Femeile care conduc, stând mult timp la un semafor, când semaforul verde s-a aprins, sunt de obicei strigate din mașinile din apropiere: „Ce așteptăm? Nu va deveni mai verde!”
La volan pe drum, o singură persoană normală sunt eu. Și cei care sunt în spatele țestoasei, și în fața caprelor!
O femeie este ca un motor, până când îl încălzești - nu pornește. Și bărbatul este mai mult ca un ventilator, în timp ce este pornit butonul dorit dacă nu îl apăsați, nu se va învârti.
SMS de la soția sa-autolady: „Am parcat mașina în curte. S-a spălat.” Soțul, coborând treptele, sare afară în curte și se roagă în sinea lui: „Doamne, dacă aș fi de prisos!”...
Cel mai bun statut:
Vrei ca un bărbat să fie derutat de emoții conflictuale? - scrie cu un cui parbriz mașinile lui „sexul cu tine este de neuitat !!!”
Mi-am sunat soția și am lăsat-o. După 5 minute, vine un SMS: te sun puțin mai târziu. Eu conduc acum...
O femeie observă părul altcuiva pe jacheta soțului ei, dar nu vede gluga altcuiva când parcă.
În timp ce conduc, nu am piedici, în stânga, iar în dreapta, doar suspinele înspăimântate ale soțului ei, care s-a strecurat pe scaunul pasagerului, îmi distrag atenția...
Fata plânge într-un Ferrari nou-nouț - trei pedale în fața ei și doar două picioare...
Doar iubitorii de pisici știu ce este o pernă de încălzire cu blană mereu caldă, luxoasă. - Suzanne Millen
Dacă te căsătorești om bun, nu contează ce culoare are Bentley-ul lui
O pisică în mănuși nu va prinde un șoarece. - Benjamin Franklin
Soțul își învață soția să conducă o mașină: - La un semafor roșu - opriți, la un semafor verde - puteți merge. Nu acordați atenție chipului meu speriat.
Femeilor nu le plac bărbații timizi. Pisicile nu le plac șobolanii precauți. - Henry Louis Mencken
Sufletul altcuiva - întunericul, dar al unei pisici - cu atât mai mult - A.P. Cehov
Nu vei putea păcăli o pisică cu vorbărie inactivă, ca orice câine, nu, domnule! Ieronim - K. Ieronim
O persoană este mult mai falsă decât o pisică: își arcuiește spatele în semn de recunoștință pentru că a fost mângâiată și o persoană pentru a fi mângâiată. - M. Safir
Pisicile prin însăși existența lor infirmă afirmația că totul în lume a fost creat pentru oameni. - Paul Gray
Dragostea adevărată este atunci când un bărbat stă pe scaunul pasagerului din față al mașinii sale în loc de expresia „Pui fără creier! ! UNDE MERGI? !!! ! „Spune cu reținere:” Pasărea mea! Fii mai atent la volan! "
Pisicile nu le lipsesc pe ale lor. - Theodore Sturgeon
Femeia de la volan este o creatură care se blochează într-un ambuteiaj care nu ar exista dacă ea nu ar fi acolo.
Poporul francez este o pisică, care, chiar dacă se întâmplă să cadă de la cea mai periculoasă înălțime, tot nu își rupe gâtul, ci de fiecare dată când se ridică imediat în picioare. - Heinrich Heine
Femeia de la volan este ca o stea pe cer: o vezi, dar nu.
Pe drum!!!Ai grija!!! daca o femeie a virat la stanga!!!asta nu inseamna deloc ca va merge la dreapta!!!Poate merge drept!
Ce face doamna de la volan în momentul pericolului? - Se ascunde în spatele lui!
Pisica este o greșeală corectată de șoarece. - Hugo
Cine are o pisică poate să nu se teamă de singurătate. - Daniel Defoe
Uneori certați o pisică, uitați-vă la ea și există un sentiment neplăcut că a înțeles totul înainte ultimul cuvant... Și mi-am amintit... - Charlotte Gray
Pisicile nu cer, doar iau ce vor. - Pisica Garfield
Astăzi, pentru prima dată, am mers eu însumi la volan... Statistica bărbaților care mă atrage: 1) cățea - de 15 ori; 2) un prost - de 27 de ori; 3) ah, baba... - toți ceilalți sunt pe drumuri.
Conduc ma simt ca o zeita... conduc, iar sotul meu se roaga.
