Raste argëtuese të shoferëve. Histori qesharake nga jeta e entuziastëve të makinave

Unë nuk kam qenë dëshmitar okular i kësaj historie, por e konsideroj si detyrë që ta tregoj. Shkurtimisht. Një herë pashë një "kazan" të ngiste deri në një semafor. Ju mund t'i kuptoni ato menjëherë. Në semafor ndizet "e kuqja". "Kazani" shtyp në mënyrë konvulsive frenën, duke harruar të shtrydhë tufën dhe motori, natyrisht, stalla. Ai kthen çelësin, dhe makina, e cila ishte me shpejtësi, pasi harroi të ndizte "neutrale", kërcen përpara dhe pothuajse arrin makinën para tij. Ai që qëndronte përballë "kazanit" për çdo rast kur të dilte përpara - nuk e dini kurrë vozitjet e ndyra! "Kazani" fillon përsëri dhe makina, të cilën ai ende ka harruar ta vendos "neutral", kërcen përsëri përpara Me Ai që largohet përsëri nga përpara. Ajo që është tipike - polici i trafikut (ose polici i trafikut), i cili qëndron pranë makinës së tij, po shikon gjithçka që ndodh. Kazani i çmendur kthen çelësin për herë të tretë (ai ndoshta ka ditur ta bëjë këtë), dhe makina bën një kërcim të dëshpëruar dhe përplaset në pjesën e pasme të burrit që qëndronte përpara. Epo, me pak fjalë, një goditje e shurdhër, bluarja e metaleve, kërcitja e xhamit. Parakolpi i makinës përpara është i dhëmbëzuar, dritat janë thyer, "çaji" ka të njëjtën gjë vetëm përpara. Pjesëmarrësit në incident i bërtasin njëri -tjetrit. Shërbëtori i ligjit zbret - me çizme të ndjerë, pallto të lëkurës së deleve (ishte dimër). Ai erdhi, gërvishti rrepën e tij dhe tha: "E mora, ..." Ai u kthye dhe u largua.

Dialogu u dëgjua në postën e policisë rrugore. Aksioni u zhvillua midis një prej oficerëve të policisë së trafikut (në tekstin e mëtejmë vetëm një polic) dhe drejtuesit të pjerrësisë GAZelle u ndalën pranë tij.
Polic: - "necessaryshtë e nevojshme t'i hedhësh ata njerëz në qytet (80 kilometra)" dhe tregon pesë ballë me rroba civile.
Shoferi: - "Pra, stenda ime nuk është e pajisur për të transportuar njerëz"
Polic (me një vështrim shumë serioz): - "Këta nuk janë njerëz, këta janë policë të trafikut"

Ishte gjatë trajnimit tim në një shkollë ngarje. Mësuesi në teori është një burrë, rreth moshës 50 vjeç, jo veçanërisht i ngarkuar nga kultura, në fakt, auditori në pjesën më të madhe gjithashtu. Dhe tani ne po kalojmë temën se kur dhe në çfarë kushtesh është e nevojshme të ndihmojmë punonjësit e inspektimit të guximshëm dhe të mirënjohur.
Mësuesi pyet grupin:
- Nëse një oficer i policisë së trafikut ju ngadalëson dhe thotë se ai duhet ta çojë viktimën në spital, çfarë duhet të bëni?
- Ndihmojeni dhe çojeni në spital.
- Dhe nëse ai ju ngadalëson dhe thotë: "Unë jam në bl # dki", çfarë duhet t'i përgjigjeni?
Një konfuzion i lehtë i çastit dhe më pas një zë nga pjesa e pasme e tavolinës:
- Unë jam me ty!!!
Për 5 minutat e ardhshme, askush nuk ishte në lartësinë e teorisë.

