului există o poartă, care, înainte de a intra, trebuie deschisă, coborând mai întâi din mașină. Și astfel șeful iese, merge să deschidă poarta (iar Allochka stă în mașină pe scaunul din față). În acest moment, mașina începe să ruleze înapoi! Allochka are o stupoare! Șoc și panică! Șeful zboară în mașină în mișcare, apasă frâna și întreabă:
- Toate! Ei bine, nu ai putut apăsa frâna sau ce?!
Ochi rotunzi:
- Și nu am frână!
Slavă blondelor! Isterice. O perdea.

№ 19223

La răscruce de drumuri există o fată foarte frumoasă cu picioare lungi care ține mâna unui băiat de aproximativ 6 ani. O mașină urcă, un tip se apleacă din ea și se uită atent la fată. Lumina verde se aprinde, iar tipul încă nu merge. Se uită la fată. Și apoi băiatul îi zice cu voce tare: „Du-te, du-te! Fată cu mine! "

№ 19231

Mă duc până la un semafor. Intersecția este în formă de T (adică există un punct mort în față și puteți merge fie la stânga, fie la dreapta). Trei dungi: stânga - spre stânga, dreapta - spre dreapta, mijlocie - vrei să mergi acolo, vrei instanțele. Mă ridic în mijloc, mă întorc la dreapta (așa e mai convenabil). În fața mea se află un Ford Mondeo mare al celui mai recent model. Complet roz. Ei bine, și ariciul înțelege că o femeie conduce. Cu toate acestea, există o insignă „femeie care conduce” pe luneta (care are o dimensiune decentă). Ei bine, cred că de ce să închid o insignă, dacă toată lumea înțelege că o femeie conduce o mașină roz. Răspunsul s-a dovedit a fi simplu. Verde se aprinde la semafor. Ford aprinde semnalizatorul din dreapta și ... mașina face stânga.
Atenție la mașinile roz!

№ 19233

La urma urmei, indiferent de ceea ce spun, instructorii auto în școlile de șoferi sunt oameni sfinți. Am învățat să conduc, undeva la începutul orelor practice (știu deja cum să încep și să mă opresc!) Conduc prin oraș cu un instructor (conduc, instructorul este în apropiere), ceva clar nu merge bine cu părăsirea mișcării circulare, instructorul întreabă, ce nu înțeleg, spun că nu înțeleg de ce mașina merge atât de repede. Destul de calm, el răspunde că, în general, dacă nu apăsați frâna, mașina va merge repede. Când mi-a venit în minte mai târziu că am întrebat, mi-a fost rușine ...

№ 19358

În Surgut, o fată, singură, își pornește mașina și, după ce se încălzește, începe să se retragă, ieșind din curtea îngustă. În acel moment, o altă mașină se încălzește în al doilea rând. Fata, nerespectând nicio regulă, dă înapoi și lovește această mașină. El coboară din mașină și, amintindu-și că cea mai bună apărare este o ofensivă, începe să strige tare la toată curtea, acuzând proprietarul mașinii bătute de toate păcatele și de faptul că nu știe să conducă o mașină. În același timp, ea aleargă în jurul mașinii bătute și așteaptă ca cineva să iasă de acolo. Dar răspunsul este tăcerea. Toată bucuria este că nu era nimeni în cabină - proprietarul mașinii a pornit-o și a plecat acasă. A fost foarte amuzant din exterior.

Fiecare profesie este atractivă într-un fel. Un avocat, o însoțitoare de bord, un grafician, un șofer de taxi ... Toți au în spate un bagaj de diverse povești și cazuri interesante. Interlocutorul de astăzi „Vistey” este proprietarul unui mic atelier de reparații auto, un mecanic obișnuit. Cu toate acestea, el, pe lângă viața de zi cu zi de rutină, are ceva de reținut.

CONȘTIINȚA CURĂȚII

Mecanicul auto Sergey lucrează în serviciile auto Dnipro de peste 20 de ani. El are mii de mașini reparate și clienți recunoscători pe contul său. Acum câțiva ani, un bărbat și-a deschis micul atelier de reparații auto. Este un om extrem de modest și a fost de acord să vorbească cu presa numai cu condiția anonimatului.

