Distracție cu vânzarea de mașini. Reclamă creativă pentru vânzarea unei mașini (2 fotografii)

Pe corp, există resturi de zone care pot fi considerate normale. Decorarea interioară a fost realizată după capriciul de neînțeles al cuiva folosind linoleum. Va trebui să trăiești cu asta. Însă scaunele și canapeaua au un efect de legănat plăcut cuplat cu mirosul satisfăcător al benzinei fără plumb cu 80 octani.
Adânc în scaunul șoferului există o parte foarte ascuțită care uneori se înfige dureros în partea inferioară a spatelui. Încă nu mi-am dat seama ce este această piesă, de ce este acolo și cum se poate întâmpla asta, dar mi se înfige naibii de fund exact când fumul de benzină și sforăitul intermitent al motorului mă fac să adorm!
Există un buton pentru a porni aparatul de aer condiționat, aceasta este singura parte a aparatului de aer condiționat care a supraviețuit până în zilele noastre, dar nu a funcționat niciodată (probabil pentru că nu este inclus aer condiționat).
Există și un computer de bord; bănuiesc că inteligența sa artificială ascunsă (și nu eu) a decis când va porni mașina și când va bloca.
Muzica - receptor stereo caseta URAL! Bombă!!! El țipă atât de tare încât ți se blochează urechile, chiar dacă stai întins în portbagaj. Uneori, la pornirea inversă, capul magnetic nu se întoarce, ceea ce duce la efectul de a juca în sens invers (părțile de operă sună deosebit de amuzant).
Aragazul este un URAGAN!!! - gura lui Sauron - funcționează iarna pentru ca mama să nu-și facă griji. Dar, din păcate, aerul cald presă de jos, iar vara, când
încălzitorul este oprit și dacă apăsați mai mult de 110 pe autostradă și porți sandale, degetele de la picioare sunt arse grav de antigelul fierbinte pe piciorul drept al șoferului și al pasagerului stâng. Deci vara este mai bine ca toată lumea să poarte cizme de cauciuc...
Nu am fumat în mașină în ultima lună și jumătate. și înainte de asta am fumat și am băut mult, dar nu mai mult decât fostul proprietar (tatăl meu) și mulți prieteni ai lui - în același timp, toți împreună, și iarna, cu geamurile bine închise.
Am spălat depunerile de carbon, dar totușia a rămas (e mai bine să nu le citesc copiilor).
Tavanul este neobișnuit de gri, cu dungi, permițându-vă să ascundeți amprentele digitale și petele de sânge.
Un foarte mare plus - nu există toba de eșapament, face un vuiet ca din iad! Din această cauză, chiar și motocicliștii curajoși se sperie și stau departe de tine, ceea ce asigură, la rândul său, o plimbare confortabilă pe autostradă.
Un alt dintre cele mai importante avantaje ale acestei mașini este că inspectorii de poliție rutieră nu doresc categoric să o oprească. Și chiar și atunci când treci prin fața lor cu centurile de siguranță nelegate, și faza scurtă stinsă și „fak”-ul în pumn, ei doar te privesc cu o privire compătimitoare... Care este misterul, eu inca nu inteleg...
De asemenea, le este foarte frică să-l taie de mașini scumpe și nu foarte străine, probabil din cauza autocolantului „1.000.000 km. Fără reparații majore” pe părțile laterale. În legătură cu cele de mai sus, uneori ai impresia că te afli într-o competiție prezidențială, până când o piesă metalică ascuțită din scaun te readuce la pământ.
Nu există documente - doar un certificat de reciclare.

Ce trebuie să știi pentru a putea fi rapid și profitabil, chiar dacă este susținut? Ce metode de vânzare rapidă sunt cunoscute astăzi? Se pare că cel mai important lucru este că anunțurile de vânzare de mașini de succes trebuie să fie prezentate corect. Am reușit să alcătuim un rating al celor mai de succes reclame pe care le-am văzut în diverse surse de informații. Nu numai că vă vom invita să le citiți, dar le vom analiza și vom încerca să demonstrăm de ce sunt cele mai bune.

Lista celor mai de succes reclame auto include capodopera vânzării perfecte a celor șapte, o cascadorie publicitară inventată de un copywriter și altele.

Primul loc - o capodoperă a vânzării perfecte a VAZ 2107

Creativitatea în viața noastră este posibilă peste tot și chiar și într-un domeniu precum vânzarea unei mașini. În consecință, trebuie să puteți crea un anunț care s-ar vinde efectiv. Și l-am găsit. Această idee genială a unei persoane, întruchipată în mai multe propoziții strălucitoare și clare, a ocupat primul loc în ratingul nostru. Notă pentru toți copywriterii și maeștrii de cuvinte:

Totul pare a fi scris într-un limbaj simplu, de înțeles pentru mulți. Nu există aici propoziții foarte complexe, citind în care circumvoluțiile creierului nostru fac o treabă triplă. Nu, totul este destul de simplu și autorul, apropo, este din regiunea Krasnodar, vorbește sincer despre mașina lui. Această onestitate, nedisimulata, este cea care captivează. „Achiziția este discutabilă”, ne spune autorul reclamei, eliminând astfel posibilitatea ca potențialul client să se gândească la o versiune a înșelăciunii. Dar imediat, autorul continuă: „Dar prețul este pur simbolic”. Cu alte cuvinte, el oferă în mod ideal o mașină care nu este prima prospețime, dar „smulge de la semafor” multe mașini străine la un preț mic. Doar puțin peste 1000 de dolari și vei deveni proprietarul unui dispozitiv care accelerează până la 130 km. Dacă autorul reclamei nu ar fi început cu o onestitate captivantă, nu l-ar fi crezut. În acest caz, este invers.