Nu sunt supraponderal, ci subponderal. - Pisica Garfield
Dumnezeu a creat Pisica pentru ca omul să aibă un tigru care poate fi mângâiat. - Victor Hugo
Pisica și dresajul nu sunt concepte atât de incompatibile. În doar câteva zile, o pisică poate antrena pe oricine. - Graham Cooper
Deși este sterilizat, arată ca o pisică. - Maya Chetvergova
O durere o diminuează întotdeauna pe cealaltă. Pășește coada unei pisici cu durere de dinți și se va simți mai bine. - A.P. Cehov
Iubește-ți aproapele.... Oprește-l pe cel îndepărtat!
Arta înjurăturii vine cu capacitatea de a conduce o mașină...
Pe scurt despre mine: Anul lansării 1973. Kilometraj 38. Culoare bronz deschis. Inaltime 160 cm. Farurile sunt albastre. Documente la îndemână. Reglajul nu este prezent. Corpul nu este rupt. Acoperișul este pe loc. Franele sunt normale. Toate opțiunile. Caut unele cu jumatate de tura....
Leul a deschis gura, îmblânzitorul și-a băgat capul în ea și toți spectatorii au văzut dintr-o dată cum un animal sălbatic este mai deștept și mai mărecios decât un om. - B.F. Andreev
În curând se vor naște doar pisici. - Ilf și Petrov
Există multe dispozitive mecanice care sporesc plăcerea sexuală, în special la femei. Cel mai bun dintre acestea este Mercedes-Benz 380SL cu scaune rabatabile.
Pisica a visat la aripi: a vrut să încerce lilieci. - Emil cel Blând
O pisică este o creatură care se joacă cu un șoarece și își imaginează că există o persoană în fața lui. - Leonard Louis Levinson
Parcarea în paralel este atunci când ai parcat și ești complet paralel cu locul în care vor sta ceilalți.
Femei, nu vă fie frică de șoareci - fie frică de pisici! - Joanna Vilinska
Nu există vedere mai liniștitoare decât o pisică adormită. - Jane Pauley
Chiar și cea mai mică felină este perfecțiunea. - Leonardo da Vinci
Dacă tipul obișnuia masina straina noua- un copil adevărat, acum, fetelor, aveți grijă, băieții ăștia au credite de 5 ani!
Dacă ai de gând să împuști o vrabie, apucă o pușcă pe un tigru. Amintiți-vă acest lucru înainte de fiecare întâlnire. - Yanina Ipohorskaya
Câinele, dacă îi spui, va veni în fugă; pisica - ia notă. - Mary Bligh
Pisicile sunt creaturi fericite. Nu le pasă de nimic! - Henry Bates
O persoană este cultivată la fel de mult pe cât este capabilă să înțeleagă o pisică. - Bernard Show
O armată de berbeci condusă de un leu va triumfa întotdeauna asupra unei armate de lei conduse de un berbec. - Napoleon
O pasăre fără aripi este ca o pisică fără mustață. - Serghei Izotov
Nu-ți pare rău de tine în luptă, căci până când nu vei face hrana corpului tău pentru câini, nu vei putea să-ți echivalezi numele cu numele de lei. - K. Unsuralmaali
Sufletul altcuiva - întunericul, dar al unei pisici - cu atât mai mult. - A.P. Cehov
Ce se prelungește când este ridicat, trecut între sâni și băgat în gaură? Centură de siguranță! Nu ce credeai!
Pisica nu ne mângâie, ne mângâie. - Rivarol
Cine este leul are dreptate! - Serghei Izotov
Un filozof este un orb care caută într-o cameră întunecată o pisică neagră care nu este acolo. Și teologul găsește această pisică. - Lawrence Peter
Dacă un bărbat deschide ușa mașinii soției sale, atunci este fie o mașină nouă, fie o nouă soție.
O persoană este cultivată la fel de mult pe cât este capabilă să înțeleagă o pisică. - Bernard Show
Viața plus o pisică este o combinație uimitoare, vă jur! - Rainer Maria Rilke
Femeia de la volan este o mașină fără șofer!
Pisicile nu văd niciun motiv să se supună unei alte creaturi, chiar și una cu două picioare. - Sarah Thompson
Femeia de la volan este o femeie uluitoare!
Cel mai plăcut lucru la o pisică este dragostea de confort. - Campton McKenzie
Când o pisică vrea să prindă un șoarece, se preface a fi un șoarece. - Vasili Osipovich Klyuchevsky
Este ușor să construiești o turmă de berbeci; este dificil să faci o turmă de pisici. - Serghei Kapitsa
Relația dintre o pisică și o persoană este mult mai strânsă decât poate fi între două pisici. - Profesorul Paul Leuhausen
Ai mașină? - Există. - Mi-o dai seara? - Doamnelor. Și de ce ai întrebat de mașină?
