Zabawne przypadki kierowców. Śmieszne historie z życia pasjonatów motoryzacji

Nie byłem naocznym świadkiem tej historii, ale uważam, że moim obowiązkiem jest jej opowiedzenie. Krótko mówiąc. Raz widzę - "czajnik" podjeżdża pod sygnalizację świetlną. Możesz je rozgryźć od razu. Na światłach zapala się "czerwony" "Czajnik" konwulsyjnie naciska hamulec, zapominając wcisnąć sprzęgło i silnik oczywiście gaśnie. Przekręca kluczyk, a samochód, który był rozpędzony, bo zapomniał włączyć „neutralny”, skacze do przodu i prawie dobiega do samochodu przed nim. Ten, który na wszelki wypadek stał przed „czajnikiem" odjeżdża do przodu - nigdy nie wiadomo jakie jebane jazdy! „Czajnik" znowu odpala i auto, którego jeszcze zapomniał założyć na „neutralne", znów skacze do przodu . Ten, który znowu odjeżdża z przodu. Co typowe - policjant drogowy (lub policjant drogowy), który stoi przy swoim samochodzie, obserwuje wszystko, co się dzieje. Zwariowany czajnik po raz trzeci przekręca kluczyk (prawdopodobnie tylko wiedział, jak to zrobić), a samochód skacze rozpaczliwie i wpada na plecy mężczyzny, który stał z przodu. Krótko mówiąc, głuchy łomot, zgrzytanie metalu, brzęk szkła. Zderzak auta z przodu jest wgnieciony, światła połamane, "czajnik" ma to samo tylko z przodu. Uczestnicy incydentu krzyczą na siebie. Schodzi sługa prawa - w filcowych butach, kożuchu (była zima). Podszedł, podrapał się w rzepę i powiedział: „Mam to…” Odwrócił się i wyszedł.

Rozmowa wysłuchana na posterunku policji drogowej. Akcja toczyła się między jednym z funkcjonariuszy policji drogowej (dalej tylko policjantem) a zatrzymanym przez niego kierowcą plandeki GAZelle.
Gliniarz: - „Trzeba tych ludzi wyrzucić do miasta (80 km)” i wskazuje na pięć głów w cywilnych ubraniach.
Kierowca: - "Więc moja budka nie jest przystosowana do przewozu ludzi"
Policjant (z bardzo poważnym spojrzeniem): - „To nie są ludzie, to są policjanci drogowi”

To było podczas mojego treningu w szkole nauki jazdy. Nauczycielem teorii jest mężczyzna w wieku około 50 lat, niezbyt obciążony kulturą, w rzeczywistości także w większości słuchaczami. A teraz przechodzimy do tematu, kiedy i na jakich warunkach należy pomóc pracownikom dzielnej i znanej inspekcji.
Nauczyciel pyta grupę:
- Jeśli funkcjonariusz policji drogowej spowalnia cię i mówi, że musi zabrać ofiarę do szpitala, co powinieneś zrobić?
- Pomóż mu i zabierz go do szpitala.
- A jeśli on cię spowalnia i mówi: "Jestem na bl#dki", to co mu odpowiedzieć?
Chwilowe zamieszanie, a potem głos z tyłu biurka:
- Jestem z tobą!!!
Przez następne 5 minut nikt nie sprostał teorii.

Tutaj, przypomniałem sobie. To było 3-4 lata temu w chwalebnym mieście Gagarin w obwodzie smoleńskim. Zebraliśmy się tam w dużej firmie (zorganizowaliśmy wakacje, mieszkamy w Moskwie, ale wszyscy nadal mają tam krewnych i przyjaciół) i piliśmy na maksa. Pewnego wieczoru zorganizowali kolejną pijaństwo na podwórku, umieszczając „instrumenty” (szklanki i butelki) na naszych samochodach.
Rano wstałam ze zwykłym bólem głowy (lokalna wódka to mocna sprawa) i zabrałam teściową na targ, a potem zajęłam się swoimi sprawami. Jeżdżę i zastanawiam się, dlaczego wszyscy na mnie patrzą?! Policjanci wyszli mi na spotkanie, gapiąc się z otwartymi ustami, ludzie na chodniku, wszyscy odwracali głowy. Cóż, to źle dla mnie, cholera!! Ale czy naprawdę jest to zauważalne z daleka?
Dopiero gdy dotarłem do ostatniego punktu trasy, radosne rechotanie moich towarzyszy od picia otworzyło mi oczy. Okazuje się, że butelka i dwie szklanki są przymarznięte do dachu auta!
To było z takimi latarniami, że jeździłem cały dzień na łyżwach (biedni gliniarze chyba mieli otępienie z takiej bezczelności).

