მანქანას, როგორც ქალს - უყვარს გაწმენდა, მოფერება და შეზეთვა.
თუ დან შიდა მანქანაზეთი არ წვეთება, მერე დამთავრდა. ტოიოტა - მართეთ თქვენი ოცნება. ჟიგული - „ნუ სლუკუნებ! მოდი იქამდე მივიდეთ!"
სულელებს ატყუებენ ფულის, მანქანების და საჩუქრების გამო, მე კი მატყუებენ ლამაზ საქმეებში.
ხანდახან მეჩვენება: ჩავჯდებოდი მანქანაში, ყველაფერს ვაფურთხებდი... და შორს წავიდოდი... ერთი რამ ჩერდება... მანქანა არ არის.
სტატუსები მანქანით სიჩქარის შესახებ
მანქანა მხეცია, მძღოლი "გიჟია")
მძღოლი, გახსოვდეთ: პირადი მფარველი ანგელოზი დაფრინავს არაუმეტეს 100 კმ/სთ სიჩქარით!
ახალი მანქანის შესახებ
ვფიქრობ, მამაკაცებს ძალიან მოსწონთ ტყავიანი ქალები, რადგან ეს მათ ახალი მანქანის სუნს ახსენებს.
არაფერი არ აფასებს თქვენს მანქანას, როგორც ახალი მეზობლის მანქანა.
ყველაზე საუკეთესო მანქანა- ახალი!
სასაცილო მანქანებზე
კარგი გზა მანქანის პატრონის დასაბანად: მთელ ძარღვზე დიდი ასოებით დაწერეთ: STSI - თხა !!!
რუსეთში მძღოლები იმდენად უხეში არიან, რომ ავტოსკოლაში მოდიან თავიანთი მანქანებით.
ჩვენი ქვეყანა ვერ დამარცხდება... ომის შემდეგაც კი ვკლავთ გერმანული მანქანებიჩვენს გზებზე...
ნამდვილად გინების ხელოვნება ... მოყვება მანქანის მართვის უნარი !!!
ქმარი მანქანით სისულელეა !!! ქმარი სამზარეულოში არის დიახ !!!
პირველ რიგში, გოგონებს აინტერესებთ თოჯინები, ბიჭები კი მანქანებით. შემდეგ კი - პირიქით.
რუსული თავისებურება- მოიპარე გზის მშენებლობაზე, იყიდე ძვირადღირებული მანქანა მათზე და დაეჯახა ცუდი გზები.
მანქანა გაფუჭდა და ლუდის ფული არ არის - კაცების კრიტიკული დღეებია.
მანქანების შესახებ სტატუსი აუცილებლად გამოგაარჩევთ ხალხისგან. დაამატეთ ცოტა იუმორი - და თქვენი გვერდი გამოჩნდება სოციალური ქსელიგაცილებით პოპულარული გახდება.
მანქანა არ არის ფუფუნება, არამედ თაყვანისცემის საშუალება
- თუ თქვენი ქმარი ზედმეტად მშვიდია, წაიყვანეთ სამანქანოდ. და მაშინვე დაინახავთ, რამდენი სიტყვა იცის, მათ შორის უხამსი.
- კარგი მძღოლი ის კი არ არის, ვინც სწრაფად მართავს, არამედ ის, ვინც საჭიროების შემთხვევაში სწრაფად მართავს.
- - საყვარელო, იცი იაპონელი ცოლი შენგან რით განსხვავდება? - Როგორ? - იმით, რომ მან მარცხნივ დაინახა.
- თუ თქვენმა შეყვარებულმა არ იცის როგორ ჩართოს ხელის მუხრუჭი, ეს არ ნიშნავს რომ მას არ შეუძლია მისი ტარება.
ამბობენ, იმისთვის, რომ ჩვენს დროში ქალღმერთად იგრძნო თავი, საკმარისია მანქანის ჩართვა. და ასევე - არ დაგავიწყდეთ გოგონას სტატუსის დაყენება მანქანის შესახებ.
- ადრე არ მესმოდა მამაკაცების, რომლებიც მანქანას ყველაფერზე მაღლა აყენებდნენ. ახლახან ვიყიდე მანქანა, მივხვდი.
- ცხოვრებაში ტკბილი გოგო ვარ, მაგრამ ისეთ სიტყვებს, რომლებსაც მართვის დროს ვაქვეყნებ, სხვაგან ვერსად გაიგონებთ.
- შუქნიშანთან გაჩერდა, ჩანთა გახსნა, ხატვა დაიწყო. შემდეგ კი ბამი და მწვანე. ვაიმე, რა ნერვიულები არიან ყველა!
- საჭე ძალიან სასარგებლო რამეა. ზოგიერთ მანქანაში შეგიძლიათ ტელეფონი დადოთ სელფის გადაღების დროს...
მე მოგყვები - სამყაროს ბოლომდე. მაგრამ მხოლოდ მანქანით
მნიშვნელობის მქონე მანქანის შესახებ სტატუსები განკუთვნილია მათთვის, ვისაც უყვარს სიჩქარე, ღამე და ხანგრძლივი მოგზაურობა... აუცილებლად უთხარით ამის შესახებ სტატუსის ზოლში.
- გოგონამ შეიძლება გიღალატოს როგორც უნდა. და მანქანის მხოლოდ მოპარვა შეიძლება. Იფიქრე ამაზე!
- იცი რატომ არ ვსვამ, როცა ცუდ ხასიათზე ვარ? იმიტომ რომ ასეთ დროს სადმე შორს უნდა წავიდე...
- მანქანა ჩემი პატარა სამყაროა დაბურულ შუშებს მიღმა: 3
- გზაზე ყველაფერი ისეა, როგორც ცხოვრებაში. სამწუხაროა ვინმემ გზა გაგიხსნას, ვიღაცისთვის კი ძნელი არ არის ფარების დახამხამება შემომავალი ზოლიდან.
