Argëtim me shitjen e makinave. Shpallje kreative për shitjen e një makine (2 foto)

Në trup - ka mbetje të zonave që mund të konsiderohen normale. Shtrirja e brendshme është bërë sipas tekave të pakuptueshme të dikujt duke përdorur linoleum. Ju do të duhet të jetoni me këtë. Por nga ana tjetër, kolltukët dhe një divan kanë një efekt të këndshëm të neveritshëm të lëvizjes, shoqëruar me erën e këndshme të benzinës pa plumb 80 oktane.
Thellë në sediljen e shoferit ka një detaj shumë të mprehtë, i cili ndonjëherë kafshon me dhimbje në pjesën e poshtme të shpinës. Nuk e kuptova kurrë se çfarë është ky detaj, pse është aty dhe si mund të jetë, por kurvë, kafshon në byth pikërisht kur tymrat e benzinës dhe gërhitja e ndërprerë e motorit futen në një sy gjumë!
Ka një buton për ndezjen e kondicionerit, kjo është e vetmja pjesë e kondicionerit që ka mbijetuar deri më sot, por nuk ka funksionuar kurrë (ndoshta sepse nuk ka kondicioner në paketim).
Ekziston edhe një kompjuter në bord, dyshoj se ishte inteligjenca e tij artificiale e fshehur (dhe jo unë) që vendosi se kur do të niste makina dhe kur do të ndalonte.
Muzikë - marrës stereo kasetë URAL! Bombë!!! Bërtet aq sa i vë veshët, edhe nëse jeni shtrirë në bagazh. Ndonjëherë, kur ndizet e kundërta, ajo nuk e kthen kokën magnetike, gjë që çon në efektin e luajtjes së kundërt (pjesët e operës tingëllojnë veçanërisht qesharake).
Sobë - URAGAN!!! - ndenja e Sauron - funksionon në dimër që nëna të mos brengoset. Por, për fat të keq, ajri i nxehtë gdhend nga poshtë, dhe në verë, kur
soba fiket dhe nëse shtypni më shumë se 110 në autostradë, dhe sandale në këmbë, ju djeg gishtat me antifriz të nxehtë në këmbën e djathtë të shoferit dhe pasagjerit të majtë. Kështu që gjatë verës është më mirë që të gjithë të hipin në çizme gome ...
Nuk kam pirë duhan në makinë për një muaj e gjysmë të fundit. dhe para kësaj ai pinte duhan dhe pinte shumë, por jo më shumë se pronari i mëparshëm (babai im) dhe miqtë e tij të shumtë - në të njëjtën kohë, të gjithë, së bashku, dhe në dimër gjithashtu, me dritare të mbyllura fort.
I lava depozitat e karbonit, por mërzia mbeti (është më mirë që fëmijët të mos lexojnë).
Tavani është gri jokarakteristik me vija për të fshehur gjurmët e gishtërinjve dhe njollat e gjakut.
Një plus shumë i madh - nuk ka silenciator, bën një ulërimë si nga bota e krimit! Në lidhje me këtë, edhe çiklistët e guximshëm ndoten nga frika dhe qëndrojnë larg jush, gjë që siguron një udhëtim të rehatshëm në autostradë.
Një tjetër nga avantazhet më të rëndësishme të kësaj makine është se inspektori i policisë së trafikut kategorikisht nuk dëshiron ta ndalojë atë. Dhe edhe kur kalon para tyre me rripat e sigurimit të pa lidhur, me rreze të fikur, dhe me "falsi" në grusht, ata të shohin vetëm me një vështrim simpatik... Cili është misteri, unë ende nuk e kuptoj...
Gjithashtu, makinat e shtrenjta dhe jo shumë të huaja kanë shumë frikë ta presin, ndoshta për shkak të ngjitësit “1000000 km. Pa rregullim "në anët. Në lidhje me sa më sipër, ndonjëherë ndihesh si në një autokolonë presidenciale derisa një detaj metalik i mprehtë në sedilje të zbret sërish nga qielli në tokë.
Nuk ka dokumente - vetëm një certifikatë për riciklim.