Dzisiaj policjant drogowy chciał, żebym zatrzymała się w Kashirce na 110-120 km/h. Ale machnął kijem zbyt energicznie - na fali w górę wyrwał mu się z ręki i odleciał za plecami.
Nie zatrzymałem się, ponieważ postawa „policjant drogówki rzucający kij za plecy” nie jest opisana w SDA.

Tak się stanie, jeśli spotkają się dwie niegłupi ludzie: 7 rano, niedziela, nawet na twarzy jest napisane, że spałem 2 godziny, a spałem na próżno.
Wsiadam do pustego trolejbusu, widzę konduktora: nieogolony mężczyzna w czapce, wygląda jeszcze gorzej ode mnie.. Daję mu pieniądze, on daje mi bilet, wszystko dzieje się przy powolnych ruchach niepełnosprawnych Estończyków. Dwa przystanki później znów do mnie podchodzi. Daję mu bilet, on daje pieniądze i odchodzi… Odliczałem dwie minuty, wypuszczając haczyk.

Na stacji benzynowej byłam świadkiem szkicu o blondynkach. W tym samym czasie przy dwóch kasach facet i Blondynka O muszą wlać benzynę do swoich samochodów, ponadto zgodnie dzwonią do kolumny nr 3. Kasjerzy najwyraźniej mają już doświadczenie, grzecznie pytają:
- Dziewczyno, określiłaś numer kolumny?
- jak, jak... bardzo prosto - policzyłem od wejścia...
- A ty jesteś młodym mężczyzną, co myślisz?
-......Nie liczyłem! Spojrzałem na nr napisany nad wężem paliwowym!

Koniec dnia roboczego. Duszna gazela z jednym wolnym miejscem. Zmęczeni milczący ludzie. Murzyn na środku kabiny. Wchodzi młoda matka z dzieckiem w wieku 4-5 lat i opada na puste miejsce.
Chłopiec bardzo uważnie przygląda się Murzynowi i w całkowitej ciszy głośno i wyraźnie zaczyna recytować:
- Trzeba, trzeba się myć rano i wieczorem ... I nieczystych kominiarzy - wstyd i hańba ...
Rezultat: zatrzymana gazela i pasażerowie tarzający się ze śmiechu. Nastrój wreszcie się poprawił.

Mój przyjaciel pracuje jako inspektor policji drogowej. Jakoś zatrzymują normalny samochód z partnerem za przekroczenie prędkości.
Zaprosili kierowcę do samochodu. Zaczęliśmy sporządzać protokół.
Otóż ​​kierowca mówi, że się spieszy, mówią, że nie ma potrzeby sporządzania protokołu i ma 50 dolców.
I co? 50 dolców nie jest zbyteczne! Wziął.
A potem zatrzymał się mocno stonowany 99 pułk, z którego wyczołgali się dwaj chłopcy w cywilnych ubraniach i szybko podeszli do samochodu. Nasi przyjaciele natychmiast zamykają drzwi i szyby w samochodzie i zaczynają palić tę brudną amerykańską kartkę z zapalniczką. I nie pali, a raczej pali, ale nie tak szybko, jak by chcieli. Zacznij się denerwować, podkręć płomień zapalniczki. A chłopcy już pukają do okna. W końcu ogień spełnił swoje zadanie, pozostawiając w kabinie tylko popiół i dym z banknotu 50-dolarowego. Policjanci z drżącymi rękami otwierają szybę samochodu… i słyszą pytanie:
- Towarzyszu sierżancie, powiedz mi, jak dostać się do Naro-Fominska?