როგორც თვითმხილველები ამბობენ, მოწმობის აღებით სწავლობ არა მხოლოდ მანქანის მართვას, არამედ მის გადაკვეთას ბევრად უფრო ზუსტად. თუ თანახმა ხართ, აუცილებლად უთხარით მაგარ სტატუსებში მანქანის შესახებ.
- შენ შეგიძლია იყო რაც არ უნდა გამოცდილი მძღოლიმაგრამ მაინც ცოტა ნერვიული იქნებით სატვირთოს გადასწრებით...
- არც ისე საშინელია, თუ უნიდან გაფრინდები ან გოგო დაგაგდებს. მთავარია კლატჩი არ გაუშვათ.
- შენ მეკითხები ვინ უფრო მიყვარს - შენ თუ მანქანა. მე ვიტყვი, რომ მანქანა. წახვალ, ისევ დაგავიწყდება, რომ კარის გაჯახუნებას არ ვაძლევ.
- სამთო სპორტი თქვენია, სკუბა დაივინგი... მაგრამ რა იცით რისკის შესახებ, თუ არასოდეს გაგივლიათ საგზაო პოლიციის პოსტი ლიცენზიის გარეშე?
მანქანა ღირს ინვესტიცია, მანქანა ღირს სიყვარული
მანქანის სიყვარულის შესახებ სტატუსები დაგეხმარება პრიორიტეტების დანიშვნაში. თქვენ გარანტირებულად დაინახავთ სხვა მძღოლების ინტერესს თქვენი გვერდის მიმართ.
- მე ყოველთვის მიყვარდა მანქანები: აალების ხმა, მარტივი წინსვლა და ყველგან წასვლის უნარი.
- მანქანასა და ბინას შორის ყოველთვის პირველს ვირჩევდი. დიახ, ეს არაპრაქტიკულია, მაგრამ სწორი იქნება ...
- ავატარზე მანქანით ფოტო რატომ დავდე იცი? და იმისათვის, რომ კურსორი გაატაროთ: 3
- რაც გინდა ჩემზე თქვი, რაც გინდა დამიძახე. მაგრამ ჩემს მანქანაში თუ რამეს გატეხავ, მაშინ არ იცოცხლებ.
შემდეგი არჩევანი განკუთვნილია სპეციალურად მათთვის, ვისაც სურს გაზის პედლის იატაკზე დაჭერა. გთხოვთ საკუთარ თავს და თქვენს მეგობრებს სტატუსი თქვენი საყვარელი მანქანის შესახებ.
- თქვენ ასევე ხართ ერთ-ერთი იმ ადამიანთა რიცხვში, ვინც უკეთესად გამოიყურება ძველ ჩექმებში, მაგრამ შეიძენს უფრო ძვირიან რეზინას?
- მე მიყვარს მანქანა, რადგან ის ყოველთვის იქ არის. და თუ არ მინდა, მაშინ მე არ ვარ გარშემო.
- ჩვენ განუყოფელი ვართ მანქანისგან. მაგრამ ხანდახან ვისურვებდი, რომ ამ გზით არასწორ გოგოებს ვიზიდავდი...
- თქვენც ბოდიშს უხდით თქვენს „ბავშვს“, როცა ორმოში შეხვედით?
- ის ფანჯარასთან დგას და ელოდება, მე კი ფანჯარასთან ვდგავარ და ვუყურებ, თითქოს ჩემი მანქანა არ არის მოპარული...
მანქანის ყიდვა არის ყველაფერი, რაც გჭირდებათ ბედნიერებისთვის
სტატუსი პრო ახალი მანქანააუცილებლად მოხიბლავს ყველა მძღოლს. ის გვასწავლის, რომ უკან არ ვიხედოთ სხვების მიღწევებზე, არამედ გავიხაროთ უკვე იმით, რომ თქვენი ახალი მანქანაოდნავ მაინც უკეთესია ვიდრე ძველი.
- რაც არ უნდა გაბრაზდე ძველი მანქანა, მაინც გაგიჭირდება მასთან განშორება.
- ცხოვრებისეული მიზნები: იყიდე მანქანა, აიღე ლიცენზია. მთავარია არ აგვერიოს.
- გინახავთ ეს რომანტიკული ისტორიები, რომელთა გმირები მოგზაურობენ და ცხოვრობენ მანქანაში? ასე რომ, ბინების ჩვენი ფასებით, ყველაფერი ასე მალე იქნება.
- თუ თქვენმა უგუნურმა მეგობარმა 160 წლამდე შეწყვიტა მართვა, ერთი ახსნა აქვს: მან იყიდა ახალი მანქანა.
თუ ყოველდღიურ ცხოვრებაში სრულიად კარგი პიროვნება, და საჭესთან - უბრალოდ ბოროტება ხორცში, აუცილებლად დააინსტალირეთ სასაცილო სტატუსებიმანქანის შესახებ.
- თუ ღარიბმა კაცმა დაიწყო ძვირადღირებული მანქანის ტარება, შეგიძლიათ გაიგოთ სავარაუდო ღირებულებამისი მოვალეობა.
- გოგოებო, რა იცით არჩევანის სირთულის შესახებ? თუ, რა თქმა უნდა, მანქანის არჩევა არ მოგიწიათ.
- ყოველთვის მშურდა ქალების, რომლებიც მანქანას მართავენ. გავიდა მარჯვნივ, იყიდა მანქანა. ახლა - შეცვალეთ ზეთი, არ დაგავიწყდეთ საწვავის შევსება და ახლობლები... ყოველთვის სადმე უნდა წაიყვანოთ.
- რა სულელები ხარჯავენ ფულს მდიდრები. რომ მომცემდნენ, ასეთ ფლოტს ვიყიდი...