Çfarë duhet të dini për t'u mbështetur shpejt dhe me fitim, megjithëse? Cilat mënyra të shitjes së shpejtë të tij njihen sot? Rezulton se gjëja më e rëndësishme janë reklamat e suksesshme të makinave që duhet të paraqiten në mënyrë korrekte. Kemi arritur të renditim reklamat më të suksesshme që kemi parë në burime të ndryshme informacioni. Ne jo vetëm që do t'ju ftojmë t'i lexoni, por do t'i analizojmë dhe do të përpiqemi të vërtetojmë pse janë më të mirët.

Lista e reklamave më të suksesshme të makinave përfshin të tilla si një kryevepër e shitjes perfekte të shtatë, një lëvizje reklamuese e shpikur nga një autor shkrimi dhe të tjera.

Vendi i parë - një kryevepër e një shitje ideale VAZ 2107

Kreativiteti në jetën tonë është i mundur kudo dhe madje edhe në një fushë të tillë si shitja e një makine. Prandaj, ju duhet të jeni në gjendje të krijoni një reklamë që në të vërtetë do të shitet. Dhe e gjetëm. Kjo ide e shkëlqyer e një personi, e mishëruar në disa fjali të ndritshme dhe të qarta, zuri vendin e parë në vlerësimin tonë. Shënim për të gjithë autorët e kopjimit dhe mjeshtrit e fjalës:

Gjithçka duket se është shkruar në një gjuhë të thjeshtë, të kuptueshme për shumëkënd. Këtu nuk ka fjali shumë të ndërlikuara, duke i lexuar, konvolucionet e trurit tonë bëjnë punë të trefishtë. Jo, gjithçka është mjaft e thjeshtë dhe autori, nga rruga, ai është nga Territori i Krasnodarit, sinqerisht flet për makinën e tij. Pikërisht kjo ndershmëri, e pa maskuar, të magjeps. "Blerja është e dyshimtë," na thotë autori i reklamës, duke përjashtuar kështu mundësinë që klienti i mundshëm të mendojë përmes versionit të mashtrimit. Por menjëherë, autori vazhdon: "Por çmimi është thjesht simbolik". Me fjalë të tjera, ai ofron në mënyrë ideale një makinë që nuk është freskia e parë, por shumë makina të huaja “të tërhequra nga semafori” për një çmim të vogël. Vetëm pak më shumë se 1000 dollarë dhe do të bëheni pronar i një pajisjeje që përshpejton në 130 km. Nëse autori i reklamës nuk do të kishte nisur me ndershmëri magjepsëse, nuk do të besohej. Në këtë rast, është e kundërta.

Me pak fjalë, gjithçka në këtë reklamë përshkruhet nga zemra dhe jo më kot konsiderohet më e mira. Çdo blerës në çdo reklamë para së gjithash lexon atë që shkruhet midis rreshtave. Pavarësisht nëse ju pëlqen apo jo, lexuesi i reklamës suaj në mënyrë të pandërgjegjshme tashmë do të jetë i sintonizuar me faktin se diçka i është rrëshqitur dhe produkti nuk është i njëjtë me atë që përshkruhet. Gënjeshtra, pa marrë parasysh se sa me kujdes e maskoni atë, përsëri do të rrëshqasë.

Është interesante se ka raste kur nuk shitet pikërisht për shkak se reklama është krijuar gabim ose po zbatohet, por me një çmim që mund të jetë disa herë më i lartë. Dhe anasjelltas, një makinë, e cila, të them të drejtën, nuk shitet shumë, shpejt dhe me sukses.

E thjeshtë por e qartë apo e shkurtër është motra e gjeniut

Reklama e mëposhtme është shkruar thjesht dhe pa entuziazëm krijues. Por para se blerësi potencial është një pamje e qartë. Të gjithë parametrat e makinës, fotografia e saj nga këndvështrime të ndryshme. Çfarë tjetër nevojitet?

