ქალბატონს, რომელმაც იცის საკუთარი ღირებულება, აუცილებლად უნდა ჰყავდეს რამდენიმე ცხოველი: სწრაფი იაგუარი, მშვენიერი არქტიკული მელა, ვნებიანი ვეფხვი, საყვარელი კატა და ვერძი, რომელიც გადაიხდის ამ ყველაფერს.
ლოგიკა ირღვევა, როცა გოგონას თაგვის დანახვისას ეშინია, მაგრამ შიშის გარეშე ჩაჯდება მანქანაში, რომელსაც მგელი მართავს.
მამაკაცები საუბარში გოგოებს განიხილავენ, როგორც ადამიანებზე, რომლებსაც აბსოლუტურად არ შეუძლიათ მანქანების მართვა და კიდევ რა, ზოგიერთ მამაკაცს საერთოდ არ აქვს განზრახული საჭესთან ჯდომა.
გაოგნებული ვარ რუსი მძღოლებით! როგორ შეგიძლია მართო და ასე აკავშირებ წესებს საგზაო მოძრაობა? კიდევ უფრო შოკირებული იყო საჭესთან გოგონები. მოკლედ, საპირისპირო მიმართულებით მივდივარ...
საუკეთესო სტატუსი:
ბოლო დრომდე, ახალ უცხოურ მანქანაში მყოფი ბიჭი მაგარ ცვლილებად ითვლებოდა, ახლა კი, ძვირფასო გოგოებო, ფრთხილად იყავით, ასეთ მაჩოებს აქვთ გრძელვადიანი სესხები.
მამოძრავებელი ქალი არის ადამიანი, რომელიც დიდხანს ჩერდება საცობში, რაც, დიდი ალბათობით, არ იქნებოდა ეს ქალი რომ არ ყოფილიყო.
თუ გოგონა ატარებს მანქანას და ამავდროულად უხვევს მარცხნივ, ეს არ ნიშნავს, რომ ქალბატონი მარჯვნივ გადაუხვევს.
როგორ მიყვარს ეს გრძნობა, როცა ჩემი მანქანის საჭესთან ვჯდები და ის მარშუტკის გვერდით მიდის))
გიყვარდეს მეზობელი... გამორთე შორეული!
აბა, გაასწრო, კარგი, შემობრუნება არ ჩართო, კარგი, გათიშა, ოღონდ არ ნახოს, რას ვაჩვენებ - ეს უკვე თავხედობაა!
და მე ყოველთვის მხოლოდ ერთი დაბრკოლება მაქვს მარჯვნივ - ეს ჩემი ქმარია მგზავრის სავარძელში!
მოსწავლის მართვის 1 წესი: ინსტრუქტორს თვალი არ მოუყარო)))
ჰოო, მე მივიღე უფლებები. ძვირფასო მოქალაქეებო, იყავით უფრო ფხიზლად, რადგან შესაძლოა თქვენი ქალაქის გზებზე ვიყო !!!
ქალი საჭესთან მხოლოდ ვარსკვლავია! თქვენ შეგიძლიათ მისი ნახვა, მაგრამ ის არ შეგიმჩნევთ! =)))
- ძვირფასო, ნახე, მანქანა ბორდიურთან არც თუ ისე შორს გავაჩერე? - მარჯვნიდან თუ მარცხნიდან?
ქალი: არსება, რომელიც ათი ნაბიჯის მოშორებით შენიშნავს შენს საწვიმარზე უცხო თმას და ვერ ამჩნევს სახანძრო ჰიდრანტს, როცა ის პარკირდება.
ზოგიერთ სიტუაციაში, გინდა გახდე სუპერგოგონა, ჩაიცვი კრივის ხელთათმანები და პროფესიონალურად იმოგზაურო შენი თავხედური სახით !!!
ქალი საჭესთან ჰგავს ვარსკვლავს: ხედავ მას, მაგრამ ის არა.
ორმაგი საფრთხე - ქალი ასწავლის სხვა ქალს მანქანის მართვას.
SMS: არ შემიძლია საუბარი. მე ვატარებ…
და მხოლოდ რუსს შეუძლია საგზაო პოლიციაში მისვლა მანქანის საჭესთან ლიცენზიის მისაღებად!
გინების ხელოვნებას თან ახლავს მანქანის მართვის უნარი...
- გამარჯობა, ძვირფასო, ორი ამბავი მაქვს: კარგი და ცუდი... - კარგით დაიწყე. -აირბაგი ამოქმედდა!
საჭესთან მჯდომი ქალი გოგონას ტროტუარზე არასოდეს შხაპავს).
თქვენი მეუღლე გაცილებით ყურადღებიანი იქნება მანქანის მართვისას, თუ შეახსენებთ, რომ მძღოლის ასაკი ყოველთვის მითითებულია ინციდენტის ანგარიშში.
ქალები მართავენ. ქალები მართავენ. რა თქმა უნდა, საშინელებაა, მაგრამ ჩვენ ვსვამთ! ქალები კი სახლში წაგვიყვანენ საჭესთან =)
თუ ქალი ატარებს მანქანას და ჩართული აქვს მარცხენა შემობრუნების სიგნალს, ეს არ ნიშნავს, რომ ის მარჯვნივ წავა.
ქალი საჭესთან არის მანქანა მძღოლის გარეშე!
გოგოებო, ხვალ შევხვდებით დაკავებას!
SMS: არ შემიძლია საუბარი. მე ვატარებ…
ქმარი ცოლს მანქანის ტარებას ასწავლის: - წითელ შუქზე - გაჩერდი, მწვანე შუქზე - შეგიძლია წახვიდე. ჩემს შეშინებულ სახეს ყურადღებას ნუ მიაქცევ.
