ქალბატონს, რომელმაც იცის საკუთარი ღირებულება, აუცილებლად უნდა ჰყავდეს რამდენიმე ცხოველი: სწრაფი იაგუარი, მშვენიერი არქტიკული მელა, ვნებიანი ვეფხვი, საყვარელი კატა და ვერძი, რომელიც გადაიხდის ამ ყველაფერს.
ლოგიკა ირღვევა, როცა გოგონას თაგვის დანახვისას ეშინია, მაგრამ შიშის გარეშე ჩაჯდება მანქანაში, რომელსაც მგელი მართავს.
მამაკაცები საუბარში გოგოებს განიხილავენ, როგორც ადამიანებზე, რომლებსაც აბსოლუტურად არ შეუძლიათ ავტომობილის მართვა და კიდევ რა, ზოგიერთ მამაკაცს საჭესთან ჯდომა საერთოდ არ აქვს განზრახული.
გაოგნებული ვარ რუსი მძღოლებით! როგორ შეგიძლია მართო და ასე აკავშირებ წესებს საგზაო მოძრაობა? კიდევ უფრო შოკირებული იყო საჭესთან გოგონები. მოკლედ, საპირისპირო მიმართულებით მივდივარ...
საუკეთესო სტატუსი:
ბოლო დრომდე, ახალ უცხოურ მანქანაში მყოფი ბიჭი მაგარ ცვლილებად ითვლებოდა, ახლა კი, ძვირფასო გოგოებო, ფრთხილად იყავით, ასეთ მაჩოებს აქვთ გრძელვადიანი სესხები.
მამოძრავებელი ქალი არის ადამიანი, რომელიც დიდხანს ჩერდება საცობში, რაც, დიდი ალბათობით, არ იქნებოდა ეს ქალი რომ არ ყოფილიყო.
თუ გოგონა ატარებს მანქანას და ამავე დროს უხვევს მარცხნივ, ეს არ ნიშნავს, რომ ქალბატონი მარჯვნივ გადაუხვევს.
როგორ მიყვარს ეს გრძნობა, როცა მანქანის საჭესთან ვჯდები და ის მარშუტკის გვერდით დადის))
გიყვარდეს მეზობელი... გამორთე შორეული!
აბა, გაასწრო, კარგი, შემობრუნება არ ჩართო, კარგი, გათიშა, ოღონდ არ ნახოს, რასაც ვაჩვენებ - ეს უკვე თავხედობაა!
და მე ყოველთვის მხოლოდ ერთი დაბრკოლება მაქვს მარჯვნივ - ეს ჩემი ქმარია მგზავრის სავარძელში!
მოსწავლის 1-ლი წესი მართვის დროს: ინსტრუქტორს თვალი არ მოუყარო)))
ჰოო, მე მივიღე უფლებები. ძვირფასო მოქალაქეებო, იყავით უფრო ფხიზლად, რადგან შესაძლოა თქვენი ქალაქის გზებზე ვიყო !!!
ქალი საჭესთან მხოლოდ ვარსკვლავია! თქვენ შეგიძლიათ მისი ნახვა, მაგრამ ის არ შეგიმჩნევთ! =)))
- ძვირფასო, ნახე, მანქანა ბორდიურს არც თუ ისე შორს გავაჩერე? - მარჯვნიდან თუ მარცხნიდან?
ქალი: არსება, რომელიც ათიოდე ნაბიჯის მოშორებით შენს საწვიმარზე სხვის თმას ამჩნევს და გაჩერებისას სახანძრო ჰიდრანტს არ ამჩნევს.
ზოგიერთ სიტუაციაში გინდა გახდე სუპერგოგონა, ჩაიცვი კრივის ხელთათმანები და პროფესიონალურად იარე შენი თავხედური სახით !!!
ქალი საჭესთან ჰგავს ვარსკვლავს: ხედავ მას, მაგრამ ის არა.
ორმაგი საფრთხე - ქალი ასწავლის სხვა ქალს მანქანის მართვას.
SMS: არ შემიძლია საუბარი. მე ვატარებ…
და მხოლოდ რუსს შეუძლია საგზაო პოლიციაში მისვლა მანქანის საჭესთან ლიცენზიის მისაღებად!
გინების ხელოვნება მანქანის მართვის უნართან ერთად მოდის...
- გამარჯობა, ძვირფასო, ორი ამბავი მაქვს: კარგი და ცუდი... - კარგით დაიწყე. -აირბაგი ამოქმედდა!
ქალი საჭესთან არასდროს არ შხაპავს გოგონას ტროტუარზე).
თქვენი მეუღლე გაცილებით ყურადღებიანი იქნება მანქანის მართვისას, თუ შეახსენებთ, რომ მძღოლის ასაკი ყოველთვის მითითებულია ინციდენტის ანგარიშში.
ქალები მართავენ. ქალები მართავენ. რა თქმა უნდა, საშინელებაა, მაგრამ ჩვენ ვსვამთ! ქალები კი სახლში წაგვიყვანენ საჭესთან =)
თუ ქალი მართავს მანქანას და ჩართულია მარცხენა შემობრუნების სიგნალი, ეს არ ნიშნავს, რომ ის მარჯვნივ წავა.
ქალი საჭესთან არის მანქანა მძღოლის გარეშე!
გოგოებო, ხვალ შევხვდებით დაკავებას!
SMS: არ შემიძლია საუბარი. მე ვატარებ…
ქმარი ცოლს მანქანის ტარებას ასწავლის: - წითელ შუქზე - გაჩერდი, მწვანე შუქზე - შეგიძლია წახვიდე. ჩემს შეშინებულ სახეს ყურადღებას ნუ მიაქცევ.
რა ახანგრძლივებს აკრეფისას, მკერდს შორის მოხვედრისას და ხვრელში ჩასვლისას? Უსაფრთხოების ღვედი! არა ის, რაც შენ ფიქრობდი!