Këtu, u kujtova. Ishte 3-4 vjet më parë në qytetin e lavdishëm të Gagarin, rajoni i Smolensk. Ne u mblodhëm atje në një kompani të madhe (organizuam një pushim për veten, jetojmë në Moskë, por të gjithë akoma kishin të afërm dhe miq atje) dhe u argëtuam në maksimum. Një mbrëmje ata organizuan një periudhë tjetër pirjeje pikërisht në oborr, duke vendosur "instrumentet" (gota dhe shishe) në makinat tona.
Në mëngjes u ngrita me dhimbjen e zakonshme të kokës (vodka lokale është një gjë e fortë) dhe e çova vjehrrën në treg, pastaj shkova për biznesin tim. Unë vozis dhe pyes veten pse të gjithë më shikojnë?! Policët erdhën të më takojnë, duke vështruar me gojë hapur, njerëzit në trotuar, të gjithë duke kthyer kokën. Epo, është keq për mua, dreqin! Por a është vërtet e dukshme nga larg?
Vetëm kur arrita në pikën përfundimtare të itinerarit, kërcitja e gëzueshme e shokëve të mi të pirjes më hapi sytë. Rezulton se një shishe dhe dy gota janë ngrirë në çatinë e makinës!
Ishte me fenerë të tillë që unë bëja patina gjatë gjithë ditës (policët e varfër ndoshta kishin një marrëzi nga një paturpësi e tillë).

Sot një polic i trafikut donte që unë të ndaloja në Kashirka për 110-120 km / orë. Por ai tundi shkopin me shumë shpejtësi - me një lëvizje lart, ai iku nga dora dhe iku pas shpinës.
Unë nuk ndalova, sepse qëndrimi "një polic i trafikut që i hedh një shkop pas shpine" nuk përshkruhet në SDA.

Kjo është ajo që do të ndodhë nëse takohen dy njerëz jo budallenj: 7 e mëngjesit, e diel, madje në fytyrën time shkruhet se kam fjetur 2 orë, dhe kam fjetur kot.
Hipem në një autobus karrocë të zbrazët, shoh konduktorin: një burrë i parruar me kapak, duket edhe më keq se unë .. Unë i jap para, ai më jep një biletë, gjithçka ndodh me lëvizjet e ngadalta të estonezëve me aftësi të kufizuara. Dy ndalesa më vonë, ai vjen përsëri tek unë. I jap një biletë, ai më jep para dhe largohet ... Numërova dy minuta, duke nxjerrë jashtë kapjen.

Në stacionin e karburantit, unë isha dëshmitar i një skice për biondet. Në të njëjtën kohë, në dy sportele, djali dhe bjondja O duhet të derdhin benzinë ​​në makinat e tyre, për më tepër, ata e thërrasin njëzëri kolonën Nr. 3. Arkëtarët me sa duket janë tashmë me përvojë, ata me mirësjellje pyesin:
- Vajzë, e përcaktove numrin e kolonës?
- si, si ... shumë thjesht - numërova nga hyrja ...
- Dhe ju jeni një i ri, çfarë menduat?
-...... Unë nuk numërova! Shikova Nr -in e shkruar sipër zorrës së karburantit!

Fundi i ditës së punës. Një gazelë e mbushur me një vend të lirë. Njerëz të heshtur të lodhur. Zezak në mes të kabinës. Një nënë e re vjen me një fëmijë 4-5 vjeç dhe rrëzohet në një vend të zbrazët.
Djali shqyrton me kujdes zezakun dhe, në heshtje të plotë, me zë të lartë dhe qartë fillon të recitojë:
- necessaryshtë e nevojshme, është e nevojshme të lani në mëngjes dhe në mbrëmje ... Dhe për pastruesit e oxhakut të papastër - turp dhe turp ...
Rezultati: Një gazelë e ndaluar dhe udhëtarët që rrokullisen nga e qeshura. Humori më në fund u ngrit.