რა ახანგრძლივებს მას, როდესაც ის აიღეთ, მკერდებს შორის გადაიტანეთ და ხვრელში შეჰყავთ? Უსაფრთხოების ღვედი! არა ის, რაც შენ ფიქრობდი!
ქალი საჭესთან ჰგავს ცაში ვარსკვლავს: ხედავ მას, მაგრამ ის არა.
ტარებისას თავს ქალღმერთად ვგრძნობ... მე ვატარებ მანქანას და ჩემი ქმარი ლოცულობს.
ქალი, რომელიც ფაშისტივით ატარებს ტანკში.
სილამაზე საშინელი ძალაა... განსაკუთრებით მაშინ, როცა ის მართავს მანქანას! - ციტატები და სტატუსები ქალების მართვის შესახებ
ერთხელ მაინც გიყვარდეს ყველა გოგო, სკოლიდან სახლში მიმავალს, ოცნებობდი, რომ ის უკვე შესასვლელთან იდგა ვარდით ...) ასე იყო?)
შეგიმჩნევია, რომ როცა მართავ, შენზე სწრაფად მიმავალი თხაა, ნელი კი იდიოტი?
გოგონა მართავს მანქანას მძღოლის გარეშე
ლამაზი, ტკბილი, ჭკვიანი და საყვარელი გოგო რომ გახდე, საკმარისია სადარბაზოსთან სიარული და ბებიებს მიესალმო.
გოგოებო, ფრთხილად იყავით! MERCEDES S- კლასის ძირითადად მძღოლები დადიან :-)))
დღეს პირველად ჩავჯექი საჭესთან... ჩემთან მომმართავი კაცების სტატისტიკა: 1) ბიჩი - 15-ჯერ; 2) სულელი - 27-ჯერ; 3) აჰ, ბაბა ... - ყველა დანარჩენი გზაზეა.
რას აკეთებს საჭესთან მჯდომი ქალბატონი საფრთხის მომენტში? - მის უკან იმალება!
გსურთ ერთდროულად აღძრათ მამაკაცში სიძულვილის ორივე გრძნობა და აღფრთოვანება? - ჩაწერა მისი მანქანის კაპოტზე "შენ საუკეთესო ხარ სექსში !!!"
თუ კაცმა მანქანის კარი გაუღო ცოლს, ეს ნიშნავს ახალი მანქანაან ახალი ცოლი.
თუ ქალს უნდა ისწავლოს ტარება, მთავარია, გზაში არ დაუშვას.
ქალი ვარსკვლავივით მართავს, შენ ხედავ, მაგრამ ის შენ არ ხარ... =)))
ქალი საჭესთან ცაში ვარსკვლავივითაა: ხედავ, მაგრამ არა!
ქალი საჭესთან ვარსკვლავს ჰგავს. შენ ხედავ მას, მაგრამ ის არა.
მძღოლი ქალები, როგორც წესი, ვერ გრძნობენ თავიანთი მანქანის ზომას, სანამ დამახასიათებელი ხმა არ გამოჩნდება.
"ქალად ყოფნა დიდი ნაბიჯია, გაგიჟება გმირობაა"
- დედა, რომელი ხელი ჯობია მანქანის მართვისას ფაქტების ჩვენებას? - ჰმ... ის, რომელსაც ვერ იტევ მობილური ტელეფონი! (თან ერთად)
პარალელური პარკირება არის ის, როცა გაჩერებული ხარ და სრულიად პარალელურად ხარ იმ ადგილის, სადაც სხვები დგანან.
ფრაზა, რომელსაც ჩვეულებრივ ეუბნებიან ქალები, რომლებიც მწვანე შუქნიშანზე არ მიდიან: - უფრო მწვანე არ იქნება!
-მგონი შეყვარებულმა მომატყუა! რეალურია შემოწმება? გინეკოლოგთან თუ წაიყვან? - და რას ნახავს იქ? შემომავალი მრიცხველი?
საჭესთან ქალი მძღოლია მარცხენა ხელივინც არ იცის რას აკეთებს უფლება.
საგზაო პოლიციამ ქერა სიჩქარის გადაჭარბების გამო გააჩერა და უთხრა: - რატომ დადიხარ ქალაქში 80 კილომეტრი საათში სიჩქარით. გადაიხადე ჯარიმა. - Რომელი საათია? მე მხოლოდ 15 წუთი ვატარებ მანქანას.
მამოძრავებელ გოგოებს მხოლოდ ორი ეტაპი აქვთ: 1. საჭის კრუნჩხვით დაჭერა და 2. ტელეფონზე მშვიდად გამოცვლა
ქალიშვილი საჭესთან მჯდომ მამას ეკითხება: - მამაო, და სანამ დედაშენს დაქორწინდებოდი, ვინ გითხრა, როგორ მართო მანქანაო?!
ქალი საჭესთან არის განსაცვიფრებელი ქალი!
ქალი მანქანას ჰგავს, სანამ გასაღებს არ ჩასვამ, ის არ დაიწყებს. კაცი შვეულმფრენს ჰგავს, სანამ არ ამუშავებ, არ დაატრიალებ.
და მე ყოველთვის მაქვს მხოლოდ ერთი დაბრკოლება მარჯვნივ - ეს არის ჩემი ქმარი მგზავრის სავარძელში !!!))
ქალი საჭესთან არის არსება, რომელიც გაიჭედება საცობში, რომელიც იქ რომ არ ყოფილიყო, არ იარსებებდა.
ცოლი მართავდა, ქმარი მახლობლად იყო, საგზაო პოლიციის ჩასაფრებულებმა გაიარეს. ქმარი: - გააფრთხილე მომავალი მძღოლები, დაახამხამეთ თვალი. სულელი! შენი თვალებით არა!