ქალი საჭესთან ცაში ვარსკვლავივითაა: ხედავ მას, მაგრამ ის არა.
მართვისას თავს ქალღმერთად ვგრძნობ... მე ვმართავ, ქმარი კი ლოცულობს.
ტანკში ფაშისტივით მიმავალი ქალი.
სილამაზე საშინელი ძალაა... განსაკუთრებით მაშინ, როცა ის მართავს მანქანას! - ციტატები და სტატუსები ქალების მართვის შესახებ
ერთხელ მაინც გიყვარდეს ყველა გოგო, სკოლიდან სახლში მიმავალს, ოცნებობდი, რომ ის უკვე შესასვლელთან იდგა ვარდით ...) ასე იყო?)
შეგიმჩნევიათ, რომ როცა მართავთ, ის, ვინც თქვენზე სწრაფად მიდის, თხაა, ხოლო ნელი იდიოტი?
გოგონა მართავს მანქანას მძღოლის გარეშე
ლამაზი, ტკბილი, ინტელექტუალური და სახალისო გოგო რომ გახდე, საკმარისია სადარბაზოსთან სიარული და ბებიებს მიესალმო.
გოგოებო, ფრთხილად იყავით! MERCEDES-ის S კლასის ძირითადად მძღოლები დადიან :-)))
დღეს პირველად ჩავჯექი საჭესთან... ჩემთან კაცების მიმართვების სტატისტიკა: 1) ბიჩი - 15-ჯერ; 2) სულელი - 27-ჯერ; 3) აჰ, ბაბა ... - ყველა დანარჩენი გზაზეა.
რას აკეთებს საჭესთან მჯდომი ქალბატონი საფრთხის მომენტში? - მის უკან იმალება!
გსურთ ერთდროულად აღძრათ მამაკაცში სიძულვილის ორივე გრძნობა და აღფრთოვანება? - ჩაწერა მისი მანქანის კაპოტზე "შენ საუკეთესო ხარ სექსში !!!"
თუ კაცმა მანქანის კარი გაუღო ცოლს, მაშინ ეს ან ახალი მანქანაან ახალი ცოლი.
თუ ქალს სურს ისწავლოს მანქანის მართვა, მთავარია, გზაში არ დადგეს.
ქალი ვარსკვლავივით მართავს, შენ ხედავ, მაგრამ ის შენ არ ხარ... =)))
ქალი საჭესთან ცაში ვარსკვლავივითაა: ხედავ, მაგრამ არა!
ქალი საჭესთან ვარსკვლავს ჰგავს. შენ ხედავ მას, მაგრამ ის არა.
მძღოლი ქალები, როგორც წესი, ვერ გრძნობენ თავიანთი მანქანის ზომას, სანამ დამახასიათებელი ხმა არ გამოჩნდება.
"ქალად ყოფნა დიდი ნაბიჯია, გაგიჟება გმირობაა"
- დედა, რომელი ხელი ჯობია მანქანის მართვისას ფაქტების ჩვენებას? - ჰმ ... ის, რომელსაც ვერ იკავებ მობილური ტელეფონი! (თან ერთად)
პარალელური პარკირება არის ის, როცა გაჩერებული ხარ და სრულიად პარალელურად ხარ იმ ადგილის, სადაც სხვები დგანან.
ფრაზა, რომელსაც ჩვეულებრივ ეუბნებიან ქალები, რომლებიც მწვანე შუქნიშანზე არ მიდიან: - უფრო მწვანე არ იქნება!
-მგონი შეყვარებულმა მომატყუა! რეალურია შემოწმება? გინეკოლოგთან თუ წაიყვან? - და რას ნახავს იქ? შემომავალი მრიცხველი?
საჭესთან ქალი მძღოლია მარცხენა ხელივინც არ იცის რას აკეთებს უფლება.
საგზაო პოლიციამ ქერა სიჩქარის გადაჭარბების გამო გააჩერა და უთხრა: - რატომ დადიხარ ქალაქში 80 კილომეტრი საათში სიჩქარით. გადაიხადე ჯარიმა. - Რომელი საათია? მე მხოლოდ 15 წუთი ვატარებ მანქანას.
მამოძრავებელ გოგოებს მხოლოდ ორი ეტაპი აქვთ: 1. საჭის კრუნჩხვით დაჭერა და 2. ტელეფონზე მშვიდად გამოცვლა
ქალიშვილი საჭესთან მჯდომ მამას ეკითხება: - მამაო, და სანამ დედაშენს დაქორწინდებოდი, ვინ გითხრა მანქანის მართვაო?!
ქალი საჭესთან არის განსაცვიფრებელი ქალი!
ქალი მანქანას ჰგავს, სანამ გასაღებს არ ჩასვამ, ის არ აანთებს. კაცი შვეულმფრენს ჰგავს, სანამ არ ააწყობ, არ დაატრიალებ.
და მე ყოველთვის მაქვს მხოლოდ ერთი დაბრკოლება მარჯვნივ - ეს არის ჩემი ქმარი მგზავრის სავარძელში !!!))
ქალი საჭესთან არის არსება, რომელიც გაიჭედება საცობში, რომელიც იქ რომ არ ყოფილიყო, არ იარსებებდა.
ცოლი მართავდა, ქმარი მახლობლად იყო, საგზაო პოლიციის ჩასაფრებულებმა გაიარეს. ქმარი: - გააფრთხილე მომავალი მძღოლები, დაახამხამეთ თვალი. სულელი! დიახ, არა შენი თვალებით!
მამოძრავებელი ქალი მხოლოდ მაშინ გრძნობს თავს თავდაჯერებულად, როდესაც ხედავს თავის ანარეკლს სამივე სარკეში.
ნიშანი "ფეხსაცმელი" მანქანაზე ნიშნავს, რომ მძღოლი არის ინფუზია 🙂
შეგიძლია უფრო ნელა წახვიდე, ყველაფერი თვალწინ მიტრიალებს.