Miku im punon si inspektor i policisë së trafikut. Ata disi ndalojnë një makinë normale me një partner për tejkalim të shpejtësisë.
Ata ftuan shoferin në makinë. Ne filluam të hartojmë një protokoll.
Epo, shoferi thotë se është me nxitim, thonë ata, nuk ka nevojë për një protokoll, dhe mban 50 dollarë.
Dhe ç'farë? 50 dollarë nuk janë të tepërt! Kanë marrë.
Dhe pastaj një i 99 -i i tonifikuar fort u ndal prapa, dy djem me rroba civile zvarriten prej tij dhe ecin me shpejtësi drejt makinës. Miqtë tanë menjëherë mbyllin dyert dhe dritaret në makinë dhe fillojnë të djegin këtë copë letër të ndyrë amerikane me një çakmak. Dhe nuk digjet, ose më mirë djeg, por jo aq shpejt sa do të donin. Filloni të nervozoheni, ndizni flakën në çakmak. Dhe djemtë tashmë po trokasin në dritare. Më në fund, zjarri bëri punën e tij, duke lënë vetëm hirin dhe tymin në kabinën nga kartëmonedha 50 dollarëshe. Policët e trafikut me duar të dridhura hapin dritaren e makinës ... dhe dëgjojnë pyetjen:
- Shoku Rreshter, më thuaj si të shkoj në Naro-Fominsk?

Reshjet e borës, ngricat, bllokimet e trafikut ...
M'u kujtua historia e vitit të kaluar në një parking të paguar. Unë jam duke qëndruar në këtë parking në mëngjes, duke u përpjekur të heq lëkurën e borës nga balli. Aty pranë, një shofer i veshur mirë bën të njëjtën gjë me A8-in e tij të bukur. Mund të shihet se ai është me nxitim, duke u përpjekur. Nuk ka njeri tjeter.
Vërtetë, edhe rojtari Dedok - luleradhiqja e Zotit po shikon nga stenda e tij e ngrohtë. Mendova, me sa duket, se ai do të shkëputej nga pronari i A8 dhe do të nxirrte një kazan plastik elektrik. Ai thotë se po vuani, unë vetëm bëra një ujë të valë - vendoseni në gotë, do të largohet.
Në ethe, një burrë derdh një kazan në ballë dhe bora me të vërtetë shkrihet, vetëm se ata nuk morën parasysh ligjet e fizikës - një çarje e madhe shkoi pikërisht në mes të gotës ...
Në përgjithësi, gjyshi im vrapoi 100 metra më shpejt se në vitet e tij më të mira.

Mbrëmje. Përballë kafenesë skandaloze është një makinë e huaj me xham të lyer. E RORTNDSISHME: rruga është e pjerrët. Një veshje prej 3 PPSnikësh kalon pranë. Makina iu duk e çuditshme njërit. Unë shkova për të kontrolluar. Eci rreth saj, filloi të ekzaminojë nga trungu. Krejt papritur, makina filloi të rrokulliset ngadalë - rruga është e pjerrët. Polici kap parakolpin. Makina vazhdon të rrotullohet gjithsesi. Njëra, me sa duket, nuk mund ta mbajë atë. Patrulla po thërret dy kolegë të tij! Tashmë tre policë vetëmohues po përpiqen ta mbajnë makinën nga zbritja spontane!
Këtu hapet dera e një makine të huaj, shoferi del dhe thotë:
Djema, në të vërtetë më duhet të shkoj !!!

Kohët e fundit ne ishim duke qëndruar në dyqan, natën tashmë, nuk prekëm askënd, po pinim birrë. Ne vërejmë një burrë që shëtiste nëpër makinat e parkuara për një kohë të gjatë dhe studionte diçka në to, prekte dyert, shikonte brenda ...
Si rezultat, ai vjen tek ne dhe pyet me një zë të dehur të egër
- Djema! E shihni në cilën makinë kam mbërritur?

Nga jeta.
Unë eci në shtëpi nëpër oborr. E shoh - një vajzë rreth 10 vjeç po shpërndahet - dhe në një shkallë të madhe, të sheshtë - një avari! në kapuçin e një makine krejt të re.
Ngrihet një alarm.
Një fizionomi e keqe mashkullore del nga dritarja e katit të 8 -të. Vajza rrëshqet nga kapaku dhe bërtet:
- Babi, a mund të eci edhe pak?