- ცოლის ერთგულება ზუსტად მაშინ უნდა შემოწმდეს, როცა მეზობელი ახალ მანქანას აიღებს.
მთავარია გახსოვდეთ, რომ როგორიც არ უნდა იყოს თქვენი მანქანის მარკა, მნიშვნელოვანია წესების დაცვა საგზაო მოძრაობა, იყავით თავაზიანი გზაზე და შეგეძლოთ ისიამოვნოთ მგზავრობით. ყველაზე სასიამოვნო ემოციები კი სტატუსებში უნდა იყოს აღბეჭდილი.
პირველი მანქანა ჯერ კიდევ 1806 წელს გამოჩნდა, მას შემდეგ კაცობრიობა ვერ წარმოიდგენს თავის ცხოვრებას მანქანების გარეშე. დღეს მანქანა არა მხოლოდ სატრანსპორტო საშუალებაა, არამედ სიმდიდრის საშუალებაც. ჩვენს შერჩევაში ნახავთ როგორც ღრმა ფილოსოფიურ გამონათქვამებს სიჩქარისა და მანქანების შესახებ, ასევე იუმორისტულ გამონათქვამებს მანქანების შესახებ.
გასულ საუკუნეში მანქანები სიმდიდრისა და შრომისმოყვარეობის ნიშანი იყო. ბრენდების ასეთი არჩევანი არ არსებობდა და არც ისე ადვილი იყო მანქანის ყიდვა. დღეს, ფული რომ გქონდეთ, შეგიძლიათ აირჩიოთ ნებისმიერი გემოვნებისა და ფერის მანქანა. მდიდარ ადამიანებზეც კი არის გამოთქმა, რომ ისინი ირჩევენ მანქანებს თავიანთი ჩაცმულობით. როგორიც არ უნდა იყოს მანქანა, თუნდაც ყველაზე ძვირი, თუნდაც ყველაზე იაფი, თქვენ უნდა ისწავლოთ მისი მართვა. და უფლებები არ უნდა იყიდო, არამედ მიიღო!
მანქანა მეგობარს ჰგავს, რომელიც თავის მფლობელს ტემპერამენტით და ხასიათით უხდება, მაგრამ მეგობართან, მოგეხსენებათ, დრო შეუმჩნევლად გადის. ტყუილად არ ეჭვიანობენ ცოლები ქმრებზე მათი მანქანების გამო, რადგან მზად არიან საათობით გაატარონ მანქანით ჩხუბი.
სტერეოტიპი „ფრთხილად, ქალი მართავს“ თანდათან იფანტება, მანქანის მართვის უნარი არ არის დამოკიდებული სქესზე, თმის ფერზე და სხვა ყველაფერზე. დღეს უფრო და უფრო ხშირად ხედავთ ქალს, რომელიც მართავს, ქალბატონებმა, ალბათ, გადაწყვიტეს დაემტკიცებინათ, რომ მათ შეუძლიათ კაცებზე უარესი მართვა. მანქანა რომ ჰყავთ, ახალი საბურავებით უხარიათ ან სრული ბენზინგასამართი სადგურიუფრო მეტიც, ვიდრე ახალი ჩანთა ან პომადა.
მოსკოვში უფრო მეტი ჰამერია, ვიდრე ბაღდადში! ისეთი შეგრძნება მაქვს, თითქოს ამერიკელები მოსკოვში ვარჯიშობენ.
ჩვენ ასევე გვყავს ბევრი პორშე, გზაში გვაქვს გერმანელების პრაქტიკაც ...)
მანქანის საჭესთან ყველა ქალი მამაკაცის თვალში სულელი ქერაა, მაგრამ ის ნამდვილი იაგუარია, რომლისთვისაც წესები და სხვა საგზაო ნიშნები არ წერია.
დასცინიან ქალებს, მაგრამ არ დააზარალებს საკუთარი უფლებების აღება...
ადამიანის ხელის ყველა ქმნილებადან მანქანა ყველაზე მეტად ცოცხალ არსებას ჰგავს.
გასაკვირი არ არის, რომ მათთან ქმრებს შეუძლიათ საათის განმავლობაში "მოტყუება" ...)
გუშინ ზე უკანა მინამანქანა მეორე ყვითლად გაიჭედა Ძახილის ნიშანითორემ მეჩვენება, რომ გარემომცველი მძღოლები საფრთხეს არ აფასებენ!
სამკერდე ნიშანი უნდა გქონდეს ფეხსაცმლით, ერთიც საკმარისი იქნებოდა...)))
რატომღაც გამაფრთხილა მართვის ინსტრუქტორის ფრაზამ: „უფალო, მიშველე“, როცა კლაჩი გავუშვი...
ის ჩემთვის ლოცულობს, თუ რა??))
მანქანა გაფუჭდა და ლუდის ფული არ არის - კაცების კრიტიკული დღეებია.
აქ ჩვეულებრივი ზეთისხილით ვერ გაძლებთ...))
ახალი ლადა! ავითარებს სიჩქარეს 260 კმ/დღეში!
დიახ, ჩემი ფეხები უფრო სწრაფად მატარებს ...))
ბოლოს მივხვდი როგორი მანქანა მინდა! კოლექციონერი!
მთავარი ის არის, რომ ეს უნდა იყოს გაფორმებამდე ...)))
გატაცებული Moskvich 75 გამოშვება. მნიშვნელობა ირკვევა.
ვიღაცას სურდა კავშირში გაწევრიანება ...)
არაფერი აამებს დიდი რუსი ნაციონალურ სიამაყეს, როგორც ლადა, რომელიც მერსედესს გაუსწრებს.
არაფერი ისე არ სიამოვნებს და არც არასდროს...)))