Opady śniegu, mrozy, korki...
Przypomniałem sobie zeszłoroczną historię na płatnym parkingu. Stoję rano na tym parkingu, próbując oderwać śnieżną skorupę z czoła. Nieopodal dobrze ubrany kierowca robi to samo ze swoim przystojnym A8. Widać, że się spieszy, próbuje. Nie ma nikogo innego.
To prawda, że ​​nawet stróż Dedok - dmuchawiec Boga obserwuje ze swojej ciepłej budki. Podobno myślałem, że oderwie się od właściciela A8 i wyjmie plastikowy czajnik elektryczny. Mówi, że cierpisz, właśnie zrobiłem wrzątek - połóż go na szkle, zniknie.
W gorączce mężczyzna nalewa sobie czajnik na czoło i śnieg naprawdę topnieje, tylko nie uwzględniali praw fizyki - ogromne pęknięcie wpadło w sam środek szyby...
Generalnie mój dziadek przebiegł bieg na 100 metrów szybciej niż w swoich najlepszych latach.

Wieczór. Naprzeciw skandalicznej kawiarni stoi zagraniczny samochód z przyciemnionymi szybami. WAŻNE: droga jest pochyła. Przechodzi strój 3 PPSników. Jeden wydawał się dziwny. Poszedłem sprawdzić. Obszedł ją dookoła, zaczął badać z pnia. Nagle samochód zaczął się powoli toczyć - droga jest pochyła. Policjant chwycił zderzak. Samochód i tak toczy się dalej. Jeden najwyraźniej nie może jej trzymać. Policjant dzwoni do dwóch swoich kolegów! Już trzech bezinteresownych policjantów próbuje uchronić samochód przed spontanicznym zjazdem!
Tu otwierają się drzwi zagranicznego auta, kierowca wychodzi i mówi:
Chłopaki, naprawdę muszę iść !!!

Niedawno staliśmy w sklepie, już w nocy nikogo nie dotykaliśmy, piliśmy piwo. Zauważamy jednego mężczyznę, który długo chodził po zaparkowanych samochodach i coś w nich studiował, dotykał drzwi, zaglądał do środka…
W rezultacie podchodzi do nas i pyta szaleńczo pijanym głosem
- Chłopaki! Widziałeś, którym samochodem przyjechałem?

Z życia.
Idę do domu przez podwórko. Widzę - ucieka dziewczyna około 10 lat - i z rozmachem, płasko - przerwa! na masce zupełnie nowego samochodu.
Uruchamiany jest alarm.
Z okna ósmego piętra wystaje zła męska fizjonomia. Dziewczyna zsuwa się z kaptura i krzyczy:
- Tato, czy mogę chodzić jeszcze trochę?

№ 18993

10 września - miałem deszczowy dzień. Zaczęło się od tego, że zatankowałem 80 zamiast 92 - auto nie jedzie. Jakoś dotarłem do następnej stacji benzynowej. Rozprzestrzenił się 96. - poszedł. Pojechałem do bazy warzywnej kupić 1000 siatek - oszukali 100 sztuk. Jak mogłeś? Stałem obok i liczyłem. Wieczorem sprzedałem ziemniaki o 11500. Załadowany, lewy. Liczyłem pieniądze - 10500. Zauważyłem siatki, leżały obok, policzyłem - nie było więcej 100. Jak mogłeś? Stałem obok i liczyłem. Nie wychodzę dzisiaj z domu.

№ 19133

Opowieść o zaparkowaniu dziewczyny.
Dojechałem na parking. W niewielkiej odległości znajdują się dwie Mazda6. Możesz stać tylko między nimi. A ja tyłem, z rogu, w nocy, bez tylnych świateł, z zamgloną tylną szybą, na krzywym lodzie, bez cierni, wcisnąłem się tam pierwszy raz... Dumny ze wszystkich kobiet-kierowców wysiadłem z auta, zatrzasnął drzwi ... lód między samochodami i oderwał lewe lusterko pasażera Mazdy ...

№ 19216

Mamy w pracy tak cudownego małego człowieka, Allochkę, blondynkę, która jest także głównym księgowym. Raz idzie z naszym szefem na produkcję. A przed sklepem jest brama, którą przed wejściem należy otworzyć, najpierw wysiadając z auta. I tak wódz wychodzi, idzie otworzyć bramę (a Allochka siedzi w samochodzie na przednim siedzeniu). W tym momencie samochód zaczyna się toczyć do tyłu! Allochka ma otępienie! Szok i panika! Szef leci do samochodu w ruchu, naciska hamulec i pyta:
- Alla! No nie mogłeś wcisnąć hamulca, czy co?!
Okrągłe oczy:
- A ja nie mam hamulca!
Chwała blondynom! Histerycy. Zasłona.