№ 18993

10 Shtator - Kam pasur një ditë me shi. Filloi me faktin se kam furnizuar me karburant 80 në vend të 92 - makina nuk shkon. Disi arrita në stacionin tjetër të karburantit. Përhapur 96 - shkoi. Unë shkova në një bazë perimesh për të blerë 1000 rrjeta - ata mashtruan me 100 copë. Si munde? Qëndrova pranë dhe numërova. Në mbrëmje kam shitur patate në 11500. Ngarkuar, majtas. I numërova paratë - 10500. Vura re rrjetat, ata ishin shtrirë pranë saj, unë i numërova - nuk kishte më 100. Si munde? Qëndrova pranë dhe numërova. Sot nuk dal nga shtepia.

№ 19133

Historia se si ishte parkuar një vajzë.
Mbërrita në parking. Në një distancë të shkurtër, dy Mazda 6 janë. Mund të qëndroni vetëm mes tyre. Dhe unë, prapa, nga këndi, natën, pa drita të pasme, me një dritare të pasme të mjegullt, në akull të shtrembër, pa gjemba, të shtrënguar atje herën e parë ... Krenar për të gjitha shoferët femra, dola nga makina, përplasi derën ... akullin midis makinave dhe theu pasqyrën e majtë të pasagjerit Mazda ...

№ 19216

Ne kemi një njeri kaq të mrekullueshëm të vogël në punë, Allochka, një bjonde që është gjithashtu një llogaritare kryesore. Pasi ajo shkon me shefin tonë në prodhim. Dhe para dyqanit ka një portë, e cila, para se të hyjë, duhet të hapet, së pari duke zbritur nga makina. Dhe kështu shefi del, shkon për të hapur portën (dhe Allochka është ulur në makinë në sediljen e përparme). Në këtë pikë, makina fillon të rrokulliset prapa! Allochka ka një marrëzi! Tronditje dhe Panik! Shefi fluturon në makinë në lëvizje, shtyp frenën dhe pyet:
- Alla! Epo, nuk mund të shtypni frenën, ose çfarë?!
Sytë e rrumbullakët:
- Dhe unë nuk kam frena!
Lavdi biondeve! Histerike. Një perde.

№ 19223

Në udhëkryq ka një vajzë shumë të bukur me këmbë të gjata që mban dorën e një djali rreth 6 vjeç. Një makinë ngrihet lart, një djalë del nga ajo dhe shikon me vëmendje vajzën. Drita jeshile ndizet, dhe djali ende nuk shkon. Ai shikon vajzën. Dhe pastaj djali i thotë me zë të lartë: "Shko, shko! Vajza me mua! "

№ 19231

Unë ngas deri në një semafor. Kryqëzimi është në formë T (domethënë ka një rrugë pa krye përpara dhe mund të shkoni ose në të majtë ose në të djathtë). Tre vija: e majta - në të majtë, e djathta - në të djathtë, e mesme - doni të shkoni atje, doni gjykata. Ngrihem në mes, kthehem djathtas (është më i përshtatshëm në këtë mënyrë). Para meje qëndron një Ford Mondeo i madh i modelit të fundit. Plotësisht rozë. Epo, dhe iriq e kupton që një grua po ngiste. Sidoqoftë, ekziston një simbol "grua që drejton" në dritaren e pasme (e cila është e një madhësie të mirë). Epo, unë mendoj pse të mbyllni një simbol, nëse të gjithë e kuptojnë që një grua po drejton një makinë rozë. Përgjigja doli të ishte e thjeshtë. Drita jeshile në semafor. Ford ndez sinjalin e djathtë të kthesës dhe ... makina kthehet majtas.
Kujdes për makinat rozë!