Pe scurt, totul în această reclamă este descris din suflet și nu degeaba este considerat cel mai bun. Fiecare cumpărător din orice anunț citește mai întâi ceea ce este scris între rânduri. Indiferent dacă vă place sau nu, cititorul anunțului dvs. va fi subconștient în acord cu faptul că i se strecoară ceva și că produsul nu este același cu cel descris. Minciuna, oricât de atent este deghizată, tot se va strecura.

Este interesant, dar sunt cazuri când nu se vinde tocmai pentru că anunțul a fost creat incorect sau este vândut, dar la un preț care ar putea fi de câteva ori mai mare. Și invers, o mașină, care, sincer vorbind, nu este foarte bună, se vinde rapid și cu succes.

Simplu, dar clar sau concizia este sora geniului

Următorul anunț este scris simplu și fără entuziasm creativ. Dar potențialul cumpărător are o imagine clară. Toți parametrii mașinii, fotografiile sale din diferite unghiuri. De ce mai ai nevoie?

Sunt furnizate date despre kilometraj, dimensiunea motorului, putere și multe altele. Credem că pentru mulți, doar o astfel de reclamă simplă va avea succes.

Locul al treilea sau truc de marketing de la un copywriter profesionist

Daţi-i drumul. Site-urile de anunțuri sunt pline cu o mulțime de texte strălucitoare și atractive, dar niciunul dintre ele nu se poate compara cu următoarele. A fost scris de un copywriter profesionist care știe să vândă. Vezi cum arată:

În primul rând, acest anunț implică una dintre cele mai importante reguli ale copywritingului profesional - cu atât este nevoie de mai multe cuvinte de text. O mașină, de fapt, nu este o achiziție ieftină. Prin urmare, o descriere detaliată va fi de mare ajutor.

Al doilea lucru pe care autorul a reușit să-l folosească în acest anunț sunt epitetele de succes. Nu a scris lucruri precum „excelent”, „bun” sau „ideal”. În schimb, autorului a venit cu o idee genială - să scrie într-o formă mai „de spectacol”, arătând spre bilete la un atelier de reparații auto. La urma urmei, tocmai de asta se tem majoritatea potențialilor cumpărători. Desigur, toate acestea ar trebui scrise numai dacă cuvintele corespund adevărului și nu „vindeți un manechin”. Vorbind în limba agenților de publicitate, autorul a reușit să arate beneficiile achiziției, iar acesta este deja un înalt profesionalism al textului de vânzare.

Daţi-i drumul. Rack-urile și șasiul descrise de autor sunt, de asemenea, o reclamă și un strat de marketing de mare succes. Devine imediat clar că autorul a studiat perfect istoria Honda a 4-a generație și știe. Șasiul Honda este cu adevărat puternic și s-ar putea chiar spune că este „etern”. Apropo, în alte reclame pentru vânzarea aceleiași Honda acest avantaj nu este indicat nicăieri, dar aici autorul este clar călare.

Autorul compară funcționarea unei transmisii automate cu un ceas elvețian, dând clar cititorului că funcționează clar. Dacă ar fi scris pur și simplu că transmisia automată nu are probleme în funcționare, ar fi fost mai puțin impresionant. Și în acest caz, totul este perfect.

Videoclipul arată cum să promovați corect o mașină de vânzare:

Și, în sfârșit, când descrie salonul, autorul folosește o perspectivă exterioară, ceva de genul recenziilor. Una este când proprietarul însuși spune că salonul este ideal, alta este când oamenii îl admiră din exterior. Acesta este un nivel complet diferit. O reclamă de acest tip este percepută diferit.

Cea mai bună vânzare de Toyota Avensis second hand

Următorul anunț arată la fel de bine, dacă nu mai bine. Doar că a fost găsit pe site-ul oficial auto, compania îl vinde, iar anunțul nu poate fi scris prost. Profesioniștii au lucrat la ele, au citit-o de mai multe ori, au tăiat pasaje inutile și greșeli evidente. Dar nu conține cuvinte vii și strălucitoare, ceva original, ceea ce cumpărătorul caută astăzi. Da, este compilat corect și cu toate regulile de publicitate, dar nu poate concura cu exemplele de mai sus. De ce?

În primul rând, datorită faptului că această mașină, și aceasta este o Toyota Avensis, nu este veche și nu avea nevoie de așa-numita „trăsătură puternică”. Prin urmare, vânzătorul nu a încercat să inventeze nimic în mod explicit.