Dacă o femeie vrea să învețe să conducă, cel mai important lucru este să nu-i ia în cale.
Pisica este un leu mic care iubește șoarecii, urăște câinii și patronează oamenii. - Oliver Herford
Doar pisicile știu să obțină mâncare fără dificultate, o casă fără castel și să iubească fără griji. - W. L. George
Când nu există pisică, șoarecii dansează. - Baif
La început, câinelui nu-i place pisica, apoi caută argumente. - Yanina Ipohorskaya
Pisica va încerca să stea în poală chiar și atunci când te ridici de pe scaun. Inainte de ultimul minut ea spera ca constiinta ta se va trezi si tu stai pe spate. - Pam Brown
Blonda intră în spatele unei alte mașini. Soferul iese de acolo si intreaba: - Ai trecut macar examenul de conducere? - Desigur, o capră! Și, spre deosebire de tine, de multe ori!!!
O pisică deșteaptă nu neglijează un șoarece prost. - Anthony Regulsky
Pentru a face o tocană de iepure, trebuie să ai măcar o pisică. - Vladimir Mass și Mihail Cervinski
Pisicile nu consideră pe nimeni care nu poate miauna ca fiind elocvent. - Maria von Ebner-Eschenbach
Dacă ai o pisică, nu te întorci în casă, ci acasă. - Pam Brown
Cine are o pisică poate să nu se teamă de singurătate. - Daniel Defoe
Dacă ești gras și stingher, ia ipostaze grațioase. Acest regula de aur cunoscut chiar și de pisici. - John Waits
Dumnezeu a creat Pisica pentru ca omul să aibă un tigru care poate fi mângâiat. - Victor Hugo
Poți iubi o pisică doar în condițiile ei.
Femeile care conduc de obicei nu simt dimensiunea mașinii lor până când nu apare sunetul caracteristic.
Ei bine, a depășit, ei bine, nu a dat drumul la viraj, ei bine, a tăiat-o, dar să nu vadă CE ÎI ARĂT - asta e deja obrăznicie!
Dacă pisica nu reușește să prindă șoarecele, se preface că urmărește frunza. - Charlotte Gray
O pisică minunată, dată pentru totdeauna. O inscripție pe un obelisc din Nebra, Egiptul Antic.
Dacă ai o pisică, nu te întorci în casă, ci acasă. - Pam Brown
Ai putea să mergi mai încet, totul fulgeră în fața ochilor mei. - Și tu faci la fel ca mine - închide ochii!
Oamenii primesc câini, iar pisicile primesc oameni. Se pare că sunt considerate animale de companie utile. - George Mikish
Numai celor care nu și-au întâlnit încă pisica nu le plac pisicile. - Deborah A. Edwards
Noi, jurnaliștii, spunem publicului unde a sărit pisica. Apoi, publicul este deja angajat într-o pisică. - Arthur Sulzberger
Megalomania este atunci când un șoarece se imaginează ca o pisică și se mănâncă. - Mihail Svetlov
Pisicile sunt gangsteri ai regnului animal - Stephen King
- Bună, dragă, am două vești: bune și rele... - Ei bine, începe cu cele bune. - Airbag-ul este declanșat!
Încă nu am întâlnit o pisică căreia îi pasă ce spun șoarecii despre el. - Yuzef Bulatovici
Leul este regele fiarelor, dar este puțin probabil să se potrivească pentru un animal de companie. La fel, dragostea este un sentiment prea puternic pentru a fi fundamentul unei căsnicii fericite. - Robert Louis Stevenson
- Dragă, uite, am parcat mașina nu prea departe de bordură? - De la dreapta sau de la stânga?
Ora ceaiului de seară este momentul în care fiecare pisică domnește în propria sa casă și când singurătatea domnește în casa în care nu există pisică. - Ursula Moray Williams
Dacă o persoană decide să omoare un tigru, asta se numește sport; iar dacă un tigru decide să omoare un om, se numește poftă de sânge. - George Bernard Shaw
O trăsătură comună pentru toate pisicile este aceea de a evita oamenii care iubesc pisicile și de a fi prinși de cei care nu le suportă. - J. Holdman, soldatul Mundella
Când se dezvoltă o prietenie între un câine și o pisică, nu este altceva decât o alianță împotriva bucătarului. - Stefan Zweig
Vânată și lipită de perete, pisica se transformă într-un tigru. - Miguel Cervantes
Aparatul, ca o femeie, iubește curățarea, mângâierea și lubrifierea.