№ 19233

Në fund të fundit, pavarësisht se çfarë thonë ata, instruktorët e makinës në autoshkolla janë njerëz të shenjtë. Kam mësuar të ngas, diku në fillim të klasave praktike (unë tashmë e di se si të filloj dhe të ndalem!) Unë jam duke vozitur nëpër qytet me një instruktor (unë jam duke vozitur, instruktori është afër), diçka qartë nuk shkon mirë me lënien e lëvizjes rrethore, pyet instruktori, atë që nuk e kuptoj, them që nuk e kuptoj pse makina po ecën kaq shpejt. Me shumë qetësi, ai përgjigjet se, në përgjithësi, nëse nuk shtypni frenën, makina do të shkojë shpejt. Kur më doli më vonë se e kisha kërkuar, më vinte turp ...

№ 19358

Në Surgut, një vajzë, e vetme, fillon makinën e saj dhe, pasi të ngrohet, fillon të kthehet, duke dalë nga oborri i ngushtë. Në atë kohë, një makinë tjetër po nxehet në rreshtin e dytë. Vajza, duke mos respektuar asnjë rregull, i jep dhe godet këtë makinë. Ai zbret nga makina dhe, duke kujtuar se mbrojtja më e mirë është një ofensivë, fillon të bërtasë me zë të lartë në të gjithë oborrin, duke akuzuar pronarin e makinës së rrahur për të gjitha mëkatet dhe faktin se ai nuk di të drejtojë një makinë. Në të njëjtën kohë, ajo vrapon rreth makinës së rrahur dhe pret që dikush të dalë nga atje. Por përgjigjja është heshtje. E gjithë kënaqësia është se nuk kishte askënd në kabinë - pronari i makinës e filloi atë dhe shkoi në shtëpi. Ishte shumë qesharake nga jashtë.

Çdo profesion është tërheqës në një farë mënyre. Një avokat, një stjuardesë, një stilist grafik, një shofer taksie ... Të gjithë kanë një bagazh me histori të ndryshme dhe raste interesante pas tyre. Bashkëbiseduesi i sotëm "Vistey" është pronar i një dyqani të vogël të riparimit të makinave, një mekanik i zakonshëm. Sidoqoftë, ai, përveç jetës së përditshme rutinë, ka diçka për të kujtuar.

NDSCRGJEGJA E PASTANRIT

Mekaniku i automjeteve Sergey ka punuar në shërbimet e makinave Dnipro për më shumë se 20 vjet. Ai ka mijëra makina të riparuara dhe klientë mirënjohës në llogarinë e tij. Disa vjet më parë, një burrë hapi dyqanin e tij të vogël të riparimit të makinave. Ai është një njeri jashtëzakonisht modest dhe pranoi të fliste me shtypin vetëm në kushte anonimiteti.

"Një herë një djalë rreth njëzet vjeç erdhi në stacionin e shërbimit," tha Sergey. - Shoferi Audi kishte dyshime për besueshmërinë e frenave, dhe meqenëse udhëtimi në Kiev po vinte, ai kishte ndërmend të ndryshonte disqet. Situata nuk do të ishte ndryshe nga shumë të tjera, nëse mënyra e komunikimit të të riut nuk do të ishte, për ta thënë butë, e vrazhdë. Ai urdhëroi me një ton të rregullt të instalonte shpejt disqe të rinj, dhe nuk e kuptoi menjëherë se nuk kishte asnjë dyqan në stacionin e shërbimit, dhe pjesët e nevojshme duhej të siguroheshin. Babai, i cili erdhi në ndihmë për gjysmë ore, ndihmoi për ta kuptuar - një burrë i respektuar prej rreth pesëdhjetë. Ajo dhe djali i saj sollën disqe frenash. Sidoqoftë, kur fillova punë, kuptova se nuk kishte kuptim të vendosja të reja - ishte e nevojshme vetëm pastrimi dhe shtrëngimi i atyre që ishin. Kur ai ua ktheu disqet klientëve në paketim, babai, duke mos e fshehur habinë e tij, tha: "Por ju mund t'i merrni për vete dhe të thoni që keni ndryshuar".