№ 19223

Na rozstaju dróg bardzo piękna długonoga dziewczyna trzyma za rękę chłopca w wieku ok. 6. Podjeżdża samochód, wychyla się z niego facet i uważnie przygląda się dziewczynie. Zapala się zielone światło, a facet nadal nie jedzie. Patrzy na dziewczynę. A potem chłopiec głośno mówi do niego: „Idź, idź! Dziewczyna ze mną!”

№ 19231

Podjeżdżam do sygnalizacji świetlnej. Skrzyżowanie ma kształt litery T (tzn. przed sobą jest ślepy zaułek i można iść w lewo lub w prawo). Trzy paski: lewy - w lewo, prawy - w prawo, środkowy - chcesz tam jechać, chcesz kortów. Wstaję na środku, skręcam w prawo (tak jest wygodniej). Przede mną stoi duży Ford Mondeo najnowszego modelu. Całkowicie różowy. No i jeż rozumie, że prowadzi kobieta. Jednak na tylnej szybie znajduje się znaczek „kobieta prowadząca” (która ma przyzwoity rozmiar). Cóż, myślę, że po co wieszać odznakę, skoro wszyscy rozumieją, że kobieta jeździ różowym samochodem. Odpowiedź okazała się prosta. Zielony zapala się na światłach. Ford włącza prawy kierunkowskaz i… samochód skręca w lewo.
Uważaj na różowe samochody!

№ 19233

W końcu, bez względu na to, co mówią, instruktorzy nauki jazdy w szkołach jazdy to ludzie święci. Nauczyłem się jeździć, gdzieś na początku zajęć praktycznych (już wiem jak ruszyć i się zatrzymać!) jeżdżę po mieście z instruktorem (ja jeżdżę, instruktor jest w pobliżu), coś ewidentnie nie idzie dobrze z wychodzeniem okrężnym ruchem, instruktor pyta, czego nie rozumiem, mówię, że nie rozumiem, dlaczego auto jedzie tak szybko. Całkiem spokojnie odpowiada, że ​​generalnie jak nie wciśniesz hamulca to auto będzie jechać szybko. Kiedy później dotarło do mnie, że poprosiłem, wstydziłem się ...

№ 19358

W Surgut dziewczyna sama odpala samochód i po rozgrzaniu zaczyna cofać, wyjeżdżając z ciasnego podwórka. W tym czasie w drugim rzędzie rozgrzewa się kolejny samochód. Dziewczyna, nie przestrzegając żadnych zasad, oddaje się i uderza w ten samochód. Wysiada z samochodu i pamiętając, że najlepszą obroną jest ofensywa, zaczyna głośno krzyczeć na całe podwórko, oskarżając właściciela pobitego samochodu o wszystkie grzechy i to, że nie umie prowadzić samochodu. W tym samym czasie biega wokół pobitego samochodu i czeka, aż ktoś stamtąd wyjdzie. Ale odpowiedzią jest cisza. Cała przyjemność polega na tym, że w kabinie nikogo nie było - właściciel auta odpalił i pojechał do domu. Z zewnątrz było bardzo zabawnie.

Każdy zawód jest w jakiś sposób atrakcyjny. Prawnik, stewardesa, grafik, taksówkarz… Wszyscy mają za sobą bagaż różnych historii i ciekawych spraw. Dzisiejszy rozmówca „Vistey” jest właścicielem małego warsztatu samochodowego, zwykłego mechanika. Jednak oprócz rutynowej codzienności ma coś do zapamiętania.

SUMIENIE CZYSTOŚCI

Mechanik samochodowy Siergiej pracuje w serwisach samochodowych Dnipro od ponad 20 lat. Na swoim koncie ma tysiące naprawionych samochodów i wdzięcznych klientów. Kilka lat temu pewien mężczyzna otworzył swój mały warsztat samochodowy. Jest niezwykle skromnym człowiekiem i zgodził się rozmawiać z prasą tylko pod warunkiem zachowania anonimowości.