SMS მეუღლისგან: „მანქანა გავრეცხე!“... ქმარი, თავის ხელით: - უფალო, იყოს „Y“!
თუ შენს მეუღლეს სურს, რომ ისწავლოს ტარება, მთავარია, თავი აარიდოს გზას!
საჭესთან ქალი განსაცვიფრებელია...
- და შენც ისევე აკეთებ, როგორც მე - დახუჭე თვალები!
არ ვიცი რა ვიფიქრო: ან ჩემმა მეუღლემ მართვის მოწმობის გამოცდა 65-ედ ჩააბარა, ან ინსტრუქტორთან რომანი აქვს.
ქალს ოთხი ცხოველი უნდა ჰყავდეს: 1 - იაგუარი შესასვლელში, 2 - პოლარული მელა კარადაში, 3 - ვეფხვი საწოლში და 4 - თხა, რომელიც იხდის ამ ყველაფერს.
რას აკეთებს საჭესთან მჯდომი ქალი საფრთხის მომენტში?... მის უკან იმალება 😉
Გზაში ვარ!!! Ფრთხილად იყავი!!! თუ ქალი მარცხნივ შემოტრიალდა !!! ეს საერთოდ არ ნიშნავს იმას, რომ ის მარჯვნივ წავა !!! მას შეუძლია პირდაპირ წინ წავიდეს!
თუ გათხოვდები კარგი კაცი, არ აქვს მნიშვნელობა რა ფერისაა მისი ბენტლი
ვარსკვლავის მართვა არ არის გასეირნება !!!
სტატუსები - მანქანის ყიდვა
NSმანქანის შეძენის შემდეგ მასში მოწევა აკრძალულია მხოლოდ პირველი ექვსი თვის განმავლობაში, შემდეგ მხოლოდ თქვენ შეგიძლიათ მოწევა, შემდეგ არა უკან, შემდეგ უკან, არამედ მხოლოდ ნაცარი ხალიჩაზე და მხოლოდ ყიდვამდე ერთი კვირით ადრე. ახალი მანქანა, რომლის მოწევა ყველგან შეგიძლიათ.
ეთუ მანქანის ყიდვა სულაც არ გახარებს, მაშინ ცოლისთვის იყიდე, მაგრამ გაცემულია.
ვმანქანის (მანქანის) არჩევა ცოლის არჩევას ჰგავს. მუდამ რაღაცით უკმაყოფილო იქნები, მაგრამ მაინც ის ყველაზე საყვარელი და შენი იქნება.
ლსაუკეთესო მანქანა არის ახალი მანქანა! (ჰენრი ფორდი)
ეთუ მანქანის დატოვებისას ერთხელ მაინც არ შემოტრიალებულხართ, არასწორი მანქანა აირჩიეთ.
რადრე ძვირადღირებული მანქანა აჩვენებდა, რამდენს შოულობდა ადამიანი, ახლა - რამდენის ვალი აქვს.
ეთუ მე ვიყიდე ლენდ კრუიზერი, ეს იმას არ ნიშნავს, რომ მდიდარი ვარ, იქნებ სამი თვე დავზოგე!
NSლიცენზიის აღება უფრო ადვილი აღმოჩნდა, ვიდრე მანქანის არჩევა.
თახლა მე მხოლოდ დიასახლისი არ ვარ! ახლა მე მხოლოდ ცოლი არ ვარ! ბოლოს და ბოლოს, მე გავხდი ცოტა მეტი ... ახლა მე ვარ AUTO-LADY !!!
ჰდა რაღაც რაც არ ამცირებს შენს მანქანას, როგორც შენი მეზობლის ახალი მანქანა.
ლსაიუბილეო "ROVER" კლასიკა! მაგრამ მე ვიყიდე "PRIOR" არ იყო საკმარისი Baksiks
თანოცნებობდა: იყიდა პორშე. ტაქსი...
ჰახალი მერსედესი იცვლის სიარული.
ზრატომ მანქანის სრულ კომპლექტში მიუთითეთ "გახურებული სავარძლები", თუ არ გჭირდებათ სავარძლების გათბობა, მაგრამ zh0pY ???
TOარ უთხრათ თქვენს მეუღლეს, რომ თქვენმა მეგობარმა იყიდა ახალი მანქანა აკიმის ტონით - და სკანდალის თავიდან აცილება შეუძლებელია.
NSპირველი მანქანა რუსული უნდა აიღო. გამოუცდელობის გამო ნაგავში ჩაგდება, რემონტის დარდი. მერე იყიდე კარგი უცხოური მანქანადა ბედნიერების ცრემლებით იგრძენი თავი კოსმოსური ხომალდიშორეული მომავალი
NSშემდეგ მანქანის შეძენიდან პირველ თვეში 30 წუთში ერთხელ მივდივართ ფანჯარასთან.
თანყველასთვის ახალი მოდელიმანქანა, გესმის, რომ ყველა წინა უბრალოდ მწარე შეცდომა იყო!
TO BMW ლუქი ყველა ქალის გულს უხდება!
ჰარ დაგავიწყდეთ სარკისთვის ქსოვილის ყიდვა პედლების ფერში.
ᲛᲔ ᲕᲐᲠმანქანის ყიდვა გადაწყვიტა. მეგობარმა მირჩია მაზდას ყიდვა, სიმამრმა - ჟიგული, მეუღლემ - მატისი. და მე ვიყიდე MAZ და არ ვნანობ ... არავის არ ვნანობ!
ჰარ ინერვიულოთ უკვე მეხუთე დღეა საჭესთან!
ბჯანდაბა იმ დღეს, როცა ამ მტვერსასრუტის საჭესთან დავჯექი! კ-ფ კავკასიურიტყვედ
ფიენა სულ ეჭვიანობს ჩემზე მანქანის გამო. და რატომ არ მოეწონა მას ჩემი მერცხალი?