"Me kalimin e viteve, njerëzit kanë zhvilluar një stereotip," vëren bashkëbiseduesi, "që punonjësit e shërbimit të makinave mashtrojnë dhe vjedhin. Gjumi i qetë është më i dashur për mua. Për më tepër, unë jam i kënaqur me jetën time, kam para të mjaftueshme për gjithçka që më nevojitet. Dikush, ndoshta, ndonjëherë fiton më shumë me mashtrim, por unë nuk kam fund për klientët e rregullt dhe të rinj, dhe gjithashtu marr shpërblime bujare për punë të ndërgjegjshme dhe të shpejtë ".

DASHURIA NDODH

Shtë interesante që mirësjellja e Sergeit dhe besimi i klientëve jo vetëm që ndikojnë në fitimet, por edhe një herë kontribuan në krijimin e familjes së tij. Dhjetë vjet më parë, natën vonë, i ra telefoni celular. Në marrës - zëri i alarmuar i një vajze që disi erdhi për të bërë mirëmbajtjen e planifikuar të Volkswagen -it të saj. Ajo po kthehej nga një udhëtim pune dhe shufra e drejtimit doli në qendër të Pavlograd. Oksana nuk i pëlqeu opsioni për t'i besuar makinën një shërbimi lokal të makinave. Ajo iu ofrua të linte makinën dhe të kthehej në Dnieper me taksi ose të regjistrohej në një hotel. Shuma për riparimin u quajt shumë e rëndë ...

"Unë nuk do të kundërshtoj, - pranoi Sergey, - shkova për të shpëtuar vajzën vetëm sepse ndjeva simpati për të. Ajo, natyrisht, nuk i kushtoi shumë vëmendje djalit me një mantel të ndotur, me duart e lyera me vaj motori. Shpresoja që ai papritmas të më vinte re ... Unë isha në Pavlograd tashmë në orën e parë të natës. Oksana ishte duke pritur në kafenenë më të afërt gjatë gjithë kohës. Pasi e siguruam makinën e saj në një karrocë të zvarritur, ne u nisëm për në Dnieper me shpejtësi të ulët. Ne biseduam në rrugë, dhe doli që ne kemi shumë interesa të përbashkëta. Ajo, si vajzë, është e aftë për makinat, i pëlqen gjithashtu puna e Beatles, i pëlqen të ketë piknik në natyrë. Pastaj lindi një simpati mes nesh, e cila përfundimisht u shndërrua në diçka më shumë ".

NJ AN FMIJ MIRATHIRS

Një histori tjetër e bashkëbiseduesit tonë ka të bëjë me mosmirënjohjen e njërit prej klientëve.

"Gruaja ime Oksana ka një shoqe më të mirë, Svetlana. Ata ishin "të pandashëm" nga shkolla. Sveta e rriti djalin e saj vetë. Me vështirësi, Dima kursente për Subaru deri në fund të universitetit, ai mori përsipër shpenzimet për mirëmbajtjen e makinës. Disi një mik i kërkoi Dmitry të bënte mirëmbajtjen e planifikuar me një zbritje joreale, pasi djali i tij nuk mund të gjente punë në asnjë mënyrë. Nuk doja të pajtohesha, por gruaja ime këmbënguli. Unë dhashë një zbritje prej 70%, bëra gjithçka në nivelin më të lartë.

Dhe çfarë surprize, "tha Sergei me hidhërimin në zërin e tij," kur ky "bir" në çdo cep filloi t'i thoshte se e kisha ngarkuar shumë, punova për një kohë të gjatë dhe me cilësi të dobët, dhe gjithashtu u bëra keq. Fatkeqësisht, Svetlana nuk e kuptoi situatën dhe besoi shpikjet e fëmijës së saj. Miqësia e tyre me gruan time u përkeqësua. Dhe vetëm pas një kohe, kur Dima i dha makinën për shërbim një shërbimi tjetër, e vërteta iu zbulua Svetlana. Ajo i kërkoi falje Oksana -s time dhe djali i saj gjeti forcën të më kërkonte falje ".