სტატუსები სიჩქარის, მანქანებისა და გოგოების შესახებ
სად არის მეორე სიჩქარე?
- Მანქანაში!
- Უფრო ზუსტად!
- პირველსა და მესამეს შორის, სულელო!
შენ თვითონ ხარ სულელი, გამორთე ზურგი...)))
იტალიაში მხოლოდ ერთი სიჩქარის ლიმიტია და ეს არის მაქსიმალური სიჩქარეშენი მანქანა.
მაგრამ ჩვენ გვაქვს არა ერთი, არამედ მხოლოდ ერთი სიჩქარის შეზღუდვა - ჩვენი გზები: და სიამოვნებით ვივლიდი, ამიტომ ორმო ორმოში ...)
ორმაგი საფრთხე - ქალი ასწავლის სხვა ქალს მანქანის მართვას.
როდესაც ორივე ქერაა, საფრთხე ორმაგდება)
ქალი საჭესთან არის განსაცვიფრებელი ქალი!
და გარეგნობამ შეიძლება გააოცოს და დაანგრიოს ...)
მართვისას თავს ქალღმერთად ვგრძნობ... მე ვმართავ, ქმარი კი ლოცულობს.
მალე ქუდს გვერდით დავდებ, დაეხმაროს ...)
მანქანას ვატარებდი და დავინახე ბიჭი საჭესთან პარსავდა! კინაღამ ყავაში პომადა ჩავვარდი!
კარგი, ყავის დალევის ან მაკიაჟის გაკეთების დრო არ გაქვს, მაგრამ მანქანაში რატომ იცვამ? მის წინ შიშველი დარბოდი?))
მწვანე შუქნიშანი ყოველთვის ანთება უკან გაჩერებული მანქანის სიგნალის შემდეგ.
არ მაქვს დრო, რომ ვნახო, როცა იქ მწვანე ნათება აანთებს, ჯერ არ დამიხატა თვალები...)))
ქერა ჩადის სხვა მანქანის უკანა მხარეს. იქიდან მძღოლი გადმოდის და ეკითხება: - მართვის მოწმობაც ჩააბარე? - რა თქმა უნდა, თხა! და შენგან განსხვავებით ბევრჯერ!!!
დიახ, მე თვითონ, ფაქტობრივად, არ ჩავაბარე სანამ არ გადავიხდი ...))
რას აკეთებს საჭესთან მჯდომი ქალბატონი საფრთხის მომენტში? - მის უკან იმალება!
და კიდევ რა გჭირდებათ მის გადასახვევად?)
ერთადერთი სიჩქარის შემზღუდველი რუსეთში არის მანქანა, რომელიც ციმციმებს ჩართული ფარებით შემომავალი შესახვევი.
მითუმეტეს როცა ვაგონია...)
უბედური შემთხვევები ხდება იმის გამო, რომ დღევანდელი მძღოლები ხვალინდელი გზებს ხვალინდელი სიჩქარით ატარებენ.
და ასევე იმიტომ, რომ მათ აქვთ საკმარისი ფული უფლებების შესაძენად ...)
ციტატები მნიშვნელობით
მანქანას ჯერ არც ერთი ფეხით მოსიარულე არ გადაუვარდა, თუმცა, რატომღაც, მძღოლები უკმაყოფილონი არიან.
საჭესთან დაჯექი - ფეხით მოსიარულეები სულელები არიან, თქვენ ფეხით მიდიხართ - მძღოლები თხები არიან, პირდაპირი მუდმივი რეინკარნაცია.
ლამაზი მანქანა ნებისმიერ მამაკაცს გაალამაზებს; ლამაზი ქალი დაამშვენებს ნებისმიერ მანქანას.
ჩვენ ავიღეთ სამკაულები, არ დაგავიწყდეთ თქვენი უფლებები!
ქალაქის გული მანქანებით სცემს.
სოფლის გული კი - ველოსიპედებით და ტრაქტორებით...
თუ მანქანით მოძრაობთ და ძლიერად დაგეჯახეთ, გამოდით გარეთ და ნახეთ: თუ უკნიდან დაარტყა - ფულის დასამატებლად, ხოლო თუ წინიდან - დაკლება.
გზაზე, როგორც ცხოვრებაში: ან შენ ან შენ ...
ნუ წახვალ იმაზე სწრაფად, ვიდრე შენს ანგელოზს შეუძლია ფრენა...
არ იჩქარო წასვლა ნიშნავს არ იჩქარო ცხოვრება.
არ არსებობს უფრო ზუსტი მძღოლი, ვისაც სახლში დოკუმენტები დაავიწყდა.
მთავარია საფულის ხელში ჩაგდება...)
ადრე ძვირადღირებული მანქანა აჩვენებდა, რამდენს შოულობდა ადამიანი, ახლა - რამდენის ვალი აქვს.
კარგად, ან რამდენი მოიპარა ...)
არ ვიცი, საიდან მოდის ის LADA, საიდანაც გამოვიარე. ან ვინ გააკეთა. მხოლოდ ვხვდები, რომ რაღაცაზე ძალიან გაბრაზდა.
რა გაუკეთეს მას გლეხებმა, რომ ასე იყო მათთან?
დღესდღეობით, მანქანა აღარ არის ისეთი ფუფუნება, როგორც ადრე იყო. Თითქმის ყოველი თანამედროვე ოჯახიაქვთ საკუთარი" რკინის ცხენი". უფრო და უფრო ხშირად ხდება მანქანის ყიდვის მოვლენა ჩვეულებრივი რამ. მაგრამ ასე არ უნდა მოექცე. ბოლოს და ბოლოს, შენ თვითონ ყიდულობ. მოსახერხებელი ინსტრუმენტირომელიც გახდის თქვენს ყოველდღიური ცხოვრებაბევრად უფრო ადვილია. სტატუსები მანქანის შესახებამის პირდაპირი დადასტურება. განათავსეთ ეს სტატუსი თქვენს გვერდზე და უთხარით ხალხს, როგორ დაგეხმარათ ამ ტიპის ტრანსპორტი და როგორ გაამარტივეთ თქვენი ცხოვრება.