NSშეეძინა ჯიპი, ვიყიდე კამაზი და არც ვნანობ, არც არავის ვნანობ.
თაჩკა ახლა რატომღაც მოსაწყენია ყიდვა - ახლა ყველას აქვს.
აქ არის ვერტმფრენი, რომელსაც ვიყიდი
ა vtomachina - მანქანა მისთვის სათადარიგო ნაწილების მოსაძებნად.
ჰგერმანული მანქანა - ნაყიდი, მეორადი, მემკვიდრეობით მიღებული.
ამერიკული მანქანა - ნაყიდი, მეორადი, გაყიდული.
იაპონური მანქანა - იყიდა, გამოიყენა, გადააგდო.
ჩინური მანქანა - ვიყიდე, გადავაგდე.
რუსული მანქანა - ნაყიდი, შეკეთებული, მეორადი, შეკეთებული, გამოგდებული, აყვანილი, გამოყენებული, მემკვიდრეობით მიღებული.
TOმეორადი მანქანის ყიდვისას მთავარია გაიგოთ რატომ იყიდება.
NSმანქანის ყიდვა თითქმის ისეთივე სისულელეა, როგორც დაქორწინება. განსხვავება მხოლოდ თაყვანისცემის საგანშია.
NSმეორად მანქანებს არ ყიდულობენ ისინი, ვისაც სჭირდება იაფი მანქანა, მაგრამ ვისაც ძვირი მანქანა სჭირდება იაფად.
მაშინი ისევე როგორც ქალები უნდა იყოს ორი. ერთი სულისთვის, მეორე სამუშაოსთვის.
თმხოლოდ ჩვენ შეგვიძლია ძველ ექვსში შევიდეთ და ლექსუსის ხარვეზებზე ვისაუბროთ.
ვორი ათასი მერვე, იცის იაპონელები,
ვიყიდე აუქციონიდან,
სამურაები ნაპირზე ტიროდნენ
როცა გემი ჩემს მანქანას მიჰყავდა!
აჩემს მანქანაში შუშებს არ დავაფერადებ - ლამაზი ვარ!
NSპირველი მანქანა - უნდა იყოს რუსული ავტოინდუსტრია - ეს არ არის სამწუხარო, და სათადარიგო ნაწილები ყველა კუთხეში.
20 განსხვავება მანქანის შეძენასა და.
1. ცოლებს არ აქვთ შესრულების მახასიათებლები
2. ცოლებს არ აქვთ აგენტთან ვაჭრობის უფლება
3.ცოლს არ შეუძლია ცალკე არჩევა გარე და შიდა ფერებს
4.ცოლებს არ აქვთ განსხვავებული ვარიანტები ერთი და იგივე მოდელისთვის (ძირითადი, ფუფუნება და ა.შ.)
5.თითქმის ყველა ცოლს აქვს ერთნაირი რაოდენობის ცილინდრი
6. მეუღლის პატენტურობა დეკლარაციაში არ არის ასახული
7. ყველა ცოლი არ გაივლის ტესტ დრაივს
8. ცოლებს არ აქვთ დილერის დაყენებული ოფციები
9. თუ თქვენი ცოლი იწყებს წივილს ან წივილს, თქვენ არ შეგიძლიათ შეცვალოთ ზეთი ან სამუხრუჭე ხუნდები.
10. არასოდეს იცი ინვოისის ფასი
11. ცოლების ჩაშენებული აუდიო სისტემა უკონტროლოა
12.შენს ცოლს იჯარით ვერ გასცემთ
13. თქვენ არ შეგიძლიათ შეცვალოთ თქვენი ძველი ცოლი ახლის ყიდვისას
14. მეგობარს ერთი დღით ვერ სთხოვ, რომ ცოლი აიღოს, რადგან შენში ზეთი ჟონავს და ტარება გინდოდა.
15.მეორე (მესამე და ა.შ.) ცოლის შეძენა - გამორიცხულია
16. თქვენ შეგიძლიათ განათავსოთ მანქანების სურათები ოფისში შ.ჰ.-სთვის სისხლისსამართლებრივი დევნის რისკის გარეშე
17.თქვენ არ შეგიძლიათ სტიკერი თქვენი ცოლის უკანა მხარეს მიაკრათ
18.არავინ გაკიცხავს, რომ ძალიან ხშირად ეწვიეთ მანქანების საიტებს
19.შეგიძლიათ აჩუქოთ მანქანას ძვირადღირებული საჩუქრები, რომლებიც ასევე სრულად ფუნქციონირებს: GPS, ტელეფონის დამჭერი, ანტირადარი და ა.შ.
20. შეგიძლიათ ურცხვად განიხილოთ თქვენი მანქანის ღირსება და ნაკლი მეგობრებთან ან ინტერნეტში, ისე რომ არ შეგეშინდეთ პასუხის მოსმენა „დიახ, მართალი ხარ, შენი ცოლი უკეთესია“.
TOორი მანქანის დალევა დაქორწინებას ჰგავს.
თანდღეს ავტოდილერში გლამურული კისო შემოვიდა და მცოდნეობის ჰაერით მოითხოვა მისთვის უმაღლესი კლიტორის მქონე ჯიპის ჩვენება.
TOროდესაც ყიდულობთ მანქანას, თქვენ ყიდულობთ ნაწილებს ნაყარად. და შემდეგ დაიწყებთ მათ ყიდვას საცალო ვაჭრობაში.
ამანქანა ზრდასრული მამაკაცების საყვარელი სათამაშოა.
თვისგან იყიდა ძველი უცხოური მანქანადა საკუთარი ხელით შეაკეთა - სიყვარულის ხელოვნებას საკუთარი ტვინით დაეუფლა...
თმხოლოდ ისინი ცვლიან მანქანას, რადგან მოდელი მოძველებულია.