Janë dhënë të dhëna për kilometrazhin, madhësinë e motorit, fuqinë dhe shumë më tepër. Mendojmë se një njoftim kaq i thjeshtë do të jetë i suksesshëm për shumëkënd.

Vendi i tretë ose dredhi marketingu nga një shkrimtar profesionist

Shkoni përpara. Faqet e reklamave janë plot me tekste të ndritshme dhe tërheqëse, por asnjëra prej tyre nuk mund të krahasohet me sa vijon. Është shkruar nga një kopjues profesionist që di të shesë. Shikoni si duket:

Para së gjithash, kjo reklamë përdor një nga rregullat më të rëndësishme të shkrimit profesional - sa më shumë fjalë teksti që kërkon. Makina, në fakt, nuk është një blerje e lirë. Prandaj, një përshkrim i hollësishëm do të jetë, oh, nga rruga.

Gjëja e dytë që autori arriti të përdorë në këtë reklamë janë epitetet e suksesshme. Ai nuk shkroi gjëra të tilla si "shkëlqyeshëm", "mirë" apo "perfekt". Në vend të kësaj, autori doli me një ide të shkëlqyer - të shkruante në një formë më "show off", duke treguar biletat për një dyqan riparimi makinash. Në fund të fundit, kjo është ajo që shumica e blerësve potencialë kanë frikë. Natyrisht, e gjithë kjo duhet të shkruhet vetëm nëse fjalët korrespondojnë me të vërtetën dhe nuk po "shtyni një bedel". Duke folur në gjuhën e reklamuesve, autori arriti të tregojë përfitimet e blerjes, dhe ky është tashmë një profesionalizëm i lartë i tekstit shitës.

Shkoni përpara. Raftet dhe shasia e përshkruar nga autori janë gjithashtu një dredhi reklamuese dhe shumë e suksesshme marketingu. Menjëherë bëhet e qartë se autori ka studiuar në mënyrë të përsosur historinë e gjeneratës së 4-të Honda dhe e di. Vrapimi i Honda-s është vërtet i fuqishëm dhe madje mund të thuash se është "i përjetshëm". Nga rruga, në reklamat e tjera për shitjen e së njëjtës Honda, ky avantazh nuk tregohet askund, por këtu autori është qartë mbi kalë.

Autori krahason funksionimin e një transmetimi automatik me një orë zvicerane, duke i bërë të qartë lexuesit se funksionon qartë. Nëse ai thjesht do të kishte shkruar se transmetimi automatik nuk kishte probleme në funksionim, do të kishte qenë më pak efektiv. Dhe në këtë rast, gjithçka është thjesht perfekte.

Videoja tregon se si të reklamoni siç duhet një makinë për shitje:

Dhe së fundi, kur përshkruan sallonin, autori përdor një pamje të jashtme, diçka si komente. Është një gjë kur vetë pronari thotë se salloni është perfekt, është tjetër gjë kur e admirojnë nga jashtë. Ky është një nivel krejtësisht i ndryshëm. Deklarata e këtij lloji tashmë perceptohet ndryshe.

Toyota Avensis i përdorur më i shitur

Reklama tjetër duket po aq e mirë, nëse jo më mirë. Thjesht gjendet në faqen zyrtare të makinave, shitet nga një kompani dhe reklama nuk mund të shkruhet keq. Profesionistët punuan për to, ata e lexuan atë më shumë se një herë, prenë pasazhe të panevojshme dhe gabime të dukshme. Por nuk përmban fjalë të gjalla dhe të ndritshme, diçka origjinale, atë që kërkon blerësi sot. Po, është përpiluar saktë dhe me të gjitha rregullat e reklamimit, por nuk mund të konkurrojë me shembujt e mësipërm. Pse?