„Kiedy na stację paliw przyszedł facet w wieku około dwudziestu lat” - powiedział Siergiej. - Kierowca Audi miał wątpliwości co do niezawodności hamulców, a ponieważ zbliżał się wyjazd do Kijowa, zamierzał wymienić tarcze. Sytuacja nie różniłaby się od wielu innych, gdyby sposób porozumiewania się młodzieńca nie był, delikatnie mówiąc, niegrzeczny. Polecił uporządkowanym tonem, aby szybko zainstalować nowe dyski i nie od razu zrozumiał, że na stacji paliw nie ma sklepu i trzeba było dostarczyć niezbędne części. Ojciec, który przyszedł na ratunek w pół godziny, pomógł to rozgryźć - szanowany mężczyzna około pięćdziesiątki. Ona i jej syn przynieśli tarcze hamulcowe. Jednak gdy przystąpiłem do pracy, zdałem sobie sprawę, że nie ma sensu zakładać nowych - wystarczy wyczyścić i dokręcić te, które były. Kiedy oddał klientom dyski w opakowaniu, ojciec nie kryjąc zdziwienia powiedział: „Ale mógłbyś wziąć je dla siebie i powiedzieć, że się zmieniłeś”.

„Z biegiem lat ludzie wykształcili stereotyp – zauważa rozmówca – że pracownicy serwisu samochodowego oszukują i kradną. Spokojny sen jest mi droższy. Poza tym jestem zadowolona ze swojego życia, mam dość pieniędzy na wszystko, czego potrzebuję. Ktoś może czasem więcej zarabia na oszustwie, ale nie mam końca stałych i nowych klientów, a do tego dostaję hojne premie za sumienną i szybką pracę.

MIŁOŚĆ SIĘ ZDARZA

Co ciekawe, przyzwoitość Siergieja i zaufanie klientów nie tylko wpływały na zarobki, ale także kiedyś przyczyniły się do powstania własnej rodziny. Dziesięć lat temu, późno w nocy, zadzwonił jego telefon komórkowy. W słuchawce – zaniepokojony głos dziewczyny, która jakimś cudem przyszła zrobić planową konserwację swojego volkswagena. Wracała z podróży służbowej, a drążek kierowniczy odpadł w centrum Pawlogradu. Oksanie nie spodobała się opcja oddania auta do lokalnego serwisu samochodowego. Zaproponowano jej opuszczenie samochodu i powrót nad Dniepr taksówką lub zameldowanie się w hotelu. Kwota za naprawę została nazwana zbyt wysoką ...

„Nie będę się ukrywać”, przyznał Siergiej, „poszedłem uratować dziewczynę tylko dlatego, że czułem dla niej współczucie. Ona oczywiście nie zwracała uwagi na faceta w brudnej szacie, z rękami posmarowanymi olejem silnikowym. Miałem nadzieję, że nagle mnie zauważy… Byłem w Pawlogradzie już o pierwszej godzinie nocy. Oksana czekała w najbliższej całodobowej kawiarni. Po zabezpieczeniu jej samochodu na ciągniętym powozie, pojechaliśmy nad Dniepr z małą prędkością. Rozmawialiśmy w trasie i okazało się, że mamy wiele wspólnych zainteresowań. Jako dziewczyna dobrze zna się na samochodach, lubi też twórczość Beatlesów, uwielbia urządzać pikniki na łonie natury. Potem pojawiła się między nami sympatia, która ostatecznie przerodziła się w coś więcej ”.

WDZIĘCZNE DZIECKO

Kolejna historia naszego rozmówcy dotyczy niewdzięczności jednego z klientów.

„Moja żona Oksana ma najlepszą przyjaciółkę, Swietłanę. Byli „nierozłączni” ze szkołą. Sveta sama wychowała syna. Z trudem Dima zaoszczędził dla Subaru pod koniec studiów, przejął wydatki na utrzymanie samochodu. W jakiś sposób przyjaciel poprosił Dmitrija o przeprowadzenie zaplanowanej konserwacji z nierealistyczną zniżką, ponieważ jego syn nie mógł w żaden sposób znaleźć pracy. Nie chciałem się zgodzić, ale moja żona nalegała. Udzieliłam 70% rabatu, wszystko zrobiłam na najwyższym poziomie.