მხოლოდ აშშ-ში ცვლიან მანქანას, რადგან ასფალტი მოძველებულია.
ამანქანა ამ დღეებში არ არის ფუფუნება. ახლა ფუფუნება მისი შინაარსია.
ომანქანის შეძენისას რეცხვისას არ დაჯდეთ საჭესთან – წინააღმდეგ შემთხვევაში თქვენც დაგრეცხავენ
ვყველა მანქანის მოყვარულის ცხოვრებაში ორი ბედნიერი მომენტია: როცა მანქანას ყიდულობს და როდის ყიდის.
ისე, გზაზე - ხუმრობა:
ვიყიდე მანქანა, მაგრამ რაღაცას არ ვატარებ, ინფექცია!
- რამდენად იყიდე?
- 10 ათასად.
- მაცივარი ვიყიდე იმავე ოდენობით, ისიც არ მიდის...
მანქანას, როგორც ქალს - უყვარს გაწმენდა, მოფერება და შეზეთვა.
თუ დან შიდა მანქანაზეთი არ წვეთება, მერე დასრულდა. ტოიოტა - მართეთ თქვენი ოცნება. ჟიგული - „ნუ სლუკუნებ! მოდი იქამდე მივიდეთ!"
სულელებს ატყუებენ ფულის, მანქანების და საჩუქრების გამო, მე კი მატყუებენ ლამაზ საქმეებში.
ხან მეჩვენება: ჩავჯდებოდი მანქანაში, ყველაფერს ვაფურთხებდი... და შორს წავიდოდი... ერთი რამ ჩერდება... მანქანა არ არის.
სტატუსები მანქანით სიჩქარის შესახებ
მანქანა მხეცი, მძღოლი "გიჟია")
მძღოლი, გახსოვდეთ: პირადი მფარველი ანგელოზი დაფრინავს არაუმეტეს 100 კმ/სთ სიჩქარით!
ახალი მანქანის შესახებ
ვფიქრობ, მამაკაცებს ძალიან მოსწონთ ტყავიანი ქალები, რადგან ეს მათ ახალი მანქანის სუნს ახსენებს.
არაფერი აფასებს თქვენს მანქანას, როგორც ახალი მეზობლის მანქანა.
ყველაზე საუკეთესო მანქანა- ახალი!
სასაცილო მანქანებზე
კარგი გზა მანქანის პატრონის დასაბანად: მთელ ძარღვზე დიდი ასოებით დაწერეთ: STSI - თხა !!!
რუსეთში მძღოლები იმდენად უხეში არიან, რომ ავტოსკოლაში მოდიან თავიანთი მანქანებით.
ჩვენი ქვეყანა ვერ დამარცხდება... ომის შემდეგაც ვკლავთ გერმანული მანქანებიჩვენს გზებზე...
ნამდვილად გინების ხელოვნება ... მოყვება მანქანის მართვის უნარს !!!
ქმარი მანქანით სისულელეა !!! ქმარი სამზარეულოში არის დიახ !!!
პირველ რიგში, გოგონებს აინტერესებთ თოჯინები, ბიჭები კი მანქანებით. შემდეგ კი - პირიქით.
რუსული თავისებურება- მოიპარე გზის მშენებლობაზე, იყიდე ძვირადღირებული მანქანა მათზე და დაეჯახა ცუდი გზები.
მანქანა გაფუჭდა და ლუდის ფული არ არის - კაცების კრიტიკული დღეებია.
საქორწინო ბეჭდები სადღესასწაულო მანქანაზე გულისხმობს ქორწინების დაწყებას 0:0 ანგარიშით.
მანქანა ახლა ფუფუნება კი არა, სატრანსპორტო საშუალებაა ხარისხიანი სათადარიგო ნაწილების საძიებლად.
მომავალი მანქანა, რომელიც ფარებს ანათებს, აფრთხილებს ნათესავს ჩასაფრების შესახებ.
მიხარია, რომ ავტობუსში რხევისას მანქანას ვატარებ.
საუკეთესო სტატუსი:
მანქანა არის მისი მფლობელის ინტელექტის დონის განმსაზღვრელი. Როგორ უფრო ძვირი მანქანარაც უფრო მაღალია IQ.
რევოლუცია საავტომობილო ინდუსტრიაარ იგეგმება - სანამ ნავთობი და გაზი იწარმოება.
90-60-90 - სიჩქარის გეოგრაფია საგზაო პოლიციის პოსტზე.
მანქანა მძღოლების ღმერთია, თორემ სანთლებს არ დააყენებდნენ.
ზოგი აფასებს მე-600-ს, დანარჩენებისთვის ეს არის ექვსი, რომელსაც აქვს ტვინი ნულებით.
მერსედესის ბაბუის სანუკვარი გასაღები ერგება მრავალი ქალის - თანამედროვე ეპოქის საგანძურზე მონადირეთა მღელვარე გულს.
მძღოლებს მანქანის ცხოვრებაში ორი რამ ახსოვს: მანქანის შეძენა, მისი წარმატებით განკარგვა. ბირთვი ჩვეულებრივ ნისლიანია.
მანქანის მართვის პროცესი მოიცავს თქვენი მანქანისადმი სენსუალურ გატაცებას და არა მხოლოდ ...
უბედური შემთხვევები გამოწვეულია წარსულის გასაოცარი გზებით დღევანდელი მძღოლების მიერ, რომლებმაც იყიდეს ხვალინდელი მანქანები და ავითარებენ მომავლის სიჩქარეს.
არ ინერვიულოთ მართვის მეხუთე დღეა!
მსოფლიოში არ არსებობს მუდმივი მოძრაობის მანქანები, მაგრამ არის მარადიული მუხრუჭები!
საჭესთან გოგონა ცაში ვარსკვლავივითაა: ხედავ მას, მაგრამ ის არა.
საგზაო პოლიციის მემორანდუმი: „გზებზე ავტორბოლა ხშირად ავტორბოლად იქცევა!