ZONJA NGA SHOFERI

Ka shumë kuriozitete në punën e Sergei, shumë prej të cilave lidhen me seksin e drejtë. Një herë një vajzë iu afrua atij me një kërkesë për të riparuar fenerët. Ajo tha se kishte në plan të mbërrinte herët për provim. Hipa në makinë para agimit, por nuk ishte e mundur të ndizja fenerët. Ajo nuk guxoi të voziste në errësirë, por ndërsa po priste lindjen e diellit, ajo ra në gjumë menjëherë pas timonit. Provimi u humb dhe nuk kishte asgjë për të bërë, përveçse të shkonte në shërbimin e makinave ...

"Shqyrtova makinën dhe menjëherë përcaktova arsyen e mungesës së dritës, - tha pronari i dyqanit të riparimit të automjeteve, - të dy fenerët u nxorën nga prizat e tyre së bashku me telat. Vajza ishte jashtëzakonisht e befasuar. Ajo as nuk dyshonte se kjo lloj vjedhjeje ekzistonte. Dhe kur shoqja e saj solli fenerë të rinj, ajo na tha një shaka: "Një bjonde arrin me një makinë të shtrenjtë të huaj. Ajo ankohet tek një mekanik i makinave se makina ose kërcet ose stalla ... Unë tashmë kam udhëtuar një duzinë punëtorish, dhe për disa arsye ata nuk pranuan as të bëjnë diagnostifikim kudo. Pas një refuzimi tjetër, vetë bjondja shikoi nën kapuç dhe gjeti një shënim: "Ajo, budalla, nuk di të ngasë. Nuk do paguaj. Burri ".

ZGJIMI EFEKTIV

Bashkëbiseduesi ynë foli gjithashtu për një incident qesharak që i ndodhi kolegut të tij Semyon pesë vjet më parë. "Gjithçka filloi kur ai kishte binjakë. Gëzimi, natyrisht, nuk njihte kufij - festoi me zhurmë lindjen e Diana dhe Maksimka. Kur filluan netët rutinë dhe pa gjumë, Semyon flinte gjumë gjatë pushimeve pikërisht në punë, në një karrige. Punonjësit dhe shefi ishin dashamirës për këtë, por, natyrisht, ata nuk mund ta inkurajonin këtë. Kjo nuk e ndaloi Semun, dhe ai vazhdoi të flinte gjatë drekës, por tashmë në sediljet e pasme të makinave që po riparoheshin. Disi një nga klientët mori BMW -në e tij para kohe. Por askush nuk e dinte që babai i sapo bërë ishte duke fjetur atje. Por kjo nuk është e gjitha! Në një moment, Semyon u zgjua dhe shoferi papritmas e pa atë në pasqyrën e pasme. Pronari i makinës, natyrisht, u nervozua shumë nga një surprizë e tillë, por nuk u ankua - në fund të fundit, ai vetë ka tre fëmijë ... ".

EKATERINA CHEREDNICHENKO

Vetëm në një festival bard u tregua një histori e fundit. Një qytet i vogël rajonal në Don, rreth njëmbëdhjetë në mbrëmje. Një burrë po shkon (më tha vetë) nga peshkimi në një motor me një djep. Dhe tani, fjalë për fjalë 100 metra larg shtëpisë, një oficer i policisë rrugore e frenon atë. Gërmoi mirë diçka. Peshkatari i lutet që ta lërë të shkojë, thonë ata, unë jam vetëm një gurë larg nga shtëpia. Epo, merrni disa walleyes, thjesht lërini të shkojnë.
- Nuk mundem pa lejen e shefit të postës - thotë polici.
Dhe ai e çon të arrestuarin në post. Dhe në post, shefi me policin e tretë është duke pirë vodka dhe duke ngrënë një meze të lehtë ...

Unë jam duke vozitur në një minibus, shoferi ka një dorezë të ndezur dhe negociatat midis kolegëve të tij në punëtorinë e timonit dhe timonit dëgjohen periodikisht.
Dhe pastaj thirrja për të marrë në të djathtë dëgjohet në ajër - dikush duhej të kalonte vendin. Si përgjigje, ajo përhapet menjëherë: "Kush e kthen timonin në të djathtë është pinjoll", dhe nënqesh me zëra të ndryshëm nga të gjithë drejtuesit e zonës.