ბიჭებს შორის ხუმრობების უძველესი თემა საჭესთან გოგოების თემაა. სტატუსები მანქანებისა და გოგოების შესახებ, რომელიც შეგიძლიათ იხილოთ ჩვენს ვებ გვერდზე, დაგეხმარებათ ამ თემაზე ხუმრობაში, არა მარტო ლაივში, არამედ ვირტუალურად. მეგობრები დააფასებენ თქვენს ხუმრობას ამ გზით. გოგონები შეიძლება სასაცილოდ გამოიყურებოდეს მართვის დროს, მაგრამ მაინც საკმაოდ მოწესრიგებულები არიან. გოგონები - მძღოლები გზებზე გაცილებით ნელა მოძრაობენ, მაგრამ ბევრი ბიჭისგან განსხვავებით ცდილობენ დაიცვან ყველა საგზაო წესი.
მამაკაცები თავიანთ მანქანას პრაქტიკულად ოჯახის წევრად თვლიან. ისინი დიდ დროს უთმობენ მას, მუდმივად აკეთებენ რაღაცას მანქანის კაპოტის ქვეშ, აუმჯობესებენ, აკვირდებიან მას გარეგნობა... ყველა გოგო არ არის გულგრილი ამის მიმართ. თუ თქვენი ახალგაზრდა უფრო მეტ დროს უთმობს მანქანას, ვიდრე თქვენ და თქვენ არ ხართ მის მიმართ გულგრილი, მაშინ განათავსეთ იგი თქვენს გვერდზე მაგარი სტატუსებიმანქანების შესახებ... მოექეცი ამას იუმორით, შეასრულე შენი მეგობარი ბიჭი. თქვენი მეგობარი ბიჭი შეამჩნევს, რომ თქვენ საკმაოდ ადეკვატურად პასუხობთ მის მანქანას, მაგრამ ამავე დროს მას სურს მეტი დრო დაუთმოს თქვენ.
სტატუსები მანქანების შესახებ ჩვენს ვებგვერდზე
ეძებეთ სასაცილო და სერიოზული მანქანის სტატუსებიჩვენს ვებგვერდზე. უზარმაზარი მრავალფეროვნება თქვენთვის და თქვენი მეგობრებისთვის. გთხოვთ და გაახალისეთ ყველა. მანქანის ყიდვა არ უნდა იყოს ტრივიალური. შენი მეგობრები უბრალოდ ვალდებულნი არიან იცოდნენ ყველა ის მოვლენა, რაც შენთან ხდება. გარდა ამისა, ეს მათთვის საკმაოდ მნიშვნელოვანი სიახლეა, ისინი აღფრთოვანებული იქნებიან თქვენი შენაძენით და დაგეხმარებიან.
საქორწინო ბეჭდები სადღესასწაულო მანქანაზე გულისხმობს ქორწინების დაწყებას 0: 0 ანგარიშით.
მანქანა ახლა ფუფუნება კი არა, სატრანსპორტო საშუალებაა ხარისხიანი სათადარიგო ნაწილების საძიებლად.
მომავალი მანქანა, რომელიც ფარებს ანათებს, აფრთხილებს ნათესავს ჩასაფრების შესახებ.
მიხარია, რომ ავტობუსში რხევისას მანქანას ვატარებ.
საუკეთესო სტატუსი:
მანქანა არის მისი მფლობელის ინტელექტის დონის განმსაზღვრელი. Როგორ უფრო ძვირი მანქანარაც უფრო მაღალია IQ.
რევოლუცია საავტომობილო ინდუსტრიადაგეგმილი არ არის - სანამ ნავთობი და გაზი იწარმოება.
90-60-90 - სიჩქარის გეოგრაფია საგზაო პოლიციის პოსტზე.
მანქანა მძღოლების ღმერთია, თორემ სანთლებს არ დაანთებდნენ.
ზოგი აფასებს მე-600-ს, დანარჩენებისთვის ეს არის ექვსი, რომელსაც აქვს ტვინი ნულებით.
მერსედესის ბაბუის ძვირფასი გასაღები ერგება მრავალი ქალის - თანამედროვე ეპოქის საგანძურზე მონადირეთა მღელვარე გულებს.
მძღოლებს მანქანის ცხოვრებაში ორი რამ ახსოვს: მანქანის შეძენა, მისი წარმატებით განკარგვა. ბირთვი ჩვეულებრივ ნისლიანია.
მანქანის მართვის პროცესი მოიცავს თქვენი მანქანისადმი სენსუალურ გატაცებას და არა მხოლოდ ...
უბედური შემთხვევები გამოწვეულია წარსულის გასაოცარი გზებით დღევანდელი მძღოლების მიერ, რომლებმაც იყიდეს ხვალინდელი მანქანები და ავითარებენ მომავლის სიჩქარეს.
არ ინერვიულოთ მართვის მეხუთე დღეა!
მსოფლიოში არ არსებობს მუდმივი მოძრაობის მანქანები, მაგრამ არის მარადიული მუხრუჭები!
საჭესთან გოგონა ცაში ვარსკვლავივითაა: ხედავ მას, მაგრამ ის არა.
საგზაო პოლიციის მემორანდუმი: „გზებზე ავტორბოლა ხშირად ავტორბოლად იქცევა!
რუსეთში ორი უბედურებაა: სულელები და გზები. მაგრამ ერთ დროს ისინი გაერთიანდნენ ერთ უბედურებაში: საგზაო პოლიცია.)))