რუსეთში ორი უბედურებაა: სულელები და გზები. მაგრამ ერთ დროს ისინი გაერთიანდნენ ერთ უბედურებაში: საგზაო პოლიცია.)))
მიკროავტობუსში არაფრის ჩაყრა არ შეიძლება
არა შუქნიშანთან გაჩერებული გუგუნი, არამედ ის კოდალა, რომელიც უკან დაიხია!
მანქანა - თვითგანადგურების კომფორტი.
წინ კარგი აჩქარება უკანა ქანქარის შედეგია! :)
ავტოსერვისი იწვევს მეთაურს სამუშაოდ
გოგოებს რკინის ნაჭერი ჰგონიათ, მაგრამ მე ვიტირე, როცა ჩემი სილამაზე დაჭყლეტილი დავინახე (
საგზაო პოლიციის ახალი თვისება: იმისათვის, რომ რადარმა მეტი აჩვენოს, ისინი რაც შეიძლება სწრაფად გარბიან საეჭვო მანქანისკენ.
კვერცხები ჯერ რბილად მოხარშული, შემდეგ კი - ციცაბო... მძღოლები ჯერ ციცაბოა, შემდეგ კი რბილად მოხარშული...
SUV არის მანქანა, რომელიც ჩერდება იქ, სადაც სხვა ვერ აღწევს.
მანქანამ სასარგებლო გავლენა მოახდინა ზნეობრივ მდგომარეობაზე: ცხენების ქურდობა თითქმის შეჩერდა.
საინტერესოა. რატომ არ არის განყოფილება "კომენტარები" AvtoVAZ ვებსაიტზე?
არ დაიძინოთ მართვის დროს - ქვეყანას სჭირდება ყველა გადასახადის გადამხდელი!!!
ნამდვილად გინების უნარი მოდის მხოლოდ მანქანის მართვის უნართან ერთად.
ბელაზის მანქანაზე ასო "U"-ზე უარესი არაფერია !!!
თუ მანქანით მოძრაობ და ძლიერად დაგეჯახეს, გამოდი და შეხედე: თუ უკნიდან მოხვდა - ფულის დასამატებლად, ხოლო თუ წინიდან - დასაკლებად.
რას მიდიხარ? ეს არ იქნება უფრო მწვანე!
არაფერი აუმჯობესებს მძღოლის კვალიფიკაციას, როგორც მის უკან მიმავალი პოლიციის მანქანა.
მხოლოდ რუსეთში სერიოზულ ბიზნესმენს, რომელმაც იყიდა ძვირადღირებული მანქანა, შეუძლია თავი დააყენოს ICQ-ში სტატუსში "იყიდე მანქანა !!!"
გზები ფაქტობრივად არ არის გარემონტებული, მაგრამ მხოლოდ საგზაო ორმოებია გადაადგილებული, რათა მძღოლისთვის უფრო რთული დასამახსოვრებელი იყოს.
ნუ წახვალ იმაზე სწრაფად, ვიდრე შენს ანგელოზს შეუძლია ფრენა.
წაგიყვან აუზზე ტალახში და შლაპში)))
მის მანქანაში ძრავის დარტყმული თითებიც კი საჩვენებელი თითები იყო.
მანქანები უმოძრაობამდე მიგვყავს.
კარგია სიჩქარის აწევა - ის არეგულირებს სიჩქარეს და სასიამოვნოა მოძრაობა.
წარწერა "გასწრება არ არის": ძვირფასო ქალებო, მოცემული ნიშანიეხება არა მარტო წითელ და შავ მანქანებს!!!
მანქანა არის კუთვნილების ილუზია, ისევე როგორც ავტონომია სხვებთან მიმართებაში.
თუ კაცს არ ესმის, რატომ ინახავს მანქანების სრულ ავტოფარეხს, მაშინ მისთვის ავტოფარეხი ჰარემის ემოციური შემცვლელია.
მანქანა არ არის ფუფუნება, ზაპოროჟეც არ არის მანქანა, ეს ნიშნავს რომ ზაპოროჟეც ფუფუნებაა?
მხოლოდ რუსეთში მართვის დროს შემომავალი შესახვევიტრაკში შეიძლება მოხვდე...
მანქანებმა ცხოვრება და მისგან თავის დაღწევა გაადვილეს.
გახადე შენი ფოტო 30 წლის! ᲗᲐᲕᲘᲡᲣᲤᲐᲚᲘᲐ
მე მიყვარს მანქანა იმაზე მეტად, ვიდრე მე მიყვარს ძრავის ღამის წუწუნი ტელეფონზე რბოლის ტონებზე და გულში მხოლოდ ერთი სიჩქარეა
როცა მიდიხარ რუსული გზებიმთავარია სხვა სულელებისგან თავი შორს დაიჭირო
ღამით ბევრი მანქანა ფიქრობს, რომ მფლობელი დაკარგულია და შიშით ხმამაღლა ყვირის ...)))
ჩართულია საგზაო პოლიციის მანქანა სრული სისწრაფითგზის პირას მდგარ ექსკავატორს დაეჯახა... ექსკავატორის მძღოლი დაჯარიმდა გაჩერების გამო არასწორ ადგილასრა გახდა, ინსპექტორების აზრით, ავარიის მიზეზი...
UAZ PATRIOT: ახალი ფორმულა SUV 5 by 5 - ყველა წამყვანი, სათადარიგო ჩათვლით!
ნამდვილად გინების ხელოვნება ... მოყვება მანქანის მართვის უნარს !!!
მანქანას ჯერ არც ერთი ფეხით მოსიარულე არ გადაუვარდა, თუმცა, რატომღაც, მძღოლები უკმაყოფილონი არიან.
თქვენ გადმოხვედით მანქანიდან და დაეცათ მიწაზე და დაიწყეთ ბალახის ტკეპნა ხელებით და ყვირილი "დედამიწა !!! ჰორი!!!" და ძალიან ვინანე, რომ საჭე მე დამავალა...