I co za niespodzianka - powiedział z goryczą Siergiej w swoim głosie - kiedy ten „syn” na każdym rogu zaczął mu mówić, że podniosłem dla niego cenę, pracowałem przez długi czas i słabą jakość, a także zrobiłem się niegrzeczny. Niestety Swietłana nie rozumiała sytuacji i wierzyła w wynalazki swojego dziecka. Pogorszyła się ich przyjaźń z moją żoną. I dopiero po pewnym czasie, kiedy Dima oddała samochód do serwisu innej służbie, prawda została ujawniona Swietłanie. Przeprosiła moją Oksanę, a jej syn znalazł siłę, by poprosić mnie o przebaczenie ”.

DAMSKIE JAZDY

W twórczości Siergieja jest wiele ciekawostek, z których wiele związanych jest z płcią piękną. Pewnego razu podeszła do niego dziewczyna z prośbą o naprawę reflektorów. Powiedziała, że ​​planuje przyjechać wcześniej na egzamin. Wsiadłem do samochodu przed świtem, ale nie udało się włączyć reflektorów. Nie odważyła się jechać po ciemku, ale czekając na wschód słońca zasnęła tuż za kierownicą. Egzamin został przeoczony i nie pozostało nic innego jak udać się do serwisu samochodowego...

„Zbadałem samochód i od razu ustaliłem przyczynę braku światła”, powiedział właściciel warsztatu samochodowego, „oba reflektory zostały z grubsza wyrwane z gniazdek wraz z przewodami. Dziewczyna była bardzo zaskoczona. Nawet nie podejrzewała, że ​​taki rodzaj kradzieży istnieje. A kiedy jej koleżanka przyniosła nowe reflektory, opowiedziała nam dowcip: „Blondynka przyjeżdża drogim zagranicznym samochodem. Skarży się mechanikowi samochodowemu, że samochód szarpie lub gaśnie… Przejechała już kilkanaście warsztatów i z jakiegoś powodu odmówili nawet wykonania diagnostyki wszędzie. Po kolejnej odmowie sama blondynka zajrzała pod maskę i znalazła notatkę: „Ona, głupia, nie umie prowadzić. Nie zapłacę. Mąż".

SKUTECZNE PRZEBUDZENIE

Nasz rozmówca mówił także o zabawnym incydencie, który przydarzył się jego koledze Siemionowi pięć lat temu. „Wszystko zaczęło się, gdy miał bliźniaki. Radość oczywiście nie znała granic - hałaśliwie świętowali narodziny Diany i Maksimki. Kiedy zaczęła się rutyna i nieprzespane noce, Siemion drzemał podczas przerw w pracy, na krześle. Pracownicy i szef sympatyzowali z tym, ale oczywiście nie mogli do tego zachęcać. To nie powstrzymało Semu i nadal spał podczas lunchu, ale już na tylnych siedzeniach naprawionych samochodów. Jakimś sposobem jeden z klientów zabrał swoje BMW przed czasem. Ale nikt nie wiedział, że śpi tam nowo narodzony ojciec. Ale to nie wszystko! W pewnym momencie Siemion obudził się, a kierowca nagle zobaczył go w lusterku wstecznym. Właściciel samochodu oczywiście bardzo się zdenerwował taką niespodzianką, ale nie narzekał - w końcu sam ma troje dzieci…”.

EKATERINA CZEREDNICHENKO

Właśnie na festiwalu jednego z bardów opowiedziano najnowszą historię. Małe regionalne miasteczko nad Donem, około jedenastej wieczorem. Mężczyzna jedzie (powiedział mi sam) z wędkowania na motocyklu z kołyską. A teraz, dosłownie 100 metrów od domu, zatrzymuje go funkcjonariusz policji drogowej. Cóż, coś wykopałem. Rybak błaga go, żeby go wypuścił, mówią, jestem o rzut kamieniem od domu. Cóż, weź kilka walleye'ów, po prostu je puść.
– Nie mogę bez zgody kierownika posterunku – mówi policjant.
I prowadzi zatrzymanego na posterunek. A na posterunku szef z trzecim policjantem pije wódkę i przekąskę…

Jeżdżę minibusem, kierowca ma włączone krótkofalówkę i okresowo słychać negocjacje między kolegami w kierownicy i warsztacie kołowym.
I wtedy na antenie słychać wezwanie do skręcenia w prawo - ktoś musiał minąć to miejsce. W odpowiedzi natychmiast się roznosi: „Kto skręca kierownicą w prawo, jest frajerem” i drobny chichot różnymi głosami ze strony wszystkich kierowców w okolicy.