Së pari, për faktin se kjo makinë, dhe kjo është Toyota Avensis, nuk është e vjetër dhe nuk kishte nevojë për të ashtuquajturin "çip të fortë". Prandaj, shitësi nuk u përpoq të shpikte në mënyrë të qartë asgjë.

Së dyti, në këtë reklamë, theksi nuk ishte aq shumë tek fjalët, por tek fotografia në faqen kryesore, e cila doli të ishte thjesht perfekte dhe na tregon makinën në të gjithë lavdinë e saj.

Tani shikoni vetë reklamën:

Pikat e pasthirrmave theksojnë qartë pikat më të rëndësishme që pronari thekson në një mënyrë të veçantë: në një stil bisedor, të thjeshtë që do t'i pëlqejë qartë një blerësi të thjeshtë. Për shembull: "absolutisht" - e bën të qartë se makina me të vërtetë e "pi" pak. Në këtë rast funksionon sistemi i E. Carnegie, i cili na mëson një teknikë të suksesshme të bazuar në psikologji, kur fillimisht ofroni më shumë dhe synoni më pak, gjë që përfundon duke e marrë. Pra këtu. Duke vënë në dukje se makina nuk konsumon fare vaj, autori shpreson që klientët potencialë do të besojnë se shumë pak harxhohet nga lubrifikimi i shtrenjtë i motorit.

Ose: "pa ngrohje" - këtu, si në njoftimin e mësipërm, zbatohet metoda e njohjes së frikës së blerësit. Çfarë ka frikë nga një person që dëshiron të blejë një të përdorur? Sigurisht, para së gjithash, se nuk do të fillojë në dimër. Reklamuesi e dinte këtë dhe e përdori atë.

Dhe në përfundim të artikullit, do të doja të them se të reklamosh falas me kompetencë është një art i vërtetë. Pas leximit të një reklame të tillë, një klient i mundshëm duhet të kuptojë se, megjithëse nuk merr shërbim garancie, ai do të bëhet pronar i një makine që nuk do të duhet të çohet çdo herë në garazh.

Përveç kësaj, blerësi duhet të bindet se ai merr një makinë, megjithëse është e përdorur, por e pajisur mirë. Shumica e blerësve të makinave të përdorura, duke i blerë ato, shpresojnë për këtë. Në një makinë të re, këto opsione shtesë shtesë do të jenë të shtrenjta për t'u blerë, dhe në rastin e një blerjeje të tillë, ai i merr ato falas. Prandaj, duhet ta keni parasysh këtë kur shkruani një reklamë kompetente dhe ta vini në dukje. Nëse makina juaj ka akustikë me cilësi të lartë, mbrojtje të besueshme të karterit ose një grup të plotë, na tregoni për këtë në reklamën tuaj.

Avito dhe faqet e reklamave janë vetëm një depo reklamash qesharake, "krijimtarisë" popullore dhe shakave
Hit parada jonë e reklamave më qesharake të makinave

dhe Sigurisht, hiti absolut i shitjes Seven (bazuar në VK.ru), lexoni!