მიკროავტობუსში არაფრის ჩაყრა არ შეიძლება
არა შუქნიშანთან გაჩერებული გუგუნი, არამედ ის კოდალა, რომელიც უკან დაიხია!
მანქანა - თვითგანადგურების კომფორტი.
წინ კარგი აჩქარება უკანა ქანქარის შედეგია! :)
ავტოსერვისი იწვევს მეთაურს სამუშაოდ
გოგოებს რკინის ნაჭერი ჰგონიათ, მაგრამ მე ვიტირე, როცა ჩემი სილამაზე დაჭყლეტილი დავინახე (
საგზაო პოლიციის ახალი თვისება: იმისათვის, რომ რადარმა მეტი აჩვენოს, ისინი რაც შეიძლება სწრაფად გარბიან საეჭვო მანქანისკენ.
კვერცხები ჯერ რბილად მოხარშული, შემდეგ კი - ციცაბო... მძღოლები ჯერ ციცაბოა, შემდეგ კი რბილად მოხარშული...
SUV არის მანქანა, რომელიც ჩერდება იქ, სადაც სხვა ვერ აღწევს.
მანქანამ სასარგებლო გავლენა მოახდინა ზნეობრივ მდგომარეობაზე: ცხენების ქურდობა თითქმის შეჩერდა.
საინტერესოა. რატომ არ არის განყოფილება "კომენტარები" AvtoVAZ ვებსაიტზე?
არ დაიძინოთ მართვის დროს - ქვეყანას სჭირდება ყველა გადასახადის გადამხდელი!!!
ნამდვილად გინების უნარი მოდის მხოლოდ მანქანის მართვის უნართან ერთად.
ბელაზის მანქანაზე ასო "U"-ზე უარესი არაფერია !!!
თუ მანქანით მიდიხარ და ძლიერად დაგეჯახეს, გამოდი და შეხედე: თუ უკნიდან მოხვდა - ფულის დასამატებლად, ხოლო თუ წინიდან - დასაკლებად.
რას მიდიხარ? ეს არ იქნება უფრო მწვანე!
არაფერი აუმჯობესებს მძღოლის კვალიფიკაციას, როგორც მის უკან მიმავალი პოლიციის მანქანა.
მხოლოდ რუსეთში სერიოზულ ბიზნესმენს, რომელმაც იყიდა ძვირადღირებული მანქანა, შეუძლია თავი დააყენოს ICQ-ში სტატუსში "იყიდე მანქანა !!!"
გზები ფაქტობრივად არ არის გარემონტებული, მაგრამ მხოლოდ საგზაო ორმოებია გადაადგილებული, რათა მძღოლისთვის უფრო რთული დასამახსოვრებელი იყოს.
ნუ წახვალ იმაზე სწრაფად, ვიდრე შენს ანგელოზს შეუძლია ფრენა.
წაგიყვან აუზზე ტალახში და შლაპში)))
მის მანქანაში ძრავის დარტყმული თითებიც კი საჩვენებელი თითები იყო.
მანქანები უმოძრაობამდე მიგვყავს.
კარგია სიჩქარის აწევა - ის არეგულირებს სიჩქარეს და სასიამოვნოა მოძრაობა.
წარწერა "გასწრება არ არის": ძვირფასო ქალებო, მოცემული ნიშანიეხება არა მარტო წითელ და შავ მანქანებს!!!
მანქანა არის კუთვნილების ილუზია, ისევე როგორც ავტონომია სხვებთან მიმართებაში.
თუ კაცს არ ესმის, რატომ ინახავს მანქანების სრულ ავტოფარეხს, მაშინ მისთვის ავტოფარეხი ჰარემის ემოციური შემცვლელია.
მანქანა არ არის ფუფუნება, ზაპოროჟეც არ არის მანქანა, ეს ნიშნავს რომ ზაპოროჟეც ფუფუნებაა?
მხოლოდ რუსეთში, შემხვედრ ზოლში მოძრაობისას, შეიძლება უკანალში მოხვდეთ ...
მანქანებმა ცხოვრება გაუადვილეს და გაადვილეს.
გახადე შენი ფოტო 30 წლის! ᲗᲐᲕᲘᲡᲣᲤᲐᲚᲘᲐ
მე მიყვარს მანქანა იმაზე მეტად, ვიდრე მე მიყვარს ძრავის ღამის წუწუნი ტელეფონზე რბოლის ტონებზე და გულში მხოლოდ ერთი სიჩქარეა
როცა მიდიხარ რუსული გზებიმთავარია სხვა სულელებისგან თავი შორს დაიჭირო
ღამით ბევრი მანქანა ფიქრობს, რომ მფლობელი დაკარგულია და შიშით ხმამაღლა ყვირის ...)))
ჩართულია საგზაო პოლიციის მანქანა სრული სისწრაფითგზის პირას მდგარ ექსკავატორს შეეჯახა... ექსკავატორის მძღოლი გაჩერების გამო დააჯარიმეს. არასწორ ადგილასრა გახდა, ინსპექტორების აზრით, ავარიის მიზეზი...
UAZ PATRIOT: ახალი ფორმულა SUV 5 by 5 - ყველა წამყვანი, სათადარიგო ჩათვლით!
ნამდვილად გინების ხელოვნება ... მოყვება მანქანის მართვის უნარი !!!
მანქანას ჯერ არც ერთი ფეხით მოსიარულე არ გადაუვარდა, თუმცა, რატომღაც, მძღოლები უკმაყოფილონი არიან.
თქვენ გადმოხვედით მანქანიდან და დაეცათ მიწაზე და დაიწყეთ ბალახის ტკეპნა ხელებით და ყვირილი "დედამიწა !!! ჰორი!!!" და ძალიან ვინანე, რომ საჭე მე დამავალა...