ქალი მართვის დროს მხოლოდ მაშინ გრძნობს თავს თავდაჯერებულად, როცა სამივე სარკეში ხედავს თავის ანარეკლს.
ნიშანი "ფეხსაცმელი" მანქანაზე ნიშნავს, რომ მძღოლი არის ინფუზორია 🙂
შეგიძლია უფრო ნელა წახვიდე, ყველაფერი თვალწინ მიტრიალებს.
SMS მეუღლისგან: „მანქანა გავრეცხე!“... ქმარი, თავის ხელით: - უფალო, იყოს „Y“!
თუ შენს მეუღლეს სურს ისწავლოს ტარება, მთავარია, თავი აარიდოს გზას!
საჭესთან ქალი განსაცვიფრებელია...
- და შენც ისევე აკეთებ, როგორც მე - დახუჭე თვალები!
არ ვიცი, რა ვიფიქრო: ან ჩემმა მეუღლემ მართვის მოწმობის გამოცდა 65-ედ ჩააბარა, ან ინსტრუქტორთან რომანი აქვს.
ქალს ოთხი ცხოველი უნდა ჰყავდეს: 1 - იაგუარი შესასვლელში, 2 - პოლარული მელა კარადაში, 3 - ვეფხვი საწოლში და 4 - თხა, რომელიც იხდის ამ ყველაფერს.
რას აკეთებს საჭესთან მჯდომი ქალი საფრთხის მომენტში?... მის უკან იმალება 😉
Გზაში ვარ!!! Ფრთხილად იყავი!!! თუ ქალი მარცხნივ შემოტრიალდა !!! ეს საერთოდ არ ნიშნავს იმას, რომ ის მარჯვნივ წავა !!! მას შეუძლია პირდაპირ წინ წავიდეს!
თუ გათხოვდები კარგი კაცი, არ აქვს მნიშვნელობა რა ფერისაა მისი ბენტლი
ვარსკვლავის მართვა არ არის გასეირნება !!!
მანქანების შესახებ სტატუსი აუცილებლად გამოგაარჩევთ ბრბოსგან. დაამატეთ ცოტა იუმორი - და თქვენი გვერდი შემოვიდა სოციალური ქსელიგაცილებით პოპულარული გახდება.
მანქანა არ არის ფუფუნება, არამედ თაყვანისცემის საშუალება
- თუ თქვენი ქმარი ზედმეტად მშვიდია, წაიყვანეთ სამანქანოდ. და მაშინვე დაინახავთ, რამდენი სიტყვა იცის, მათ შორის უხამსი.
- კარგი მძღოლი ის კი არ არის, ვინც სწრაფად მართავს, არამედ ის, ვინც სწრაფად მართავს საჭიროების შემთხვევაში.
- - ძვირფასო, იცი რით განსხვავდება შენგან იაპონელი ცოლი? - Როგორ? - მარცხნივ რომ დაინახა.
- თუ თქვენმა შეყვარებულმა არ იცის როგორ ჩართოს ხელის მუხრუჭი, ეს არ ნიშნავს რომ მას არ შეუძლია მისი ტარება.
ამბობენ, იმისთვის, რომ ჩვენს დროში ქალღმერთად იგრძნო თავი, საკმარისია მანქანის ჩართვა. და ასევე - არ დაგავიწყდეთ გოგონას სტატუსის დაყენება მანქანის შესახებ.
- ადრე არ მესმოდა მამაკაცების, რომლებიც მანქანას ყველაფერზე მაღლა აყენებდნენ. ახლახან ვიყიდე მანქანა, მივხვდი.
- ცხოვრებაში ტკბილი გოგო ვარ, მაგრამ ისეთ სიტყვებს, რომლებსაც მართვის დროს ვაქვეყნებ, სხვაგან ვერსად გაიგონებთ.
- შუქნიშანთან გაჩერდა, ჩანთა გახსნა და ხატვა დაიწყო. შემდეგ კი ბამი და მწვანე. ვაიმე, რა ნერვიულები არიან ყველა!
- საჭე ძალიან სასარგებლო რამეა. ზოგიერთ მანქანაში შეგიძლიათ ტელეფონი დადოთ სელფის გადაღების დროს...
მე მოგყვები - სამყაროს ბოლომდე. მაგრამ მხოლოდ მანქანით
მნიშვნელობის მქონე მანქანის შესახებ სტატუსები განკუთვნილია მათთვის, ვისაც უყვარს სიჩქარე, ღამე და ხანგრძლივი მოგზაურობა... აუცილებლად უთხარით ამის შესახებ სტატუსის ზოლში.
- გოგონამ შეიძლება გიღალატოს ნებისმიერი გზით. და მანქანის მხოლოდ მოპარვა შეიძლება. Იფიქრე ამაზე!
- იცი რატომ არ ვსვამ როცა ცუდ ხასიათზე ვარ? იმიტომ რომ ასეთ დროს სადმე შორს უნდა წავიდე...
- მანქანა ჩემი პატარა სამყაროა დაბურულ შუშებს მიღმა: 3
- გზაზე ყველაფერი ისეა, როგორც ცხოვრებაში. სამწუხაროა, ვიღაცამ გზა გაგიკეთოს, ვიღაცისთვის კი არ არის რთული შემომავალი ზოლიდან ფარების დახამხამება.
როგორც თვითმხილველები ამბობენ, მოწმობის აღებით სწავლობ არა მხოლოდ მანქანის მართვას, არამედ მის გადაკვეთას ბევრად უფრო ზუსტად. თუ თანახმა ხართ, აუცილებლად გვითხარით ამის შესახებ მაგარი სტატუსებიმანქანის შესახებ.