Dacă de la mașină domestică uleiul nu picura, apoi s-a terminat. Toyota - Condu-ți visul. Zhiguli - „Nu te încurca! Să ajungem acolo!”
Proștii sunt păcăliți pentru bani, mașini și cadouri, dar eu sunt păcălit în fapte frumoase.
Uneori mi se pare: mă urc în mașină, scuip pe tot... și plec departe... Un lucru se oprește... mașina a dispărut.
Status despre viteza cu mașina
Mașina este o fiară, șoferul este „nebun”)
Șofer, amintiți-vă: îngerul păzitor personal zboară cu o viteză de cel mult 100 km/h!
Despre o mașină nouă
Cred că bărbaților le plac atât de mult femeile în piele pentru că le amintește de mirosul unei mașini noi.
Nimic nu îți devalorizează mașina ca mașina unui vecin nou.
Cel mai cea mai buna masina- nou!
Amuzant despre mașini
O modalitate bună de a-l face pe proprietarul mașinii să o spele: Cu litere mari pe tot corpul, scrieți pe pământ: STSI - CAPRE !!!
În Rusia, șoferii sunt atât de duri încât vin la școala de șoferi cu mașinile lor.
Țara noastră nu poate fi învinsă... Chiar și după război, ucidem mașini germane...pe drumurile noastre...
Arta de a înjură cu adevărat... Vine cu capacitatea de a conduce o mașină !!!
Sotul cu masina e o prostie !!! Sotul in bucatarie este DA!!!
În primul rând, fetele sunt interesate de păpuși, iar băieții de mașini. Și apoi - invers.
Particularitatea rusă- furați pe drumuri, cumpărați o mașină scumpă pe ele și accidentați-o drumuri proaste.
Mașina s-a stricat și nu există bani pentru bere - acestea sunt zilele critice ale bărbaților.
Statutul despre mașini te va face cu siguranță să te evidențiezi din mulțime. Adaugă puțin umor - și pagina ta va fi accesată rețea socială va deveni mult mai popular.
O mașină nu este un lux, ci un mijloc de adorare
- Dacă soțul tău este prea tăcut, du-l la o plimbare. Și veți vedea imediat câte cuvinte știe, inclusiv cele obscene.
- Un șofer bun nu este cel care conduce rapid, ci unul care conduce rapid atunci când este nevoie.
- - Dragă, știi cât de diferită este soția japoneză de tine? - Cum? - Faptul că vede în stânga.
- Dacă iubita ta nu știe cum să activeze frâna de mână, asta nu înseamnă că nu o poate folosi.
Ei spun că pentru a te simți ca o zeiță în timpul nostru, este suficient să pornești mașina. Și, de asemenea, nu uitați să setați statutul fetei despre mașină.
- Înainte nu înțelegeam bărbații care puneau mașina mai presus de orice. Mi-am cumpărat recent o mașină, mi-am dat seama.
- În viață sunt o fată dulce, dar astfel de cuvinte pe care le public în timp ce conduc, nu le vei auzi altundeva.
- S-a oprit la un semafor, și-a deschis poșeta și a început să picteze. Și apoi bam, și verde. Uau, ce nervoși sunt toți!
- Volanul este un lucru foarte util. În unele mașini, îți poți pune telefonul pe el în timp ce faci un selfie...
Te urmăresc - până la capătul lumii. Dar numai cu mașina
Statuturile despre o mașină cu sens sunt destinate celor care iubesc viteza, noaptea și calatorie lunga... Asigurați-vă că spuneți despre asta în bara de stare.
- Fata te poate trăda în orice fel. Și mașina poate fi doar furată. Gandeste-te la asta!
- Știi de ce nu beau când sunt proastă dispoziție? Pentru că într-un moment ca acesta trebuie să merg undeva departe...
- Mașina este mica mea lume din spatele geamurilor fumurii: 3
- Pe drum, totul este la fel ca în viață. Este păcat ca cineva să-ți facă loc, dar pentru cineva nu este greu să clipească farurile de pe banda din sens opus.
După cum spun martorii oculari, obținând permisul, înveți nu numai să conduci o mașină, ci și să o traversezi mult mai precis. Dacă sunteți de acord, asigurați-vă că ne spuneți despre asta în stări cool despre masina.
- Poți fi orice șofer cu experiență dar tot vei fi puțin nervos depășind camionul...