„Odată un tip de vreo douăzeci a venit la stația de benzină, - a spus Serghei. - Șoferul Audi avea îndoieli cu privire la fiabilitatea frânelor și, din moment ce venea călătoria la Kiev, intenționa să schimbe discurile. Situația nu ar fi diferită de multe altele, dacă modul de comunicare al tânărului nu ar fi, ca să spunem ușor, grosolan. El a ordonat pe un ton ordonat să instaleze rapid noi discuri și nu a înțeles imediat că nu există niciun magazin la stația de service și că trebuiau furnizate piesele necesare. Tatăl, care a venit la salvare în jumătate de oră, a ajutat să-și dea seama - un om respectabil de vreo cincizeci de ani. Ea și fiul ei au adus discuri de frână. Cu toate acestea, când am început lucrul, mi-am dat seama că nu are rost să pun altele noi - era necesar doar să le curățăm și să le strângem pe cele care erau. Când a înapoiat discurile clienților din ambalaj, tatăl, fără să-și ascundă surpriza, a spus: „Dar ai putea să le iei pentru tine și să spui că te-ai schimbat”.

„De-a lungul anilor, oamenii au dezvoltat un stereotip”, notează interlocutorul, „că angajații din service auto înșală și fură. Somnul liniștit îmi este mai drag. Mai mult, sunt mulțumit de viața mea, am destui bani pentru tot ce am nevoie. Poate că cineva câștigă uneori mai mult prin înșelăciune, dar nu am sfârșit de clienți obișnuiți și noi și primesc, de asemenea, bonusuri generoase pentru munca conștiincioasă și rapidă ".

IUBIREA SE INTAMPLA

Interesant este că decența lui Serghei și încrederea clienților nu afectează doar câștigurile, ci au contribuit și odată la crearea propriei sale familii. Acum zece ani, noaptea târziu, i-a sunat telefonul mobil. În receptor - vocea alarmată a unei fete care a venit cumva să facă întreținerea programată a Volkswagen-ului ei. Se întorcea dintr-o călătorie de afaceri, iar tija de direcție s-a desprins în centrul orașului Pavlograd. Lui Oksana nu i-a plăcut opțiunea de a încredința mașina serviciului auto local. I sa oferit să părăsească mașina și să se întoarcă la Nipru cu un taxi sau să se înregistreze la un hotel. Suma pentru reparație a fost numită prea grea ...

„Nu voi disimula”, a recunoscut Serghei, „m-am dus să o salvez pe fată doar pentru că simțeam simpatie pentru ea. Ea, desigur, nu i-a acordat prea multă atenție tipului cu halat murdar, cu mâinile mâzgălite cu ulei de motor. Speram că mă va observa brusc ... Eram la Pavlograd deja la prima oră a nopții. Oksana aștepta în cea mai apropiată cafenea non-stop. După ce și-am asigurat mașina pe o trăsură tractată, am condus la Nipru cu viteză mică. Am vorbit pe drum și s-a dovedit că avem multe interese comune. Ea, ca fată, este foarte versată în mașini, îi place și munca Beatles, îi place să aibă picnicuri în natură. Apoi a apărut o simpatie între noi, care în cele din urmă a devenit ceva mai mult ".

UN COPIL RECUNOSCUTOR

O altă poveste a interlocutorului nostru este despre ingratitudinea unuia dintre clienți.

„Soția mea Oksana are cea mai bună prietenă, Svetlana. Erau „nedespărțiți” de școală. Sveta și-a crescut singură fiul. Cu greu, Dima a economisit pentru Subaru până la sfârșitul universității, a preluat cheltuielile pentru întreținerea mașinii. Cumva, un prieten i-a cerut lui Dmitry să facă întreținere programată cu o reducere nerealistă, deoarece fiul său nu-și putea găsi un loc de muncă în niciun fel. Nu am vrut să fiu de acord, dar soția mea a insistat. Am dat o reducere de 70%, am făcut totul la cel mai înalt nivel.