- შეგიძლია იყო რაც არ უნდა გამოცდილი მძღოლიმაგრამ მაინც ცოტა ნერვიულობთ სატვირთოს გადასწრებით...
- არც ისე საშინელია, თუ უნივერსიტეტიდან გაფრინდები ან გოგო დაგაგდებს. მთავარია კლატჩი არ გაუშვათ.
- მეკითხები ვინ უფრო მიყვარს - შენ თუ მანქანა. მე ვიტყვი, რომ მანქანა. წახვალ, ისევ დაგავიწყდება, რომ კარის გაჯახუნებას არ ვაძლევ.
- სამთო სპორტი თქვენია, სკუბა დაივინგი... მაგრამ რა იცით რისკის შესახებ, თუ არასოდეს გაგივლიათ საგზაო პოლიციის პოსტი ლიცენზიის გარეშე?
მანქანა ღირს ინვესტიცია, მანქანა ღირს სიყვარული
მანქანის სიყვარულის შესახებ სტატუსები დაგეხმარება პრიორიტეტების დანიშვნაში მაშინვე. თქვენ გარანტირებულად დაინახავთ სხვა მძღოლების ინტერესს თქვენი გვერდის მიმართ.
- მე ყოველთვის მიყვარდა მანქანები: აალების ხმა, მარტივი წინსვლა და ყველგან წასვლის უნარი.
- მანქანასა და ბინას შორის ყოველთვის პირველს ვირჩევდი. დიახ, ეს არაპრაქტიკულია, მაგრამ სწორი იქნება ...
- ავატარზე მანქანით ფოტო რატომ დავდე იცი? და იმისათვის, რომ კურსორი გაატაროთ: 3
- რაც გინდა ჩემზე თქვი, რაც გინდა დამიძახე. მაგრამ ჩემს მანქანაში თუ რამეს გატეხავ, მაშინ ნამდვილად არ იცოცხლებ.
შემდეგი არჩევანი განკუთვნილია სპეციალურად მათთვის, ვისაც სურს გაზის პედლის იატაკზე შეკუმშვა. გთხოვთ საკუთარ თავს და თქვენს მეგობრებს სტატუსი თქვენი საყვარელი მანქანის შესახებ.
- თქვენც იმ ადამიანთა რიცხვს მიეკუთვნებით, ვინც ძველ ჩექმებში უკეთ გამოიყურება, მაგრამ უფრო ძვირიან რეზინას იყიდის?
- მე მიყვარს მანქანა, რადგან ის ყოველთვის იქ არის. და თუ არ მინდა, მაშინ მე არ ვარ გარშემო.
- ჩვენ განუყოფელი ვართ მანქანისგან. მაგრამ ხანდახან ვისურვებდი, რომ ამ გზით არასწორ გოგოებს ვიზიდავდი...
- თქვენც ბოდიშს უხდით თქვენს „ბავშვს“, როცა ორმოში შეხვედით?
- ის ფანჯარასთან დგას და ელოდება, მე კი ფანჯარასთან ვდგავარ და ვუყურებ, თითქოს ჩემი მანქანა არ არის მოპარული...
მანქანის ყიდვა არის ყველაფერი, რაც გჭირდებათ ბედნიერებისთვის
სტატუსი ახალი მანქანის შესახებ აუცილებლად მოხიბლავს ყველა მძღოლს. ის გვასწავლის, რომ უკან არ ვიხედოთ სხვის მიღწევებზე, არამედ გავიხაროთ უკვე იმით, რომ თქვენი ახალი მანქანაოდნავ მაინც უკეთესია ვიდრე ძველი.
- რაც არ უნდა გაბრაზდე ძველი მანქანა, მაინც გაგიჭირდება მასთან განშორება.
- ცხოვრებისეული მიზნები: იყიდე მანქანა, აიღე ლიცენზია. მთავარია არ აგვერიოს.
- გინახავთ ეს რომანტიკული ისტორიები, რომელთა გმირები მოგზაურობენ და ცხოვრობენ მანქანაში? ასე რომ, ბინების ჩვენი ფასებით, ყველაფერი ასე მალე იქნება.
- თუ თქვენმა უგუნურმა მეგობარმა 160 წლამდე შეწყვიტა მართვა, ერთი ახსნა აქვს: მან იყიდა ახალი მანქანა.
თუ შიგნით Ყოველდღიური ცხოვრებისთქვენ აბსოლუტურად კარგი პიროვნება, და მართვა - უბრალოდ ბოროტება ხორცში, აუცილებლად დააყენეთ სასაცილო სტატუსები მანქანის შესახებ.
- თუ ღარიბმა კაცმა დაიწყო ძვირადღირებული მანქანის ტარება, შეგიძლიათ გაიგოთ სავარაუდო ღირებულებამისი მოვალეობა.
- გოგოებო, რა იცით არჩევანის სირთულის შესახებ? თუ, რა თქმა უნდა, მანქანის არჩევა არ მოგიწიათ.
- მე ყოველთვის მშურდა ქალების, რომლებიც მანქანას მართავენ. გავიდა მარჯვნივ, იყიდა მანქანა. ახლა - შეცვალეთ ზეთი, არ დაგავიწყდეთ საწვავის შევსება და ახლობლები... ყოველთვის სადმე უნდა წაიყვანოთ.
- რა სულელები ხარჯავენ ფულს მდიდრები. მომცემდნენ, ასეთ ფლოტს ვიყიდი...
- ცოლის ერთგულება ზუსტად მაშინ უნდა შემოწმდეს, როცა მეზობელი ახალ მანქანას აიღებს.
მთავარია გახსოვდეთ, რომ როგორიც არ უნდა იყოს თქვენი მანქანა, მნიშვნელოვანია გზის წესების დაცვა, გზებზე თავაზიანი და ტარებით სიამოვნების მიღება. ყველაზე სასიამოვნო ემოციები კი სტატუსებში უნდა იყოს აღბეჭდილი.