- Nu este atât de înfricoșător dacă zburați de la universitate sau o fată te aruncă. Principalul lucru este să nu renunți la ambreiaj.
- Mă întrebi pe cine iubesc mai mult - pe tine sau mașina. Voi spune că mașina. Vei pleca, uitând din nou că nu permit să se trântească ușa.
- Sporturile montane sunt ale tale, scuba diving... Dar ce știi despre riscul dacă nu ai trecut niciodată de postul de poliție rutieră fără permis?
Mașina merită investiția, mașina merită dragostea
Statuturile despre dragostea pentru o mașină vă vor ajuta să acordați prioritate imediat. Sunteți garantat că veți vedea interesul altor șoferi pe pagina dvs.
- Întotdeauna mi-au plăcut mașinile: sunetul aprinderii, călătoria ușoară înainte și capacitatea, capacitatea de a merge oriunde.
- Între mașină și apartament l-aș alege întotdeauna pe primul. Da, nu este practic, dar ar fi corect...
- Știi de ce am pus o fotografie cu o mașină pe avatarul meu? Și pentru a-l mângâia cu cursorul: 3
- Poți să spui ce vrei despre mine, cheamă-mă cum vrei. Dar dacă spargi ceva în mașina mea, atunci chiar nu vei trăi.
Următoarea selecție este destinată special celor cărora le place să apese pedala de accelerație pe podea. Vă rugăm pe dumneavoastră și prietenii tăi cu statutul despre mașina ta preferată.
- Ești și tu unul dintre acei oameni care arată mai bine în cizme vechi, dar vor cumpăra cauciuc mai scump?
- Îmi place mașina pentru că este mereu acolo. Și dacă nu vreau, atunci nu sunt prin preajmă.
- Suntem nedespărțiți de mașină. Dar uneori mi-aș dori să atrag fetele greșite în acest fel...
- Îți ceri și tu scuze „bebelușului” tău când ai intrat cu mașina în groapă?
- Ea stă la fereastră și îl așteaptă, iar eu stau la fereastră și mă uit, de parcă nu mi-ar fi furată mașina...
Să cumperi o mașină este tot ce ai nevoie pentru a fi fericit
Status pro mașină nouă va captiva cu siguranță toți șoferii. El ne va învăța să nu privim înapoi la realizările altora, ci să ne bucurăm deja de faptul că mașină nouă cel putin mai bine decat cel vechi.
- Oricât de înfuriat ai fi mașină veche, îți va fi încă greu să te despărți de ea.
- Obiective în viață: cumpărați o mașină, obțineți permis. Principalul lucru este să nu încurci.
- Ați văzut aceste povești romantice, ale căror personaje călătoresc și trăiesc într-o mașină? Deci, cu prețurile noastre pentru apartamente, totul va fi atât de curând.
- Dacă prietenul tău nesăbuit a încetat să conducă sub 160 de ani, există o explicație: și-a cumpărat o mașină nouă.
Dacă în Viata de zi cu zi esti absolut persoana amabila, iar la volan - doar rău în carne și oase, asigurați-vă că instalați stări amuzante despre masina.
- Dacă un om sărac a început să conducă o mașină scumpă, poți afla costul aproximativ datoria lui.
- Fetelor, ce știți despre complexitatea alegerii? Doar dacă, desigur, a trebuit să alegi o mașină.
- Întotdeauna am invidiat femeile care conduc o mașină. Trecut pe dreapta, am cumpărat o mașină. Acum - schimbați uleiul, nu uitați să alimentați, iar rudele dvs.... Întotdeauna trebuie să le duceți undeva.
- Cât de proști își cheltuiesc banii bogații. Mi le-aș da, mi-aș cumpăra o astfel de flotă...
- Loialitatea soției trebuie verificată exact când vecinul primește o mașină nouă.
Principalul lucru este să vă amintiți că, indiferent de marca mașinii dvs., este important să respectați regulile trafic rutier, fii politicos pe drum și poți să te bucuri de plimbare. Iar cele mai plăcute emoții trebuie surprinse în statusuri.
Verighetele de pe o mașină festivă implică începutul unei vieți de căsătorie cu un scor de 0: 0.
O mașină nu este acum un lux, ci un mijloc de transport în căutarea unor piese de schimb de înaltă calitate.
Mașina care se apropie, luminând farurile, avertizează o rudă cu privire la o ambuscadă.
Mă bucur că conduc o mașină în timp ce tremură în autobuz.
Cel mai bun statut:
O mașină este un factor determinant al nivelului de inteligență al proprietarului său. Cum masina mai scumpa, cu cât IQ-ul este mai mare.