ერთადერთი სიჩქარის შემზღუდველი რუსეთში არის მანქანა, რომელიც მოციმციმე ფარებით მოციმციმე ზოლში.
მემანქანეები პატივს სცემენ ფეხით მოსიარულეთა გავლის უფლებას, ისინი იმდენად მყიფეა შეჯახებისას, ფეხით მოსიარულეები, პატივს სცემენ მძღოლების უფლებას გადალახონ, შეჯახებისას, მათი მანქანები ისეთი უხეშია...
მიკროავტობუსით მივდივარ. შემოდის მოხუცი ქალი, ჩანთიდან რაღაც ამოვარდა და მძღოლმა იხუმრა: - რაც დაეცა, ჩემიაო. მოხუცი მპასუხობს: - შენთვის წყნარად ზღარბი ხარ, თორემ ახლა დავეცემი და სულ შენი ვიქნები!!!))
ჩვენ არ გვაქვს გზები - გვაქვს მიმართულებები :)
მიკროავტობუსის მძღოლმა მუხრუჭები დაამუხრუჭა და შავ ბენტლის წინ 7 მილიმეტრით გაჩერდა. სამწუხაროა, მაგრამ გული გაუჩერდა მანქანიდან კიდევ 3 მეტრში
თუ მამაკაცი სხვის მანქანას დაეჯახა, ის პირველ რიგში საფულეში იყურება, ქალი კი სარკეში.
როცა გხედავ: თვალს ვერ ვაშორებ, გული ძლიერად მიცემს, სახეზე ღიმილი მეფინება, სული ბედნიერებით მევსება! მიყვარხარ რა!
ახალი მანქანა შეიძლება არ იყოს იმის მაჩვენებელი, თუ რამდენი ფული გაქვთ, მაგრამ ის შეიძლება იყოს ინდიკატორი იმისა, თუ რამდენი ვალი გაქვთ.
შეგიმჩნევიათ, რომ როცა მართავთ, ის, ვინც თქვენზე სწრაფად მიდის, თხაა, ხოლო ნელი იდიოტი?
ვ რკინის მანქანები- ცოცხალი ხალხი.
მანქანის გვერდით წარწერა "GAI officers - p @ darasy" იწვევს ბევრად უფრო სწრაფად რეცხვას, ვიდრე ვარიაციები თემაზე: "დამიბანე, მე მტკივა მთელი"
ჩვენი ხალხი ტაქსით კი არ დადის, ისინი ტაქსებში ცხოვრობენ...
მას შემდეგ, რაც მანქანა დავიწყე, უფრო ფრთხილად გავხდი გზის გადაკვეთისას, რადგან ქალაქი სავსეა ჩემნაირი ხალხით, ვისაც ბოულინგის თამაში უყვარს!)
ახალი მანქანა შეიძლება არ იყოს იმის მაჩვენებელი, თუ რამდენი ფული გაქვთ, მაგრამ ეს შეიძლება იყოს იმის მაჩვენებელი, თუ რამდენი ვალი გაქვთ.
დაუფიქრებელი მძღოლები და ჩაიდანები მართვის გამოცდილების გარეშე რჩებიან ავარიაში
მანქანა არის მოსახერხებელი ტვირთი.
არ არსებობს უფრო ზუსტი მძღოლი, ვისაც სახლში დოკუმენტები დაავიწყდა.
SMS მისგან - ძალიან მიყვარხარ! 150 კმ იფიქრე! მართლა შეგიძლია იყო მისთვის ძვირფასი? მაშ, ჯანდაბა, არავინ, ვისაც არ უყვარს შემდგომი დახრჩობა !!!
დღესდღეობით, ფეხით მოსიარულეთა ორი ტიპი არსებობს: სწრაფი ან მკვდარი.
ალკოჰოლი და ბენზინი ქმნიან უკიდურესად საშიშ ნარევს.
გამოჩნდა ახალი საგზაო ნიშანიჯოკერი! ჯოკერი არის საგზაო პოლიციის არჩევის რაიმე ნიშანი!
მძღოლი სიყვარულით ნასვამ მდგომარეობაში მართვისთვის დააჯარიმეს.
მანქანები საშიშია, რადგან მათ ზოგჯერ ნიუტონის პირველი კანონი მართავს.
საავტომობილო კორპორაცია „ფოლკსვაგენი“, „პასატის“ მოდელის წარმატების გათვალისწინებით, აპირებს გამოუშვას ექსკლუზიურად რუს მომხმარებელზე ორიენტირებული კიდევ 4 მოდელი - „პაჯრატი“, „პასატი“, „პასრატი“ და ჯიპი „პატრაჰაცია“.
უბედური შემთხვევები ხდება იმის გამო, რომ დღევანდელი მძღოლები ხვალინდელი გზებს ხვალინდელი სიჩქარით ატარებენ.
მეექვსეჯერ გავიდა ვინმემ ლიცენზია? რა სიურპრიზები გველოდება იქ? :))) (ხუმრობა)
როცა გხედავ: გული ჩქარდება, შენზე ვფიქრობ დღე და ღამე - შემოგორებული, ფეხით, ვაზის ლილვაკებზე...
საცობში დგომა შეიძლება რამდენიმე საათით 5000 დოლარად, ან დგომა 50000 დოლარად, ეს გემოვნების საკითხია.
გახსოვდეთ კარგი ინექციაყოველთვის არ მოქმედებს შთამომავლობის ხარისხზე
ბედნიერებაა, როცა ავტობუსში ჯდები და ის ცარიელია.
რაც დავიწყე ავტომობილის მართვა, გზის გადაკვეთისას უფრო ფრთხილად გავხდი.