საქორწინო ბეჭდები სადღესასწაულო მანქანაზე გულისხმობს ქორწინების დაწყებას 0:0 ანგარიშით.
მანქანა ახლა არ არის ფუფუნება, არამედ სატრანსპორტო საშუალება მაღალი ხარისხის სათადარიგო ნაწილების მოსაძებნად.
მომავალი მანქანა, რომელიც ფარებს ანათებს, აფრთხილებს ახლობელს ჩასაფრების შესახებ.
მიხარია, რომ ავტობუსში რხევისას მანქანას ვატარებ.
საუკეთესო სტატუსი:
მანქანა არის მისი მფლობელის ინტელექტის დონის განმსაზღვრელი. რაც უფრო ძვირია მანქანა, მით უფრო მაღალია IQ.
რევოლუცია საავტომობილო ინდუსტრიაარ არის დაგეგმილი - სანამ ნავთობი და გაზი იწარმოება.
90-60-90 - სიჩქარის გეოგრაფია საგზაო პოლიციის პოსტზე.
მანქანა მძღოლების ღმერთია, თორემ სანთლებს არ დაანთებდნენ.
ზოგი აფასებს 600-ს, დანარჩენებისთვის ეს არის ექვს ცალი ტვინის ნაცვლად ნულებით.
მერსედესის ბაბუის ძვირფასი გასაღები ერგება მრავალი ქალის - თანამედროვე ეპოქის საგანძურზე მონადირეთა მღელვარე გულს.
მძღოლებს მანქანის ცხოვრებაში ორი რამ ახსოვთ: მანქანის შეძენა, მისი წარმატებით განკარგვა. ბირთვი ჩვეულებრივ ნისლიანია.
მანქანის მართვის პროცესი მოიცავს თქვენი მანქანისადმი სენსუალურ გატაცებას და არა მხოლოდ ...
უბედური შემთხვევები გამოწვეულია წარსულის გასაოცარი გზებით დღევანდელი მძღოლების მიერ, რომლებმაც იყიდეს ხვალინდელი მანქანები, რომლებიც ავითარებენ მომავლის სიჩქარეს.
არ ინერვიულოთ მართვის მეხუთე დღეა!
მსოფლიოში არ არსებობს მუდმივი მოძრაობის მანქანები, მაგრამ არის მარადიული მუხრუჭები!
საჭესთან გოგონა ცაში ვარსკვლავივითაა: ხედავ მას, მაგრამ ის არა.
საგზაო პოლიციის მემორანდუმი: „გზებზე ავტორბოლა ხშირად ავტორბოლად იქცევა!
რუსეთში ორი უბედურებაა: სულელები და გზები. მაგრამ ერთ დროს ისინი გაერთიანდნენ ერთ უბედურებაში: საგზაო პოლიცია.)))
მიკროავტობუსში ვერაფერს აწვები, რაც არ არის ჩასმული
არა შუქნიშანთან გაჩერებული გუგუნი, არამედ ის კოდალა, რომელიც უკან დაიხია!
მანქანა - თვითგანადგურების კომფორტი.
წინ კარგი აჩქარება უკანა ქანქარის შედეგია! :)
ავტოსერვისი იწვევს მეთაურს სამუშაოდ
გოგოებს რკინის ნაჭერი ჰგონიათ, მაგრამ მე ვტიროდი, როცა დავინახე, რომ ჩემი სილამაზე გაფუჭდა (
საგზაო პოლიციის ახალი თვისება: იმისათვის, რომ რადარმა მეტი აჩვენოს, ისინი რაც შეიძლება სწრაფად გარბიან საეჭვო მანქანისკენ.
კვერცხი ჯერ რბილად მოხარშული, შემდეგ კი ციცაბო... მძღოლები ჯერ ციცაბოა, შემდეგ კი რბილად მოხარშული...
SUV არის მანქანა, რომელიც ჩერდება იქ, სადაც სხვა ვერ აღწევს.
მანქანამ სასარგებლო გავლენა მოახდინა ზნეობრივ მდგომარეობაზე: ცხენების ქურდობა თითქმის შეჩერდა.
საინტერესოა. რატომ არ არის განყოფილება "კომენტარები" AvtoVAZ ვებსაიტზე?
არ დაიძინოთ მართვის დროს - ქვეყანას სჭირდება ყველა გადასახადის გადამხდელი !!!
ნამდვილად გინების უნარი მოდის მხოლოდ მანქანის მართვის უნართან ერთად.
ბელაზის მანქანაზე ასო "U"-ზე უარესი არაფერია !!!
თუ მანქანით მიდიხარ და ძლიერად დაგეჯახეს, გამოდი და შეხედე: თუ უკნიდან მოხვდა - ფულის დასამატებლად, ხოლო თუ წინიდან - დასაკლებად.
რას მიდიხარ? ეს არ იქნება უფრო მწვანე!
არაფერი აუმჯობესებს მძღოლის კვალიფიკაციას, როგორც მის უკან მიმავალი პოლიციის მანქანა.
მხოლოდ რუსეთში სერიოზულ ბიზნესმენს, რომელმაც იყიდა ძვირადღირებული მანქანა, შეუძლია თავი დააყენოს ICQ-ში სტატუსში "იყიდე მანქანა !!!"
გზები ფაქტობრივად არ არის გარემონტებული, მაგრამ გადაადგილებულია მხოლოდ საგზაო ორმოები, რათა მძღოლისთვის უფრო რთული იყოს მათი დასამახსოვრებელი.
ნუ წახვალ იმაზე სწრაფად, ვიდრე შენს ანგელოზს შეუძლია ფრენა.