Dhe përsëri historia për minibusin ... Autobusi është një PAZik, jo shumë kohë më parë kishte një ndalesë, dhe pastaj disa fshatarë filluan të nisen drejt daljes për të zbritur në tjetrin. Ajo është në kërkesë ...
Ai natyrshëm shtyp butonin mbi derën ... Heshtja ... Ai e shikon atë në mëdyshje, shtyp më shumë ... ajo nuk i bie ... ai nuk ndalet, shtyp gjithnjë e më shumë ... Pastaj një i irrituar del jashtë nga prapa ndarjes fytyra e shoferit (sinjali i të cilit po ndizte gjithë këtë kohë): "DZIN! .. nëna jote !!!"

Rruga 21. Procedura është e thjeshtë - pasagjerët hidhen në kabinën, ulen shpejt në vendet e tyre, në mënyrë që askush të mos e marrë këtë vend më parë, pas së cilës ata presin me durim që shoferi të ecë nëpër rreshta dhe të mbledhë ryshfet, domethënë tarifën. Pas kësaj, ata që pranojnë të hipin në këmbë ende hidhen në sallon me më pak gjallëri.
Këtu është procedura për shoferin që merr para nga pasagjerët e ulur, në vetë kabinën, pranë derës është tashmë më i paduruari nga ata që duan të hipin në këmbë. Shoferi mblodhi paratë, kthehet në vendin e tij të duhur në timon (është i vetmi vend bosh, dhe tashmë ka njëqind ...

Epigrafi: "Nëse keni një shatërvan, mbylleni atë, lërini burimin të pushojë" K. Prutkov

Megjithatë, ka diçka të çmendur në mua, sepse edhe në një kohë të tillë si vrapimi i palodhur në kërkim të punës, arrij të dëgjoj diçka dhe madje të kujtoj. Gjëja e mahnitshme është truri. Por më afër trupit, siç tha Maupassant, ose më saktë Ilf dhe Petrov, duke iu referuar autorit të mësipërm.

Skica e parë.
Një djalë mjaft i dehur hyri në minibus, nxori telefonin dhe filloi një bisedë, të përshkuar shumë me lemza. Biseda u zhvillua me një grua që qartë nuk e miratoi gjendjen aktuale të djalit. Ky i fundit, megjithatë, vendosi të gjitha keqkuptimet e St.

Shkelësi i tmerrshëm i trafikut të Irlandës doli të ishte një trillim i policisë
Policia në Irlandë ka gjetur se një shofer i quajtur Yazdy's Right, i kërkuar në shkallë vendi për shkelje të trafikut, nuk ka ekzistuar kurrë. Siç doli, fraza "pravo jazdy" (prawo jazdy) në polonisht do të thotë "patentë shoferi", dhe nuk është aspak emri dhe mbiemri i një personi, transmeton BBC.
Hameja doli mbi një nga oficerët e policisë së trafikut në Irlandë, i cili dinte pak rusisht dhe u tha kolegëve të tij "të vërtetën e tmerrshme". Shoferi që u shfaq në bazën e policisë rrugore me emrin P ...

Dje do të punoja, siç e keni menduar, po merrja një minibus. Sinqerisht, madje më vjen keq që makina të ndryshojë - do të humbas kaq shumë "gëzim" menjëherë (mirë, natyrisht, e kam vidhosur). Por përsëri në deshrat tona.
Unë ulem në një minibus në një rrugë pa krye - kjo gjithashtu ka hijeshinë e vet, tk. ju jeni ulur dhe ka një mundësi për të vëzhguar atë që po ndodh me njëfarë ngushëllimi. Shoferi në këtë minibus ishte një burrë me një patronimik shumëngjyrësh - Petrovich. Një person shumë i famshëm në rrugë (legjendat dhe tregimet për të kalojnë nga goja në gojë), dhe tani do të kuptoni pse.
Pra, është koha për t'u nisur, Petrovich lëshon frenën e dorës dhe Mers -...