ავტო რეკლამა: იყიდება გაწურული ლიმონი; ყვითელი ფერი; ცივი საწყობი; შეუღებავი კანი; მუწუკები წრეში; არ არის დამპალი, არ არის mold; დაწნული 100 გრ. (რეალური); ბევრი ახალი რამ: ძვლები, წინა ლობული; ჟესტის კაპიტალური შეკეთების შემდეგ; იდეალურ მდგომარეობაში: შეჭამა და ჩამოვიდა.
მანქანა არ არის ფუფუნება, არამედ მექანიზმია ავტომობილის მძღოლებისგან საგზაო პოლიციის თანამშრომლებზე ფულის გადანაწილებისთვის.
მანქანა ჩემთვის ფუფუნება კი არა, ფულია.
ლიცენზიის აღება უფრო ადვილი აღმოჩნდა, ვიდრე მანქანის არჩევა.
დგახარ საცობში - შეხედე კონდახებს
მანქანა დამზადებულია მამაკაცის სავალალო იმიჯით.
რაც უფრო მშვიდად მართავთ - ნაკლები უნდა გქონდეთ! =)
ვაზის ყიდვა წინასწარ დახეული ჯინსის ყიდვას ჰგავს.
Lada Priora - დამზადებულია ხელების გარეშე
თუ საგზაო პოლიციას არ სურს თქვენი ფულის აღება, გაიღიმეთ და მიესალმეთ ყველა თქვენს მეგობარს, რომლებიც უყურებენ გზატკეცილის საპატრულო სატელევიზიო შოუს.
მანქანები ზოგს ახარებს, ზოგს კი - სიკვდილამდე.
ქალი საგზაო პოლიციის ინსპექტორს ჰგავს: ნაგავს იტყვის, ფულს წაართმევს, გუნება-განწყობას გააფუჭებს და შენც ხარ დამნაშავე.
მანქანას არ ვაფერადებ, უკვე ლამაზი ვარ!
ძალიან ხშირად ბანკნოტები გზის გვერდის ავლით ეხმარება
მანქანები დაზოგავთ დროს, მაგრამ ასევე ამცირებენ თქვენს სიცოცხლეს
სამი დ-ის წესი გზაზე: მიეცი გზა სულელს!
ქალი შუქნიშანს ჰგავს: კაცს ჯერ წითელ შუქს ანთებს, შემდეგ ყვითელს და ბოლოს მწვანეს. და კაცი, როგორც მძღოლი, მირბის ნებისმიერს
მანქანა არ არის ფუფუნება, ფუფუნება არის მისი სათადარიგო ნაწილები.
დაწვა რეზინი და არა სიცოცხლე!
ვისთვის - უბრალოდ მართვის მოწმობა, მაგრამ ინსპექტორისთვის - პურის ბარათი!
გზაზე საგზაო პოლიციელი ჰგავს სნაიპერს ომში: მან რამდენიმე წარმატებული გასროლა გააკეთა, აჩვენა მისი ადგილსამყოფელი - დროა შეცვალოთ თქვენი პოზიცია.
მანქანა ზრდასრული მამაკაცების საყვარელი სათამაშოა.
მანქანებში ზის - ფრანგი, ამერიკელი და სომხური! და ხედავენ მდინარეს შიმშილით წინ, ფრანგი პეჟოზე - ვერ წავიდა, ამერიკელი ლოტუსზე - ვერ გაიარა, სომეხი პრიორზე - გავიდა. ფრანგი და ამერიკელი ეკითხებიან სომეხს: როგორ გააკეთე ეს? სომეხი პასუხობს: ჩიტი არ იძირება სიცხეში!
სასამართლოში მოსმენის შემდეგ ერთის ორი მოწმე საგზაო შემთხვევაისტორიკოსებს ასე არ ენდობით...
მიკროავტობუსში - ” ძვირფასო მგზავრებო! კონკურსი ყველაზე დახეული ოქროს ნაჭრისთვის დასრულდა!
ბიჭს ეკითხებიან: - ბიჭო! ვინ გინდა იყო? - იდიოტო! -??? რატომ ჯიგარი? - იმიტომ რომ ყველა ამბობს: "ნახე რა მანქანა აქვს იმ იდიოტს!"
მითხარი დედა, რა ღირს ჩემი სიცოცხლე? როცა გაზის პედლები მარცხამდე დავხრჩობ!
უნდა ვიყო მთავარი გზა, გამოტოვოთ მანქანა, რომელიც მოძრაობს ფეხით მოსიარულეთა გადასასვლელზე?
მანქანაზე წარწერა: "არ გამომყვე - მეც დავიკარგე".
მანქანაზე დაწერა: „მე ვარ უვარგისი მძღოლი, ვცდილობ სწრაფად იარო მანქანაში, რომელმაც დამუხრუჭება ნამდვილად არ იცის“ გრძელი და მოუხერხებელია. უფრო მარტივად წერენ: „ქუჩის მრბოლელი“.
ტაიოტა სელიკაზე უკეთესი არ არსებობს...
მანქანა არ არის მანქანა, არამედ ტიუნერების საცდელი ადგილი
მანქანა ფუფუნება კი არა, სატრანსპორტო საშუალებაა.
სტიკერი ტაქსის სალონში. ბალთა, ბალთა და გაჩუმდი!
მანქანა არის სხეულის კომფორტული და სწრაფი მოძრაობის საშუალება
დროულად ჩართული სასწრაფო ბანდა მანქანა საგზაო პოლიციაზე მოქმედებს ისევე, როგორც ფრაზა "სახლში ვარ!"
მანქანა არის ქალის სხეულის კომფორტულად და სწრაფად მოხვედრის საშუალება მამაკაცის ქვეშ.
სიცოცხლე პარკირების სამუხრუჭე კაბელზე! დრიფტის კლანი!
მანქანებია: ოთხბორბლიანი, წინა წამყვანი და უკანა ამძრავი.
ვინც სწრაფად მართავს, ნელა ატარებენ.