Revoluție în industria auto neplanificat - atâta timp cât se produc petrol și gaze.
90-60-90 - geografia vitezei pe lângă postul de poliție rutieră.
Mașina este un zeu pentru șoferi, altfel nu i-ar pune lumânări.
Unii oameni prețuiesc 600, pentru restul este un șase piese cu zerouri în loc de creier.
Cheia prețuită de la bunicul Mercedes se potrivește inimilor tremurătoare ale multor femei - căutători de comori ai epocii moderne.
Șoferii își amintesc două lucruri în viața unei mașini: achiziționarea unui vehicul, eliminarea cu succes a acestuia. Miezul este de obicei ceață.
Procesul de a conduce o mașină include o pasiune senzuală pentru mașina ta și nu numai...
Accidentele se datorează drumurilor minune din trecut ale șoferilor de astăzi care au cumpărat mașinile de mâine care dezvoltă vitezele viitorului.
Nu vă faceți griji pentru a cincea zi de conducere!
Nu există în lume mașini cu mișcare perpetuă, dar există frâne eterne!
Fata de la volan este ca o stea pe cer: o vezi, dar nu.
Notă de poliție rutieră: „Cursele de mașini de pe drumuri se transformă adesea în curse de mașini!
Există două necazuri în Rusia: proști și drumuri. Dar la un moment dat au fost uniți într-un singur necaz: poliția rutieră.)))
Nu poți împinge nimic care nu este înghesuit în microbuz
Nu acea prostie care a blocat la semafor, ci acea ciocănitoare care a dat înapoi!
O mașină - confortul autodistrugerii.
Accelerația bună înainte este rezultatul unui pendul savuros în spate! :)
Service-ul auto îl invită pe conducător la muncă
Fetele cred că este o bucată de fier, dar am plâns când mi-am văzut frumusețea ciufulită (
O nouă caracteristică a poliției rutiere: pentru ca radarul să arate mai mult, aceștia aleargă cât mai repede spre mașina suspectă.
Ouă, mai întâi fierte moale și apoi - abrupte ... Șoferii sunt la început abrupte, apoi fierte moale ...
Un SUV este un vehicul care se blochează acolo unde altul nu poate ajunge.
Mașina a avut un efect benefic asupra stării moravurilor: furtul de cai aproape că s-a oprit.
Interesant. De ce nu există secțiunea „Comentarii” pe site-ul AvtoVAZ?
Nu dormi la volan - țara are nevoie de fiecare contribuabil !!!
Capacitatea de a înjură cu adevărat vine doar cu capacitatea de a conduce o mașină.
Nu există nimic mai rău decât litera „U” pe mașina BelAZ !!!
Dacă conduci într-o mașină și ai fost lovit puternic, ieși și uită-te: dacă a lovit din spate - pentru a adăuga bani, iar dacă din față - pentru a scădea.
Ce faci? Nu va fi mai verde!
Nimic nu îmbunătățește calificările unui șofer ca o mașină de poliție care conduce în spatele lui.
Numai în Rusia un om de afaceri serios, care a cumpărat o mașină scumpă, se poate pune în ICQ statutul „Ați cumpărat o mașină !!!”
Drumurile nu sunt de fapt reparate, ci doar gropile de drum sunt mutate pentru a le face mai greu de reținut de șofer.
Nu merge mai repede decât poate zbura îngerul tău.
Te voi duce într-un lighean în noroi și nămol)))
În mașina lui, chiar și degetele bătătoare ale motorului erau degete arătătoare.
Mașinile ne conduc spre imobilitate.
Un lucru bun este o bară de viteză - reglează viteza și este plăcut să te miști.
Inscripție sub semnul „Fără depășire”: Dragi femei, semnul dat se aplică nu numai mașinilor în roșu și negru !!!
O mașină este o iluzie de apartenență, precum și de autonomie în raport cu ceilalți.
Dacă un bărbat nu înțelege de ce ține un garaj plin de mașini, atunci garajul pentru el este un înlocuitor emoțional pentru un harem.
O mașină nu este un lux, o Zaporojhets nu este o mașină, înseamnă că o Zaporojhets este un lux?
Doar în Rusia când conduceți mai departe banda care se apropie, poți fi lovit în cur...
Mașinile au făcut viața mai ușor și mai ușor de ieșit din el.