რუსეთში სიჩქარის შეზღუდვის ერთადერთი გზა არის მანქანა, რომელიც მოციმციმე ფარებით მოციმციმე ზოლში.
მემანქანეები პატივს სცემენ ფეხით მოსიარულეთა გავლის უფლებას, ისინი იმდენად მყიფეა შეჯახებისას, ფეხით მოსიარულეები, პატივს სცემენ მძღოლების უფლებას გადალახონ, შეჯახებისას, მათი მანქანები ისეთი უხეშია...
მიკროავტობუსით მივდივარ. შემოდის მოხუცი ქალი, ჩანთიდან რაღაც ჩამოვარდა და მძღოლმა იხუმრა: - რაც დაეცა, ჩემია. მოხუცი მპასუხობს: - შენთვის წყნარად ზღარბი ხარ, თორემ ახლა ჩავვარდები და სულ შენი ვიქნები!!!))
ჩვენ არ გვაქვს გზები - გვაქვს მიმართულებები :)
მიკროავტობუსის მძღოლმა მუხრუჭები დაამუხრუჭა და შავ „ბენტლის“ 7 მილიმეტრით ადრე გაჩერება მოახერხა. სამწუხაროა, მაგრამ გული გაუჩერდა მანქანიდან კიდევ 3 მეტრში
თუ მამაკაცი სხვის მანქანას დაეჯახა, ის პირველ რიგში საფულეში იყურება, ქალი კი სარკეში.
როცა გხედავ: თვალს ვერ ვაშორებ, გული ძლიერად მიცემს, სახეზე ღიმილი მეფინება, სული ბედნიერებით მევსება! მიყვარხარ რა!
ახალი მანქანა შეიძლება არ იყოს იმის მაჩვენებელი, თუ რამდენი ფული გაქვთ, მაგრამ ის შეიძლება იყოს იმის მაჩვენებელი, თუ რამდენი გაქვთ ვალი.
შეგიმჩნევიათ, რომ როცა მართავთ, ის, ვინც თქვენზე სწრაფად მიდის, თხაა, ხოლო ნელი იდიოტი?
ვ რკინის მანქანები- ცოცხალი ხალხი.
მანქანის გვერდზე წარწერა "GAI officers - p @ darasy" იწვევს ბევრად უფრო სწრაფად რეცხვას, ვიდრე ვარიაციები თემაზე "დამიბანე, მე ქავილი მთელს"
ჩვენი ხალხი ტაქსით კი არ დადის, ისინი ტაქსებში ცხოვრობენ...
მას შემდეგ რაც მანქანა დავიწყე, უფრო ფრთხილად გავხდი გზის გადაკვეთისას, რადგან ქალაქი სავსეა ჩემნაირი ხალხით, ვისაც ბოულინგის თამაში უყვარს!)
ახალი მანქანა შეიძლება არ იყოს იმის მაჩვენებელი, თუ რამდენი ფული გაქვთ, მაგრამ ეს შეიძლება იყოს იმის მაჩვენებელი, თუ რამდენი ვალი გაქვთ.
დაუფიქრებელი მძღოლები და ჩაიდანები მართვის გამოცდილების გარეშე რჩებიან ავარიაში
მანქანა მოსახერხებელი ტვირთია.
არ არსებობს უფრო ზუსტი მძღოლი, ვისაც სახლში დოკუმენტები დაავიწყდა.
SMS მისგან - ძალიან მიყვარხარ! 150 კმ იფიქრე! მართლა შეგიძლია იყო მისთვის ძვირფასი? მაშ, ჯანდაბა, არავინ, ვისაც არ უყვარს შემდგომი დახრჩობა !!!
დღესდღეობით ქვეითთა ორი ტიპი არსებობს: სწრაფი ან მკვდარი.
ალკოჰოლი და ბენზინი ქმნიან უკიდურესად საშიშ ნარევს
გამოჩნდა ახალი საგზაო ნიშანიჯოკერი! ჯოკერი არის საგზაო პოლიციის არჩევის რაიმე ნიშანი!
მძღოლი სიყვარულით ნასვამ მდგომარეობაში მართვისთვის დააჯარიმეს.
მანქანები საშიშია, რადგან მათ ზოგჯერ ნიუტონის პირველი კანონი მართავს.
საავტომობილო კორპორაცია „ფოლკსვაგენი“, „პასატის“ მოდელის წარმატების გათვალისწინებით, აპირებს გამოუშვას ექსკლუზიურად რუს მომხმარებელზე ორიენტირებული კიდევ 4 მოდელი - „პაჯრატი“, „პასატი“, „პასრატი“ და ჯიპი „პატრაჰაცია“.
უბედური შემთხვევები ხდება იმის გამო, რომ დღევანდელი მძღოლები ხვალინდელი გზებს ხვალინდელი სიჩქარით ატარებენ.
მეექვსეჯერ გავიდა ვინმემ ლიცენზია? რა სიურპრიზები გველოდება იქ? :))) (ხუმრობა)
როცა გხედავ: გული ჩქარდება, შენზე ვფიქრობ დღე და ღამე - შემოგორებული, საჟენი, ვაზის ლილვაკებზე...
საცობში დგომა შეიძლება რამდენიმე საათით 5000 დოლარად, ან დგომა 50000 დოლარად, ეს გემოვნების საკითხია.
გახსოვდეთ კარგი ინექციაყოველთვის არ მოქმედებს შთამომავლობის ხარისხზე
ბედნიერებაა, როცა ავტობუსში ჯდები და ის ცარიელია.
რაც დავიწყე ავტომობილის მართვა, გზის გადაკვეთისას უფრო ფრთხილად გავხდი.