Și ce surpriză ”, a spus amară Sergei cu vocea sa,„ când acest „fiu” din fiecare colț a început să-i spună că am crescut prețul pentru el, am lucrat mult timp și de calitate slabă și am devenit și obraznic. Din păcate, Svetlana nu a înțeles situația și a crezut invențiile copilului ei. Prietenia lor cu soția mea s-a deteriorat. Și abia după un timp, când Dima a dat mașina pentru service la un alt service, adevărul i-a fost dezvăluit lui Svetlana. Ea și-a cerut scuze Oksanei mele, iar fiul ei a găsit puterea să-mi ceară iertare ".

CONDUCERE DOAMNE

Există multe curiozități în opera lui Serghei, dintre care multe sunt asociate cu sexul frumos. Odată, o fată s-a apropiat de el cu o cerere de reparare a farurilor. Ea a spus că intenționează să ajungă devreme la examen. Am intrat în mașină înainte de zori, dar nu a fost posibil să aprind farurile. Nu îndrăznea să conducă pe întuneric, dar în timp ce aștepta răsăritul soarelui, a adormit chiar la volan. Examenul a fost ratat și nu a mai fost nimic de făcut decât să mergem la service auto ...

„Am examinat mașina și am stabilit imediat motivul lipsei de lumină - a spus proprietarul atelierului de reparații auto - ambele faruri au fost rupte aproximativ din prizele lor împreună cu firele. Fata a fost extrem de surprinsă. Ea nici nu bănuia că există acest tip de furt. Și când prietena ei a adus faruri noi, ea ne-a spus o glumă: „O blondă ajunge într-o mașină străină scumpă. Ea se plânge unui mecanic de mașină că mașina se zvâcnește sau se blochează ... Am parcurs deja o duzină de ateliere și, dintr-un anumit motiv, au refuzat chiar să facă diagnostice peste tot. După un alt refuz, însăși blonda s-a uitat sub capotă și a găsit o notă: „Ea, proastă, nu știe să conducă. Nu voi plăti. Soț ".

TREZIREA EFICIENTĂ

Interlocutorul nostru a vorbit și despre un incident amuzant care i s-a întâmplat colegului său Semyon în urmă cu cinci ani. „Totul a început când a avut gemeni. Desigur, bucuria nu cunoștea limite - a sărbătorit zgomotos nașterea Diana și Maksimka. Când au început nopțile de rutină și nedormite, Semyon a adormit în pauze chiar la locul de muncă, pe un scaun. Angajații și șeful au fost simpatizanți pentru acest lucru, dar, desigur, nu au putut încuraja acest lucru. Acest lucru nu l-a oprit pe Semu și a continuat să doarmă în timpul prânzului, dar deja pe banchetele din spate ale mașinilor care erau reparate. Cumva, unul dintre clienți și-a luat BMW-ul înainte de timp. Dar nimeni nu știa că tatăl proaspăt făcut dormea ​​acolo. Dar asta nu este tot! La un moment dat, Semyon s-a trezit, iar șoferul l-a văzut brusc în oglinda retrovizoare. Proprietarul mașinii, desigur, a fost foarte nervos de o astfel de surpriză, dar nu s-a plâns - până la urmă, el însuși are trei copii ... ”.

EKATERINA CHEREDNICHENKO

Chiar la un festival al bardului s-a spus o poveste recentă. Un mic oraș regional de pe Don, pe la unsprezece seara. Un bărbat pleacă (mi-a spus el însuși) să pescuiască pe o motocicletă cu leagăn. Și acum, literalmente la 100 de metri de casă, un polițist rutier îl frânează. Ei bine, am săpat ceva. Pescarul îl roagă să-l lase să plece, spun ei, sunt la doar o aruncătură de băț de casă. Ei bine, ia câteva perle, lasă-le să plece.
- Nu pot fără permisiunea șefului postului - spune polițistul.
Și îl conduce pe deținut la post. Și la post, șeful cu al treilea polițist bea vodcă și o gustare ...