Fă-ți fotografia să aibă 30 de ani! ESTE GRATUIT
Iubesc o mașină mai mult decât mă iubesc pe mine însumi motor gemete nocturne la telefon tonuri de curse și în inima mea există o singură viteză
Când mergi împreună drumuri rusești principalul lucru este să stai departe de alți proști
Noaptea, multe mașini cred că proprietarul este pierdut și urlă tare de frică ...)))
Mașina poliției rutiere pornită viteza maxima s-a izbit de un excavator care stătea pe marginea drumului... Șoferul excavatorului a fost amendat pentru oprire la în locul nepotrivit care a fost, în opinia inspectorilor, cauza accidentului...
UAZ PATRIOT: Noua formula de SUV 5 pe 5 - tractiune integrala, inclusiv rezerva!
Arta de a înjură cu adevărat... Vine cu capacitatea de a conduce o mașină !!!
Niciun pieton nu a trecut încă peste o mașină, cu toate acestea, din anumite motive, șoferii sunt nemulțumiți.
Ai coborât din mașină și ai căzut la pământ și ai început să rupi iarba cu mâinile și să strigi „Pământ!!! Ura!!!" și am regretat foarte mult că mi-a încredințat volanul...
Singurul limitator de viteză din Rusia este o mașină care clipește cu farurile pe banda din sens opus.
Șoferii respectă dreptul de trecere al pietonilor, sunt atât de fragili în coliziuni, pietonii, respectă dreptul șoferilor de a trece, în coliziuni, mașinile lor sunt atât de încărcate...
Mă duc într-un microbuz. Intră o bătrână, i-a căzut ceva din geantă, iar șoferul a glumit: - Ce a căzut este al meu. Bătrâna răspunde: - Ești un arici pentru tine în liniște, altfel voi cădea acum și voi fi tot al tău !!!))
Nu avem drumuri - avem indicatii :)
Șoferul microbuzului a pus frâna și a reușit să oprească cu 7 milimetri înaintea Bentley-ului negru. Păcat, dar inima i s-a oprit încă la 3 metri de mașină
Dacă un bărbat s-a izbit de mașina altcuiva, el se uită în primul rând în portofel, iar o femeie - în oglinda ei.
Când te văd: nu-mi pot lua ochii de la ochi, inima îmi bate mai tare, e un zâmbet pe buze, sufletul meu este plin de fericire! Te iubesc WHA!
O mașină nouă poate să nu fie un indicator al câți bani aveți, dar poate fi un indicator al cât de mult datorați.
Ai observat că atunci când conduci, cel care merge mai repede decât tine este o capră, iar cine este mai încet este un idiot?
V mașini de călcat- oameni vii.
Inscripția de pe partea laterală a mașinii „Ofițeri GAI - p @ darasy” duce la spălare mult mai rapidă decât variațiile pe tema „Spălă-mă, mă mâncărim peste tot”
Oamenii noștri nu iau taxiuri, locuiesc în taxiuri...
De când am început să conduc, am devenit mai atent când traversez drumul, pentru că orașul este plin de oameni ca mine, cărora le place să joace bowling!)
O mașină nouă poate să nu fie un indicator al câți bani aveți, dar poate fi un indicator al cât de mult datorați.
Șoferii nesăbuiți și ceainicele fără experiență de conducere se blochează într-un accident
Mașina este o povară convenabilă.
Nu există șofer mai precis decât cel care și-a uitat actele acasă.
SMS de la ea - Te iubesc foarte mult!150 Kmch GÂNDește! chiar poți să-i fii dragă? Ei bine, să nu mă ia naibii cu care nu-i place să mă înec mai departe !!!
În zilele noastre, există două tipuri de pietoni: rapizi sau morți.
Alcoolul și benzina formează un amestec extrem de periculos.
A apărut una nouă indicator Joker! Joker este orice semn al alegerii polițistului rutier!
Șoferul a fost amendat pentru că a condus în stare de ebrietate de dragoste.
Mașinile sunt periculoase pentru că uneori sunt guvernate de prima lege a lui Newton.
Corporația de automobile „Volkswagen”, ținând cont de succesul modelului „Passat”, va lansa încă 4 modele orientate exclusiv către consumatorul rus - „Pajrat”, „Passat”, „Passrat” și SUV-ul „Patrahatsya”.
Accidentele au loc pentru că șoferii de astăzi circulă pe drumurile de mâine cu viteza de mâine.
A dat cineva permisul de la a șasea oară? Ce surprize te așteaptă acolo? :))) (gluma)
Când te văd: inima mea începe să bată mai repede, mă gândesc la tine zi și noapte - rulat, sazhenny, pe role VAZ ...