I znowu opowieść o minibusie... Autobus to PAZik, nie tak dawno był przystanek, a potem jakiś chłop zaczął torować sobie drogę do wyjścia, aby wysiąść na następnym. Ona jest na żądanie...
Naturalnie naciska guzik nad drzwiami... Cisza... Patrzy na nią ze zdumieniem, naciska więcej... nie dzwoni... nie zatrzymuje się, naciska coraz bardziej... Potem wystaje zirytowany zza przegrody twarz kierowcy (którego lampka sygnalizacyjna cały czas mrugała): "DZIN!..Twoja mama!!!"

Trasa 21. Procedura jest prosta – pasażerowie wskakują do kabiny, szybko siadają na swoich miejscach, aby nikt wcześniej tego miejsca nie zajął, po czym cierpliwie czekają, aż kierowca przejdzie przez rzędy i zbierze łapówki, czyli opłatę za przejazd. Potem ci, którzy zgodzą się jeździć na stojąco, wskakują do salonu mniej żwawo.
Oto procedura dla kierowcy biorącego pieniądze od siedzących pasażerów, w samej kabinie, przy drzwiach jest już najbardziej niecierpliwy z tych, którzy chcą jeździć na stojąco. Kierowca zebrał pieniądze, wraca na należne mu miejsce za kierownicą (to jedyne puste miejsce, a jest już sto…

Epigraf: „Jeśli masz fontannę, zamknij ją, pozwól fontannie odpocząć” K. Prutkov

A jednak jest we mnie coś szalonego, bo nawet w takiej chwili, jak niestrudzone bieganie w poszukiwaniu pracy, udaje mi się coś podsłuchać, a nawet zapamiętać. Niesamowitą rzeczą jest mózg. Ale bliżej ciała, jak powiedział Maupassant, a raczej Ilf i Pietrow, odnosząc się do powyższego autora.

Pierwszy szkic.
Ładny pijany facet wszedł do minibusa, wyjął telefon i zaczął rozmowę, mocno przeplataną czkawką. Rozmowa została przeprowadzona z kobietą, która wyraźnie nie aprobowała obecnego stanu faceta. Ten ostatni jednak rozstrzygnął wszystkie nieporozumienia św.

Okrutny sprawca ruchu drogowego w Irlandii okazał się fikcją policji
Policja w Irlandii odkryła, że ​​kierowca o imieniu Yazdy's Right, poszukiwany w całym kraju za wykroczenia drogowe, nigdy nie istniał. Jak się okazało, fraza „prawo jazdy” po polsku oznacza „prawo jazdy”, a nie jest w ogóle imieniem i nazwiskiem osoby – donosi BBC.
Przypuszczenie dotarło do jednego z funkcjonariuszy policji drogowej w Irlandii, który znał trochę rosyjski i powiedział swoim kolegom „straszną prawdę”. Kierowca, który pojawił się w bazie policji drogowej pod nazwą P...

Wczoraj jechałem do pracy, jak się domyślałeś, jechałem minibusem. Szczerze mówiąc, żal mi nawet zmiany auta – od razu stracę tyle „radości” (no, oczywiście, że to schrzaniłem). Wróćmy jednak do naszych baranów.
Siedzę w minibusie w ślepym zaułku - to też ma swój urok, tk. siedzisz i masz okazję obserwować, co się dzieje, z pewnym komfortem. Kierowcą tego minibusa był mężczyzna o kolorowej patronimice - Pietrowicz. Bardzo znana osoba na trasie (legendy i opowieści o nim przekazywane są z ust do ust), a teraz zrozumiesz dlaczego.
Czas więc ruszać, Pietrowicz puszcza hamulec ręczny i Mers...