წაგიყვან აუზზე ტალახში და შლაპში)))
მის მანქანაში ძრავის დარტყმაც კი საჩვენებელი თითები იყო.
მანქანები გვიბიძგებენ უმოძრაობისკენ.
კარგია სიჩქარის აწევა - ის არეგულირებს სიჩქარეს და სასიამოვნოა მოძრაობა.
წარწერა "გასწრება არ არის": ძვირფასო ქალებო, მოცემული ნიშანიეხება არა მარტო წითელ და შავ მანქანებს!!!
მანქანა არის კუთვნილების ილუზია, ისევე როგორც ავტონომია სხვებთან მიმართებაში.
თუ კაცს არ ესმის, რატომ ინახავს მანქანების სრულ ავტოფარეხს, მაშინ მისთვის ავტოფარეხი ჰარემის ემოციური შემცვლელია.
მანქანა არ არის ფუფუნება, ზაპოროჟეც არ არის მანქანა, ეს ნიშნავს რომ ზაპოროჟეც ფუფუნებაა?
მხოლოდ რუსეთში მართვის დროს შემომავალი შესახვევიტრაკში შეიძლება მოხვდე...
მანქანებმა ცხოვრება გაუადვილეს და გაადვილეს.
გახადე შენი ფოტო 30 წლის! ᲗᲐᲕᲘᲡᲣᲤᲐᲚᲘᲐ
მე მიყვარს მანქანა იმაზე მეტად, ვიდრე მე მიყვარს ძრავის ღამის კვნესა ტელეფონზე რბოლის ტონებზე და გულში მხოლოდ ერთი სიჩქარეა
როცა მიდიხარ რუსული გზებიმთავარია სხვა სულელებისგან თავი შორს დაიჭირო
ღამით ბევრი მანქანა ფიქრობს, რომ მფლობელი დაკარგულია და შიშით ხმამაღლა ყვირის ...)))
ჩართულია საგზაო პოლიციის მანქანა სრული სისწრაფითგზის პირას მდგარ ექსკავატორს შეეჯახა... ექსკავატორის მძღოლი გაჩერების გამო დააჯარიმეს. არასწორ ადგილასრა გახდა, ინსპექტორების აზრით, ავარიის მიზეზი...
UAZ PATRIOT: ახალი ფორმულა SUV 5 by 5 - ყველა წამყვანი, სათადარიგო ჩათვლით!
ნამდვილად გინების ხელოვნება ... მოყვება მანქანის მართვის შესაძლებლობა !!!
მანქანას ჯერ არც ერთი ფეხით მოსიარულე არ გადაუვარდა, თუმცა, რატომღაც, მძღოლები უკმაყოფილონი არიან.
თქვენ გადმოხვედით მანქანიდან და დაეცათ მიწაზე და დაიწყეთ ბალახის ტკეპნა ხელებით და ყვირილი "დედამიწა !!! ჰორი!!!" და ძალიან ვინანე, რომ საჭე მე დამავალა...
ერთადერთი სიჩქარის შემზღუდველი რუსეთში არის მანქანა, რომელიც მოციმციმე ფარებით მოციმციმე ზოლში.
მძღოლები პატივს სცემენ ფეხით მოსიარულეთა გავლის უფლებას, ისინი იმდენად მყიფეა შეჯახებისას, ფეხით მოსიარულეები, პატივს სცემენ მძღოლების უფლებას გადალახონ, შეჯახებისას, მათი მანქანები ისეთი უხეშია...
მიკროავტობუსით მივდივარ. შემოდის მოხუცი ქალი, ჩანთიდან რაღაც ამოვარდა და მძღოლმა იხუმრა: - რაც დაეცა, ჩემია. მოხუცი მპასუხობს: - შენთვის წყნარად ზღარბი ხარ, თორემ ახლა ჩავვარდები და სულ შენი ვიქნები!!!))
ჩვენ არ გვაქვს გზები - გვაქვს მიმართულებები :)
მიკროავტობუსის მძღოლმა მუხრუჭები დაამუხრუჭა და შავ ბენტლის წინ 7 მილიმეტრით გაჩერდა. სამწუხაროა, მაგრამ გული გაუჩერდა მანქანიდან კიდევ 3 მეტრში
თუ მამაკაცი სხვის მანქანას დაეჯახა, ის პირველ რიგში საფულეში იყურება, ქალი კი სარკეში.
როცა გხედავ: თვალს ვერ ვაშორებ, გული ძლიერად მიცემს, სახეზე ღიმილი მეფინება, სული ბედნიერებით მევსება! მიყვარხარ WHA!
ახალი მანქანა შეიძლება არ იყოს იმის მაჩვენებელი, თუ რამდენი ფული გაქვთ, მაგრამ ეს შეიძლება იყოს იმის მაჩვენებელი, თუ რამდენი ვალი გაქვთ.
შეგიმჩნევია, რომ როცა მართავ, შენზე სწრაფად მიმავალი თხაა, ნელი კი იდიოტი?
ვ რკინის მანქანები- ცოცხალი ხალხი.
მანქანის გვერდით წარწერა "GAI officers - p @ darasy" იწვევს ბევრად უფრო სწრაფად რეცხვას, ვიდრე ვარიაციები თემაზე "დამბანე, მე ქავილი მთელი"
ჩვენი ხალხი ტაქსით კი არ დადის, ისინი ტაქსებში ცხოვრობენ...
მას შემდეგ, რაც მანქანა დავიწყე, უფრო ფრთხილად გავხდი გზის გადაკვეთისას, რადგან ქალაქი სავსეა ჩემნაირი ხალხით, ვისაც ბოულინგის თამაში უყვარს!)