Conduc cu un microbuz, șoferul are un walkie-talkie pornit și se aud periodic negocieri între colegii săi din volan și din atelierul cu roți.
Și apoi apelul de a lua la dreapta se aude în aer - cineva a trebuit să treacă de loc. Ca răspuns, se răspândește imediat: „Cine întoarce volanul spre dreapta este un fraier” și chicotește mărunt cu diferite voci de la toți șoferii din zonă.

Și din nou povestea despre microbuz ... Autobuzul este un PAZik, nu cu mult timp în urmă a existat o oprire, iar apoi un țăran a început să se îndrepte spre ieșire pentru a coborî la următorul. E la cerere ...
Apasă în mod natural butonul de deasupra ușii ... Tăcerea ... El o privește nedumerită, apasă mai mult ... ea nu sună ... nu se oprește, apasă din ce în ce mai mult ... Apoi o iritată iese din spatele compartimentului fața șoferului (a cărui lumină de semnal clipea tot acest timp): "DZIN! .. mama ta !!!"

Traseul 21. Procedura este simplă - pasagerii sar în cabină, se așează repede pe scaunele lor, astfel încât nimeni să nu mai ocupe acest loc înainte, după care așteaptă cu răbdare ca șoferul să meargă printre rânduri și să colecteze mită, și anume tariful. După aceea, cei care sunt de acord să călărească în picioare, sar în salon mai puțin brusc.
Iată procedura pentru șoferul care ia bani de la pasagerii așezați, în cabina însăși, lângă ușă este deja cel mai nerăbdător dintre cei care vor să călărească în picioare. Șoferul a adunat banii, se întoarce la locul potrivit de la volan (este singurul loc gol și sunt deja o sută ...

Epigraf: „Dacă aveți o fântână, închideți-o, lăsați fântâna să se odihnească” K. Prutkov

Cu toate acestea, există ceva nebunesc în mine, pentru că chiar și într-un moment în care alergatul neobosit în căutarea unui loc de muncă, reușesc să aud ceva și chiar să-mi amintesc. Lucrul uimitor este creierul. Dar mai aproape de corp, așa cum spunea Maupassant, sau mai bine zis Ilf și Petrov, referindu-se la autorul de mai sus.

Prima schiță.
Un tip destul de beat a intrat în microbuz, și-a scos telefonul și a început o conversație, puternic intercalată cu sughițuri. Conversația a fost purtată cu o femeie care în mod clar nu a aprobat starea actuală a tipului. Acesta din urmă a decis însă toate neînțelegerile lui St.

Teribilul încălcător al traficului din Irlanda sa dovedit a fi o ficțiune a poliției
Poliția din Irlanda a constatat că un șofer pe nume Yazdy’s Right, căutat la nivel național pentru încălcări ale traficului, nu a existat niciodată. După cum sa dovedit, expresia „pravo jazdy” (prawo jazdy) în poloneză înseamnă „permis de conducere” și nu este deloc numele și prenumele unei persoane, transmite BBC.
Conjectura a apărut asupra unuia dintre ofițerii de poliție rutieră din Irlanda, care știa un pic de rusă și le-a spus colegilor săi „adevărul teribil”. Șoferul care a apărut în baza poliției rutiere sub numele P ...

Ieri aveam de gând să lucrez, după cum ai ghicit, luam un microbuz. Sincer, chiar îmi pare rău pentru schimbarea mașinii - voi pierde atât de multă „bucurie” dintr-o dată (bineînțeles, am înșelat-o). Dar înapoi la berbecii noștri.
Stau într-un microbuz într-o fundătură - acesta are și farmecul său, tk. stai și există posibilitatea de a observa ceea ce se întâmplă cu oarecare confort. Șoferul acestui microbuz era un tip cu un patronimic colorat - Petrovich. O persoană foarte faimoasă pe traseu (legende și povești despre el sunt transmise din gură în gură), iar acum veți înțelege de ce.
Deci, este timpul să plecăm, Petrovici dă drumul la frâna de mână și Mers -...