Shitja e shtatë e mia! Blerja, sinqerisht, është e dyshimtë, por çmimi është thjesht simbolik. 40 mijë rubla dhe korveta juaj! Viti i botimit 1996, gjendja është e diskutueshme. Kilometrazhi tregohet në tabelën e rezultateve si 52000, por kjo duhet të kuptohet si 152000. Dhe për të qenë plotësisht i sinqertë, atëherë 252000.
U vendos ndezja elektronike, telat e blinduara u ndërruan së fundmi, u vendos distributori, u ndërrua vaji, u vendos një shall i ri. E jap së bashku me një radio cd / mp3 / usb, dy altoparlantë dhe një palë goma të reja Kama Euro për çdo mot në rrotat e pasme.
Më e rëndësishmja, pajisja është në lëvizje! Nuk ka probleme në qytet (përveç se pa kondicioner në verë është vapë si ferr). Shumë makina të huaja vjellin nga semafori (sidomos ato që nuk dyshojnë se janë pjesëmarrëse në konkurs). Edhe në autostradë, normul. Çfarë shpejtësie mund të zhvilloni në të varet vetëm nga instinkti juaj për vetë-ruajtje. Personalisht, në ato raste të rralla kur e përshpejtoja në 130, e kapja veten duke mos pulsuar, duke mos lëvizur dhe praktikisht duke mos marrë frymë.
Makina nuk është përfshirë në aksident. Por parafangat e përparme janë të dy pak të thyer. Me siguri më kanë rrahur. Edhe pse godita një herë, të them të drejtën, por shumë ngadalë, krahët nuk u thërrmuan. Krahu i majtë ka një zonë gri të pa lyer. Ndihmon shumë për të zbuluar makinën në parkingje të mëdha dhe i jep bishës një personalitet unik. Në trup - ka disa zona që mund të konsiderohen normale. Trupi u ndryshua plotësisht në vitin 2000, por nuk mund të dallosh prej tij.
Shtrirja e brendshme është bërë sipas tekave të pakuptueshme të dikujt duke përdorur linoleum. Ju do të duhet të jetoni me këtë. Thellë në sediljen e shoferit (në të cilën diçka shpërtheu brenda, gjë që e bëri atë më të ulët se sa duhej), ka një detaj shumë të mprehtë që ndonjëherë kafshon me dhimbje në pjesën e poshtme të shpinës. Nuk e kuptova kurrë se çfarë është ky detaj, pse është aty dhe si mund të jetë madje.
Ka alarm dhe mbyllje qendrore. Dera e pasagjerit bllokohet me ndërprerje. Zinxhiri i çelësit është në akhtung, plastika sipër butonit kryesor ka rënë prej kohësh, kështu që duhet të futni çelësin atje. Por kjo nuk është e vështirë, sepse çelësi është gjithmonë i ndarë nga çelësi, sepse edhe syri plastik është thyer shumë kohë më parë. Sinjalizuesit në përgjigje të pyetjes së zëvendësimit të çelësit me një të ngjashëm qeshin pa respekt.
Nuk kam pirë duhan në makinë për një vit e gjysmë të fundit. Para kësaj pija shumë duhan. Por jo më shumë se pronari i mëparshëm dhe miqtë e tij të shumtë - në të njëjtën kohë, të gjithë së bashku, në dimër, me dritare të mbyllura fort. Tavani jokarakteristik gri nuk do t'ju lejojë ta fshehni këtë.
Disqet janë të këqija.
Stufa - një furrë djallëzore - funksionon në dimër, prandaj mos u shqetëso, mami. Por për fat të keq, ajri i nxehtë gërvisht nga poshtë edhe në verë, kur soba është e fikur, dhe nëse shtypni më shumë se 110 përgjatë trasesë me sandale, atëherë ju djeg gishtat në këmbën e djathtë në mënyrë të vogël.
Nga blloku i montimit ka instalime elektrike të çuditshme që as elektricisti im nuk i kupton herën e parë. Nuk mund të shpjegoj pse bëhen disa prej tyre, por mbaj mend me siguri që pa to diçka nuk rrotullohet. Nga rruga, është më mirë të ndryshoni vetë bllokun e montimit, disa kontakte janë futur me shkrepëse dhe degëza, kjo nuk është plotësisht e saktë dhe jo shumë e sigurt.
Me kënaqësi do të thoja që gjithë dashuria dhe kujdesi im u investua në këtë makinë, por nuk është ashtu. Ai përmban vetëm urrejtje dhe përbuzje. Pa rrëmuar në pajisjen e makinës, hapa kapakun ose për të shtuar ndonjë lëng që ishte zhdukur një ditë më parë pa lënë gjurmë dhe arsye të dukshme, ose për të parë motorin i hutuar kur makina u ngrit papritur.
Kush ka nevojë për të. Një trajner i shkëlqyer për fillestarët, pas të cilit drejtimi i çdo makine viti i prodhimit të së cilës është pas vitit 1982 do të duket si një lehtësim i bekuar. Për veshje të ashpër. E ngarkuar nën çati me materiale ndërtimi dhe me një burrë punëtor të djersitur pas timonit, kjo makinë do të duket më korrekte sesa me një vajzë studente, telefoni i së cilës kushton po aq. Për entuziastët që kënaqen duke jetuar pjesën më të madhe të ditës në garazh. Shtrirja e kreativitetit në këtë makinë është e pakufizuar, ju mund të riparoni dhe ndryshoni pothuajse gjithçka.
Pimp-mobil i lezetshëm për një tutor të vërtetë! Një gallë pirate e ngurtësuar nga beteja me një temperament të ashpër! Një samurai i përkushtuar zotërisë së tij deri në frymën e fundit. Siç tha Hatori Hanzo duke i dorëzuar shpatën e tij më të mirë Mamba-s së Zezë, "Edhe nëse vetë Buda ju pengon, ai do të mposhtet!"