ახალი მანქანა შეიძლება არ იყოს იმის მაჩვენებელი, თუ რამდენი ფული გაქვთ, მაგრამ ეს შეიძლება იყოს იმის მაჩვენებელი, თუ რამდენი ვალი გაქვთ.
დაუფიქრებელი მძღოლები და ჩაიდანები მართვის გამოცდილების გარეშე რჩებიან ავარიაში
მანქანა არის მოსახერხებელი ტვირთი.
არ არსებობს უფრო ზუსტი მძღოლი, ვისაც სახლში დოკუმენტები დაავიწყდა.
SMS მისგან - ძალიან მიყვარხარ! 150 კმ იფიქრე! მართლა შეგიძლია იყო მისთვის ძვირფასი? მაშ, არა, გაგიჟდი, ვისაც არ უყვარს შემდგომი დახრჩობა!!!
დღესდღეობით არსებობს ორი სახის ფეხით მოსიარულე: სწრაფი ან მკვდარი.
ალკოჰოლი და ბენზინი ქმნიან უკიდურესად საშიშ ნარევს.
გამოჩნდა ახალი საგზაო ნიშანიჯოკერი! ჯოკერი არის საგზაო პოლიციის არჩევის რაიმე ნიშანი!
მძღოლი სიყვარულით ნასვამ მდგომარეობაში მართვისთვის დააჯარიმეს.
მანქანები საშიშია, რადგან მათ ზოგჯერ ნიუტონის პირველი კანონი მართავს.
საავტომობილო კორპორაცია „ფოლკსვაგენი“, „პასატის“ მოდელის წარმატების გათვალისწინებით, აპირებს გამოუშვას ექსკლუზიურად რუს მომხმარებელზე ორიენტირებული კიდევ 4 მოდელი - „პაჯრატი“, „პასატი“, „პასრატი“ და ჯიპი „პატრაჰატაცია“.
უბედური შემთხვევები ხდება იმის გამო, რომ დღევანდელი მძღოლები ხვალინდელი გზებს ხვალინდელი სიჩქარით ატარებენ.
მეექვსეჯერ გავიდა ვინმემ ლიცენზია? რა სიურპრიზები მელოდება იქ? :))) (ხუმრობა)
როცა გხედავ: გული უფრო სწრაფად იწყებს ცემას, შენზე ვფიქრობ დღე და ღამე - შემოვიდა, საჟენი, ვაზის ლილვაკებზე...
საცობში დგომა შეიძლება რამდენიმე საათით 5000 დოლარად ან დგომა 50000 დოლარად ეს გემოვნების საკითხია.
გახსოვდეთ კარგი ინექციაყოველთვის არ მოქმედებს შთამომავლობის ხარისხზე
ბედნიერებაა, როცა ავტობუსში დგახარ და ის ცარიელია.
რაც დავიწყე ავტომობილის მართვა, გზის გადაკვეთისას უფრო ფრთხილად გავხდი.
ავტო რეკლამა: იყიდება გაწურული ლიმონი; ყვითელი ფერი; ცივი საწყობი; შეუღებავი კანი; მუწუკები წრეში; არ არის დამპალი, არ არის ჩამოსხმული; დაწნული 100 გრ. (რეალური); ბევრი ახალი რამ: ძვლები, წინა ლობული; ჟესტის კაპიტალური შეკეთების შემდეგ; იდეალურ მდგომარეობაში: შეჭამა და ჩამოვიდა.
მანქანა არ არის ფუფუნება, არამედ მექანიზმია ავტომობილის მძღოლებისგან საგზაო პოლიციის თანამშრომლებზე ფულის გადანაწილებისთვის.
მანქანა ჩემთვის ფუფუნება კი არა, ფულია.
ლიცენზიის აღება უფრო ადვილი აღმოჩნდა, ვიდრე მანქანის არჩევა.
დგახარ საცობში - შეხედე კონდახებს
მანქანა დამზადებულია მამაკაცის სავალალო იმიჯით.
რაც უფრო მშვიდად მიდიხარ - ნაკლები უნდა იყო! =)
ვაზის ყიდვა წინასწარ დახეული ჯინსის ყიდვას ჰგავს.
Lada Priora - დამზადებულია ხელების გარეშე
თუ საგზაო პოლიციელს არ სურს თქვენი ფულის აღება, გაიღიმეთ და მიესალმეთ ყველა თქვენს მეგობარს, რომლებიც უყურებენ გზატკეცილის საპატრულო სატელევიზიო შოუს.
მანქანები ზოგს ახარებს, ზოგს - სიკვდილამდე.
ქალი საგზაო პოლიციის ინსპექტორს ჰგავს: ნაგავზე ლაპარაკობს, ფულს ართმევს, გუნება-განწყობას აფუჭებს და შენც ხარ დამნაშავე.
მანქანას არ ვაფერადებ, უკვე ლამაზი ვარ!
ხშირად ბანკნოტები გზის გვერდის ავლით ეხმარება
მანქანები დაზოგავთ დროს, მაგრამ ასევე ამცირებენ თქვენს სიცოცხლეს
სამი დ-ის წესი გზაზე: მიეცი გზა სულელს!
ქალი შუქნიშანს ჰგავს: ჯერ კაცს წითელ შუქს ანთებს, მერე ყვითელს და ბოლოს მწვანეს. და კაცი, როგორც მძღოლი, მირბის ნებისმიერს
მანქანა არ არის ფუფუნება, ფუფუნება არის მისი სათადარიგო ნაწილები.
დაწვა რეზინი და არა სიცოცხლე!
ვისთვის - უბრალოდ მართვის მოწმობა, მაგრამ ინსპექტორისთვის - პურის ბარათი!