Poți sta într-un blocaj timp de câteva ore pentru 5.000 de dolari, sau poți să stai pentru 50.000 de dolari. Este o chestiune de gust.
Tine minte buna injectie nu afectează întotdeauna calitatea puilor
Fericirea este atunci când urci într-un autobuz și este gol.
De când am început să conduc, am devenit mai atent când traversez drumul.
Anunț auto: vând lămâie storsă; Culoarea galbena; depozitare la rece; piele nevopsită; denivelări într-un cerc; nu putrezit, nu mucegăit; filare 100 gr. (real); o mulțime de lucruri noi: oase, lobul anterior; după revizuirea cojii; stare excelenta: a mancat si a sosit.
O mașină nu este un lux, ci un mecanism de redistribuire a banilor de la șoferi către polițiștii rutieri.
O mașină nu este un lux, ci bani pentru mine.
Obținerea permisului s-a dovedit a fi mai ușor decât a alege o mașină.
Stai într-un ambuteiaj - uită-te la fund
Mașina este făcută după imaginea jalnică a unui bărbat.
Cu cât ești mai liniștit - ar trebui să fii mai puțin! =)
A cumpăra un VAZ este ca și cum ai cumpăra blugi rupți anterior.
Lada Priora - făcută fără mâini
Dacă polițistul rutier nu vrea să-ți ia banii, zâmbește și salută toți prietenii tăi care se uită la emisiunea Highway Patrol.
Mașinile îi încântă pe unii, iar pe alții - până la moarte.
O femeie este ca un inspector de poliție rutieră: ea vorbește despre gunoi, ia bani, strică starea de spirit și tu ești și tu de vină.
Nu îmi voi nuanța mașina, sunt deja drăguță!
Foarte des bancnotele ajută la ocolirea drumului
Mașinile vă economisesc timp, dar vă scurtează și viața
Regula celor trei D pe drum: dă-i nebunului o cale!
O femeie este ca un semafor: mai întâi aprinde un semafor roșu pentru un bărbat, apoi galben și în final verde. Și un bărbat, ca șofer, se grăbește la oricare
O mașină nu este un lux, luxul reprezintă piese de schimb pentru ea.
Arde cauciucul, nu viață!
Pentru cine - doar permis de conducere, dar pentru inspector - o carte de pâine!
Un polițist rutier pe șosea este ca un lunetist într-un război: a făcut mai multe focuri de succes, și-a spus unde se află - este timpul să-ți schimbi poziția.
Mașina este jucăria preferată a bărbaților adulți.
Stând în mașini - franceză, americană și armeană! Și văd un râu cu rahat în față, un francez pe un Peugeot - nu a putut merge, un american pe un Lotus - nu a putut trece, un armean pe un Priore - a trecut. Un francez și un american îl întreabă pe un armean: cum ai făcut-o? Armenul răspunde: Rahatul nu se scufundă în rahat!
După audierea în instanță a doi martori ai unuia accident rutier, nu ai atât de multă încredere în istorici...
În microbuz - „ Dragi pasageri! Competiția pentru cea mai ruptă piesă de aur s-a încheiat ”!
Băiatul este întrebat: - Băiete! Cine vrei să fii? - Idiotule! - ??? De ce un ticălos? - Pentru că toată lumea spune: „Uite ce fel de mașină are idiotul ăla!”
Spune-mi, mama, cât valorează viața mea? când înec pedala de accelerație până la eșec!
Ar trebui să fiu pe drumul principal, sări peste o mașină care circulă pe o trecere de pietoni?
Inscripția de pe mașină: „Nu mă urma – și eu sunt pierdut”.
Scrierea pe mașină „Sunt un șofer inept care încearcă să conducă repede într-o mașină care chiar nu știe să frâneze” este lung și incomod. Ei au spus simplu: „Street Racer”.
Nu există nimic mai bun decât tayota selica...
O mașină nu este un vehicul, ci un teren de testare pentru tunerele
O mașină nu este un lux, ci un mijloc de transport.
Autocolant în cabina taxiului. Închizează-ți cataramele și taci!
O mașină este un mijloc de mișcare confortabilă și rapidă a corpului
Banda de urgență aprinsă la timp pentru că mașina acționează asupra poliției rutiere în același mod ca sintagma „Sunt în casă!”
O mașină este un mijloc de a pune confortabil și rapid corpul unei femei sub cel al unui bărbat.
Viață pe cablul frânei de mână! Drift Clan!
Mașinile sunt: tracțiune integrală, tracțiune față și tracțiune spate.
Cei care conduc repede sunt purtati încet.