Më e rëndësishmja, pajisja është në lëvizje! Nuk ka probleme në qytet (përveç se pa kondicioner në verë është vapë si ferr). Shumë makina të huaja vjellin nga semafori (sidomos ato që nuk dyshojnë se janë pjesëmarrëse në konkurs). Edhe në autostradë, normul. Çfarë shpejtësie mund të zhvilloni në të varet vetëm nga instinkti juaj për vetë-ruajtje. Personalisht, në ato momente të rralla kur e përshpejtoja në 130, e kapja veten duke mos pulsuar, duke mos lëvizur dhe praktikisht duke mos marrë frymë.

Makina nuk është përfshirë në aksident. Por parafangat e përparme janë të dy pak të thyer. Me siguri më kanë rrahur. Edhe pse kam trokitur një herë, të them të drejtën, por shumë ngadalë. Krahu i majtë ka një zonë gri të pa lyer. Ndihmon shumë për të zbuluar makinën në parkingje të mëdha dhe i jep bishës një personalitet unik. Në trup - ka disa zona që mund të konsiderohen normale. Trupi u ndryshua plotësisht në vitin 2000, por nuk mund të dallosh prej tij.

Shtrirja e brendshme është bërë sipas tekave të pakuptueshme të dikujt duke përdorur linoleum. Ju do të duhet të jetoni me këtë. Thellë në sediljen e shoferit (në të cilën diçka shpërtheu brenda, gjë që e bëri atë më të ulët se sa duhej), ka një detaj shumë të mprehtë që ndonjëherë kafshon me dhimbje në pjesën e poshtme të shpinës. Nuk e kuptova kurrë se çfarë është ky detaj, pse është aty dhe si mund të jetë madje.

Dera e pasagjerit bllokohet me ndërprerje. Çelësi i alarmit është në Achtung, plastika mbi butonin kryesor ka rënë prej kohësh, kështu që ju duhet të futni çelësin atje. Por kjo nuk është e vështirë, sepse çelësi është gjithmonë i ndarë nga çelësi, sepse edhe syri plastik është thyer shumë kohë më parë. Në servis, kur pyeten për ndërrimin e çelësave, ata qeshin pa respekt.

Nuk kam pirë duhan në makinë për një vit e gjysmë të fundit. Para kësaj pija shumë duhan. Por jo më shumë se pronari i mëparshëm dhe miqtë e tij të shumtë - në të njëjtën kohë, të gjithë së bashku, në dimër, me dritare të mbyllura fort. Tavani jokarakteristik gri nuk do t'ju lejojë ta fshehni këtë.

Disqet janë të këqija.

Stufa - një furçë skëterre - funksionon në dimër, kështu që mos u shqetëso, mami. Por për fat të keq, ajri i nxehtë gërvisht nga poshtë edhe në verë, kur soba është e fikur, dhe nëse shtypni më shumë se 110 përgjatë trasesë me sandale, atëherë ju djeg gishtat në këmbën e djathtë në mënyrë të vogël.