ავტო რეკლამა: იყიდება გაწურული ლიმონი; ყვითელი ფერი; ცივი საწყობი; შეუღებავი კანი; მუწუკები წრეში; არ არის დამპალი, არ არის mold; დაწნული 100 გრ. (რეალური); ბევრი ახალი რამ: ძვლები, წინა ლობული; ჟესტის კაპიტალური შეკეთების შემდეგ; იდეალურ მდგომარეობაში: შეჭამა და ჩამოვიდა.
მანქანა არ არის ფუფუნება, არამედ მექანიზმია ავტომობილის მძღოლებისგან საგზაო პოლიციის თანამშრომლებზე ფულის გადანაწილებისთვის.
მანქანა ჩემთვის ფუფუნება კი არა, ფულია.
ლიცენზიის აღება უფრო ადვილი აღმოჩნდა, ვიდრე მანქანის არჩევა.
დგახარ საცობში - შეხედე კონდახებს
მანქანა დამზადებულია მამაკაცის სავალალო იმიჯით.
რაც უფრო მშვიდად მართავთ - ნაკლები უნდა გქონდეთ! =)
ვაზის ყიდვა წინასწარ დახეული ჯინსის ყიდვას ჰგავს.
Lada Priora - დამზადებულია ხელების გარეშე
თუ საგზაო პოლიციას არ სურს თქვენი ფულის აღება, გაიღიმეთ და მიესალმეთ ყველა თქვენს მეგობარს, რომლებიც უყურებენ გზატკეცილის საპატრულო სატელევიზიო შოუს.
მანქანები ზოგს ახარებს, ზოგს კი - სიკვდილამდე.
ქალი საგზაო პოლიციის ინსპექტორს ჰგავს: ნაგავს იტყვის, ფულს წაართმევს, გუნება-განწყობას გააფუჭებს და შენც ხარ დამნაშავე.
მანქანას არ ვაფერადებ, უკვე ლამაზი ვარ!
ძალიან ხშირად ბანკნოტები გზის გვერდის ავლით ეხმარება
მანქანები დაზოგავთ დროს, მაგრამ ასევე ამცირებენ თქვენს სიცოცხლეს
სამი დ-ის წესი გზაზე: მიეცი გზა სულელს!
ქალი შუქნიშანს ჰგავს: კაცს ჯერ წითელ შუქს ანთებს, მერე ყვითელს და ბოლოს მწვანეს. და კაცი, როგორც მძღოლი, მირბის ნებისმიერს
მანქანა არ არის ფუფუნება, ფუფუნება მისთვის სათადარიგო ნაწილებია.
დაწვა რეზინი და არა სიცოცხლე!
ვისთვის - უბრალოდ მართვის მოწმობა, მაგრამ ინსპექტორისთვის - პურის ბარათი!
გზაზე საგზაო პოლიციელი ჰგავს სნაიპერს ომში: მან რამდენიმე წარმატებული გასროლა გააკეთა, აჩვენა მისი ადგილსამყოფელი - დროა შეცვალოთ თქვენი პოზიცია.
მანქანა ზრდასრული მამაკაცების საყვარელი სათამაშოა.
მანქანებში ზის - ფრანგი, ამერიკელი და სომხური! და ხედავენ მდინარე შიმშილით წინ, ფრანგი პეჟოზე - ვერ წავიდა, ამერიკელი ლოტუსზე - ვერ გაიარა, სომეხი პრიორზე - გავიდა. ფრანგი და ამერიკელი ეკითხებიან სომეხს: როგორ გააკეთე ეს? სომეხი პასუხობს: ჩიტი არ იძირება სიცხეში!
სასამართლოში მოსმენის შემდეგ ერთის ორი მოწმე საგზაო შემთხვევაისტორიკოსებს ასე არ ენდობით...
მიკროავტობუსში - ” ძვირფასო მგზავრებო! ყველაზე დახეული ოქროს ნაკეთობის კონკურსი დასრულდა!
ბიჭს ეკითხებიან: - ბიჭო! ვინ გინდა იყო? - იდიოტო! -??? რატომ ჯიგარი? - იმიტომ რომ ყველა ამბობს: "ნახე რა მანქანა აქვს იმ იდიოტს!"
მითხარი დედა, რა ღირს ჩემი სიცოცხლე? როცა გაზის პედლები მარცხამდე დავხრჩობ!
უნდა ვიყო მთავარი გზა, გამოტოვოთ მანქანა, რომელიც მოძრაობს ფეხით მოსიარულეთა გადასასვლელზე?
მანქანაზე წარწერა: "არ გამომყვე - მეც დავიკარგე".
მანქანაზე დაწერა „მე ვარ უვარგისი მძღოლი, რომელიც ვცდილობ სწრაფად იარო მანქანაში, რომელიც ნამდვილად ვერც კი დამუხრუჭებს“ გრძელი და მოუხერხებელია. ისინი ამას მარტივად ამბობდნენ: "ქუჩის მრბოლელი".
ტაიოტა სელიკაზე უკეთესი არ არსებობს...
მანქანა არ არის მანქანა, არამედ ტიუნერების საცდელი ადგილი
მანქანა ფუფუნება კი არა, სატრანსპორტო საშუალებაა.
სტიკერი ტაქსის სალონში. ბალთა, ბალთა და გაჩუმდი!
მანქანა არის სხეულის კომფორტული და სწრაფი მოძრაობის საშუალება
დროულად ჩართული სასწრაფო ბანდა საგზაო პოლიციაზე მოქმედებს ისევე, როგორც ფრაზა "სახლში ვარ!"
მანქანა არის ქალის სხეულის კომფორტულად და სწრაფად მოხვედრის საშუალება მამაკაცის ქვეშ.
სიცოცხლე პარკირების სამუხრუჭე კაბელზე! დრიფტის კლანი!
მანქანებია: ოთხბორბლიანი, წინა წამყვანი და უკანა ამძრავი.
ვინც სწრაფად მართავს, ნელა ატარებენ.