გზაზე საგზაო პოლიციელი ჰგავს სნაიპერს ომში: მან რამდენიმე წარმატებული გასროლა გააკეთა, აჩვენა მისი ადგილსამყოფელი - დროა შეცვალოთ თქვენი პოზიცია.
მანქანა ზრდასრული მამაკაცების საყვარელი სათამაშოა.
მანქანებში ზის - ფრანგი, ამერიკელი და სომხური! და ხედავენ მდინარეს შიმშილით წინ, ფრანგი პეჟოზე - ვერ წავიდა, ამერიკელი ლოტუსზე - ვერ გაიარა, სომეხი პრიორზე - გავიდა. ფრანგი და ამერიკელი ეკითხებიან სომეხს: როგორ გააკეთე ეს? სომეხი პასუხობს: სირცხვილი არ იძირება სიცხეში!
სასამართლოში მოსმენის შემდეგ ერთის ორი მოწმე საგზაო შემთხვევაისტორიკოსებს ასე არ ენდობით...
მიკროავტობუსში -“ ძვირფასო მგზავრებო! კონკურსი ყველაზე დახეული ოქროს ნაჭრისთვის დასრულდა!
ბიჭს ეკითხებიან: - ბიჭო! ვინ გინდა იყო? - იდიოტო! -??? რატომ ჯიგარი? - იმიტომ რომ ყველა ამბობს: "ნახე რა მანქანა აქვს იმ იდიოტს!"
მითხარი დედა, რა ღირს ჩემი სიცოცხლე? როცა გაზის პედლები მარცხამდე დავხრჩობ!
უნდა ვიყო მთავარი გზა, გამოტოვოთ მანქანა, რომელიც მოძრაობს საცალფეხო გადასასვლელზე?
მანქანაზე წარწერა: "არ გამომყვე - მეც დავიკარგე".
მანქანაზე დაწერა: „მე ვარ უვარგისი მძღოლი, რომელიც ცდილობს სწრაფად მართოს მანქანაში, რომელმაც ნამდვილად არც კი იცის დამუხრუჭება“ გრძელი და მოუხერხებელია. ისინი ამას მარტივად ამბობდნენ: "ქუჩის მრბოლელი".
ტაიოტა სელიკაზე უკეთესი არ არსებობს...
მანქანა არ არის მანქანა, არამედ ტიუნერების საცდელი ადგილი
მანქანა ფუფუნება კი არა, სატრანსპორტო საშუალებაა.
სტიკერი ტაქსის სალონში. ბალთა, ბალთა და გაჩუმდი!
მანქანა არის სხეულის კომფორტული და სწრაფი მოძრაობის საშუალება
დროულად ჩართული სასწრაფო ბანდა საგზაო პოლიციაზე მოქმედებს ისევე, როგორც ფრაზა "სახლში ვარ!"
მანქანა არის ქალის სხეულის კომფორტულად და სწრაფად მოხვედრის საშუალება მამაკაცის ქვეშ.
ცხოვრება პარკირების სამუხრუჭე კაბელზე! დრიფტის კლანი!
მანქანებია: ოთხბორბლიანი, წინა წამყვანი და უკანა ამძრავი.
ვინც სწრაფად მართავს, ნელა ატარებენ.
მანქანას, როგორც ქალს - უყვარს გაწმენდა, მოფერება და შეზეთვა.
თუ დან შიდა მანქანაზეთი არ წვეთება, მერე დასრულდა. ტოიოტა - იარე შენი ოცნება. ჟიგული - „ნუ სლუკუნებ! მოდი იქამდე მივიდეთ!"
სულელებს ატყუებენ ფულის, მანქანების და საჩუქრების გამო, მაგრამ მე მატყუებენ ლამაზ საქმეებში.
ხან მეჩვენება: ჩავჯდებოდი მანქანაში, ყველაფერს ვაფურთხებდი... და შორს წავიდოდი... ერთი რამ ჩერდება... მანქანა წავიდა.
სტატუსები მანქანით სიჩქარის შესახებ
მანქანა მხეცი, მძღოლი "გიჟია")
მძღოლი, გახსოვდეთ: პირადი მფარველი ანგელოზი დაფრინავს არაუმეტეს 100 კმ/სთ სიჩქარით!
ახალი მანქანის შესახებ
ვფიქრობ, მამაკაცებს ძალიან მოსწონთ ტყავიანი ქალები, რადგან ეს მათ ახალი მანქანის სუნს ახსენებს.
არაფერი არ აფასებს თქვენს მანქანას, როგორც ახალი მეზობლის მანქანა.
უმეტესობა საუკეთესო მანქანა- ახალი!
სასაცილოა მანქანებზე
კარგი გზა მანქანის პატრონის დასაბანად: მთელ ძარღვზე დიდი ასოებით დაწერეთ: STSI - თხები !!!
რუსეთში მძღოლები იმდენად უხეში არიან, რომ ავტოსკოლაში მოდიან თავიანთი მანქანებით.
ჩვენი ქვეყანა ვერ დამარცხდება... ომის შემდეგაც კი ვკლავთ გერმანული მანქანებიჩვენს გზებზე...
ნამდვილად გინების ხელოვნება ... მოყვება მანქანის მართვის შესაძლებლობა !!!
ქმარი მანქანით სისულელეა !!! ქმარი სამზარეულოში არის დიახ !!!
პირველ რიგში, გოგონებს აინტერესებთ თოჯინები, ბიჭები კი მანქანებით. შემდეგ კი - პირიქით.
რუსული თავისებურება- მოიპარე გზის მშენებლობაზე, იყიდე მათზე ძვირადღირებული მანქანადა გაანადგურე იგი ცუდი გზები.
მანქანა გაფუჭდა და ლუდის ფული არ არის - კაცების კრიტიკული დღეებია.