Nga blloku i montimit ka instalime elektrike të çuditshme që as elektricisti im nuk i kupton herën e parë. Nuk mund të shpjegoj pse bëhen disa prej tyre, por mbaj mend me siguri që pa to diçka nuk rrotullohet. Nga rruga, është më mirë të ndryshoni vetë bllokun e montimit, disa kontakte janë futur me shkrepëse dhe degëza, kjo nuk është plotësisht e saktë dhe jo shumë e sigurt.

Me kënaqësi do të thoja që gjithë dashuria dhe kujdesi im u investua në këtë makinë, por nuk është ashtu. Ai përmban vetëm urrejtje dhe përbuzje. Pa rrëmuar në pajisjen e makinës, hapa kapakun ose për të shtuar ndonjë lëng që ishte zhdukur një ditë më parë pa lënë gjurmë dhe arsye të dukshme, ose për të parë motorin i hutuar kur makina u ngrit papritur.

Kush ka nevojë për të. Një trajner i shkëlqyer për fillestarët, pas të cilit drejtimi i çdo makine viti i prodhimit të së cilës është pas vitit 1982 do të duket si një lehtësim i bekuar. Për veshje të ashpër. E ngarkuar nën çati me materiale ndërtimi dhe me një punëtor të djersitur pas timonit, kjo makinë do të duket më korrekte sesa me një vajzë studente, telefoni i së cilës kushton po aq. Për entuziastët që kënaqen duke jetuar pjesën më të madhe të ditës në garazh. Shtrirja e kreativitetit në këtë makinë është e pakufizuar, ju mund të riparoni dhe ndryshoni pothuajse gjithçka.

Pimp-mobil i lezetshëm për një tutor të vërtetë! Një gallë pirate e ngurtësuar nga beteja me një temperament të ashpër! Një samurai i përkushtuar zotërisë së tij deri në frymën e fundit. Siç tha Hatori Hanzo duke i dorëzuar shpatën e tij më të mirë Mamba-s së Zezë, "Edhe nëse vetë Buda ju pengon, ai do të mposhtet!"

Shitësit tërheqin vëmendjen në reklamat e tyre të shitjes sa më mirë që munden. Në kurs janë edhe poezia edhe proza! Ndonjëherë rezulton shumë qesharake.

"Super Passat"

Blini një Passat B3, makina është super, shikoni vetë:

Radio, dyer, sobë, çantë e ndihmës së parë,

Timoni, pedale, ajri freskues i xhamave dhe kurriz peshku.

Çelësi i shpejtësisë, ju të dashurat hipni mbi të.

Dhe motori është ajo që ju nevojitet - do të jetë një shpërblim!

Nëntëdhjetë mares në të, një pedale në dysheme - dhe gjurma u ftoh.

Ai lëron pa ndërprerje, çan që nuk e njeh pikëllimin.

Lakuriq nuk ka qenë kurrë, inspektimi kalon menjëherë.

Në përgjithësi, një makinë është vetëm një thesar, blini një Passat së shpejti.

Passat 3200 im ia vlen, por pazaret janë gjithmonë të përshtatshme!

Kthehu në të Ardhmen

Makina eshte krejt e re. Ishte në vitin 1986. Që atëherë, pronari i vetëm, një murgeshë 80-vjeçare, e ka përdorur atë ekskluzivisht për udhëtime nëpër territorin e mbuluar të manastirit. Gjatë ankandit për të drejtën e posedimit të këtij automjeti, dy sheikë arabë dhe Lady Gaga janë përleshur. Motori i përforcuar 1.8 litra prodhon 450 forca kastor dhe konsumon 2 litra karburant ndërgalaktik për 100 vite dritë udhëtimi. Gomë e re me nanotrade vetë-shëruese - sa më shumë të vozitni, aq më i thellë është shkelja. Gjatë funksionimit, vetë makina prodhon vaj, antifriz, lëng frenash dhe konjak për shkak të futjes së bioteknologjisë në rrjetën metalike të kristalit sipas metodës Wasserman. Tavëll me vetëpastrim, pas pirjes së duhanit dhe arkivim të çamçakëzit të pa përtypur. Ndërfaqe e integruar për kërkimin e vendeve të parkimit me funksionin e "negocimit" me policinë rrugore. Karrige hidromasazh me bidet dhe piston pneumatik. Sallon nga lëkura e dhelprave Norilsk. Në radhën e blerjes, regjistrohuni me e-mail, duke treguar vendin e zënë në vlerësimin e Forbes dhe vëllimin e aseteve të arit dhe valutës.

Makina nuk funksionon, por...

Unë do të shes VAZ-2101. Dyshemetë janë të pjekura, parafangat janë prerë për instalime elektrike nën to. Ka pragje, por ato kanë nevojë për riparim, por ju mund të hipni kështu. Me ikona në pult. Makina nuk është në lëvizje ... Për të qenë në lëvizje, duhet të vendosni instalime elektrike, të kontrolloni shenjat, t'u luteni të gjithë perëndive. Ka dokumente, por jam gati të mendoj për shitjen e makinës për pjesë. Unë nuk do të heq "levën e djathtë dhe qendrën e majtë", mos më fajësoni. Pazare adekuate në këmbim të një dialogu adekuat.

Mos e humbisni mundësinë tuaj!

Shitet VAZ-2109 i vjetër, i sjellshëm, i thjeshtë dhe i besueshëm. Makina, natyrisht, nuk është në gjendje perfekte, por ia vlen paratë. Shkon lehtësisht në "distanca të gjata", dhe me një shpejtësi lundrimi prej 130 km / orë. Konsumi rreth gjashtë litra në pistë. Në makinë nuk ka pasur duhan, siç dëshmohet nga tavëllja me monedha. Auto nga kryeqyteti kulturor, nuk ka dëgjuar kurrë sharje. Ka një bllokim qendror, alarmi është i çaktivizuar, pasi rrëmbyesit nuk janë të interesuar për makina të tilla. Përkundrazi, nëse e lini hapur për natën, ata do të hedhin nja dyqind të tjera në sallon, thonë ata, miku im, në një "pemë të re të Krishtlindjes". Policët e trafikut e injorojnë me kokëfortësi këtë makinë, duke menduar: “Çfarë të marrësh prej saj? Po, dhe më shpejt se 90 km / orë, ajo padyshim nuk do të shkojë ... ". Ata janë thellësisht të gabuar, të pavetëdijshëm për aftësitë e fshehura të makinës. Vaji është ndërruar rregullisht dhe në kohë. Oreksi për vaj është i moderuar dhe praktikisht nuk ka nevojë të mbushet. Pajisjet standarde, dhe këto janë: fshirëse super pa kornizë, fenerët, një rondele pune, dy grupe çelësash, një rrotë rezervë, një fole, një bombol me pesë litra. Kohët e fundit, qirinjtë dhe telat u ndryshuan, si rezultat i të cilave njësia kujtoi rininë e saj dhe filloi të vrapojë 140 km / orë! Pse jam i tronditur. Fillon në çdo acar! Për një sasi modeste, mund të merrni një mik të besueshëm dhe besnik, i cili, pa tërhequr vëmendjen, do t'ju çojë kudo në botë ku shtrihet rruga! Mos e humbisni shansin tuaj!

Rreth Toyota-s në vargje

Ndarja me Toyota Ipsum në prozë?!

Me të, një shtatëvendësh? Zoti na ruajt!

Në këtë kohë - më e mira, ndoshta

Ekonomike, për një familje të madhe!

Zoti japonez në 2004

E shtrirë mbi dorën e saj krijuese,

Duke krijuar një kryevepër të fuqishme dhe të rehatshme,

Ajo është edhe një “kalë” edhe një “drenushe që dridhet”!

Jopretenciozitet me cilësi në model

Japonezët arritën të lidheshin

Nuk ka shumë prej tyre tani, me të vërtetë.