În al doilea rând, în această reclamă s-a pus accentul nu atât pe cuvinte, cât pe fotografia de pe pagina principală, care s-a dovedit a fi pur și simplu perfectă și ne arată mașina în toată splendoarea ei.

Acum uitați-vă la anunțul în sine:

Semnele exclamării concentrează în mod clar atenția asupra punctelor deosebit de importante pe care proprietarul le evidențiază într-un mod unic: într-un stil conversațional, simplu, care va atrage în mod clar cumpărătorul obișnuit. De exemplu: „deloc” - arată clar că mașina într-adevăr „bea” puțin din ea. În acest caz, funcționează sistemul lui E. Carnegie, care ne învață o tehnică de succes bazată pe psihologie, atunci când oferi mai mult și ținești mai puțin, ceea ce în cele din urmă îl obții. Deci este aici. Subliniind că mașina nu consumă ulei, autorul speră că potențialii clienți vor crede că se consumă foarte puțin lubrifiant scump pentru motor.

Sau: „fără încălzire” - aici, în mod clar, ca în anunțul de mai sus, se folosește metoda de cunoaștere a preocupărilor cumpărătorului. De ce se teme o persoană care vrea să cumpere o mașină uzată? Desigur, în primul rând, nu va începe iarna. Autorul reclamei știa acest lucru și l-a folosit.

Și în încheierea articolului, aș dori să spun că publicitatea gratuită corect este o adevărată artă. După citirea unei astfel de reclame, potențialul client ar trebui să înțeleagă că, deși nu primește service în garanție, va deveni proprietarul unei mașini care nu va trebui dusă de fiecare dată la garaj.

În plus, cumpărătorul trebuie să fie convins că primește o mașină, deși cu kilometraj, dar bine echipată. Majoritatea cumpărătorilor de mașini second hand speră la acest lucru atunci când le cumpără. Pentru o mașină nouă, aceste opțiuni suplimentare vor fi destul de costisitoare de cumpărat, dar în cazul unei astfel de achiziții, el le primește gratuit. Prin urmare, trebuie să țineți cont de acest lucru atunci când compuneți un anunț competent și să îl subliniați. Dacă mașina dvs. are o acustică de înaltă calitate, protecție fiabilă a carterului sau un set complet, spuneți-ne despre aceasta în anunțul dvs.

Avito și site-urile de anunțuri sunt pur și simplu o comoară de reclame amuzante, „creativitate” populară și glume
Hit parada a celor mai amuzante reclame de vânzare de mașini

și Desigur, cel mai bine vândut Seven (bazat pe VK.ru), citiți mai departe!

Îmi vând șapte! Achiziția, sincer vorbind, este dubioasă, dar prețul este pur simbolic. 40 de mii de ruble și corveta este a ta! An fabricatie 1996, stare discutabila. Kilometrajul este indicat pe placă ca fiind 52 000, dar acesta ar trebui înțeles ca 152 000. Și, pentru a fi complet sincer, atunci 252 000.
S-a montat un aprindere electronică, s-au schimbat recent firele blindate, s-a reglat distribuitorul, s-a schimbat uleiul și s-a montat o nouă toba de eșapament. Îl dau împreună cu un radio cd/mp3/usb, două difuzoare și o pereche de anvelope noi-nouțe pentru toate anotimpurile Kama Euro pe roțile din spate.
Cel mai important, dispozitivul este în mișcare! Nu sunt probleme prin oraș (cu excepția faptului că fără aer condiționat vara e cald ca naiba). Multe mașini străine sunt rupte de la semafoare (în special cele care nu bănuiesc că participă la o competiție). Pe autostrada e si normal. Ce viteză poți dezvolta pe ea depinde doar de instinctul tău de autoconservare. Personal, în acele momente rare când am accelerat-o la 130, m-am surprins că nu clipesc, nu mă mișc și practic nu respir.
Mașina nu a fost implicată în accident. Dar aripile din față sunt ambele puțin stricate. Probabil m-au bătut înainte. Deși am bătut și eu o dată, sincer să fiu, dar foarte încet, nu mi-am mototolit aripile. Aripa stângă are o zonă gri nevopsită. Ajută cu adevărat să detectezi o mașină în parcări mari și îi conferă fiarei o personalitate unică. Pe corp, există unele zone care pot fi considerate normale. Corpul a fost schimbat complet în 2000, dar nu se poate spune din asta.
Decorarea interioară a fost realizată după capriciul de neînțeles al cuiva folosind linoleum. Va trebui să trăiești cu asta. Adânc în scaunul șoferului (care are ceva explodat înăuntru, făcându-l mai jos decât ar trebui) există o parte foarte ascuțită care uneori se înfige dureros în partea inferioară a spatelui. Încă nu mi-am dat seama ce este această parte, de ce există și cum se poate întâmpla asta.
Există alarmă și închidere centralizată. Ușa pasagerului se lipește periodic. Brelocul este în Achtung, plasticul de deasupra butonului principal a căzut cu mult timp în urmă, așa că trebuie să-l împingeți cu cheia. Dar acest lucru nu este dificil, pentru că cheia este întotdeauna separată de cheia, deoarece urechea de plastic s-a rupt și ea cu mult timp în urmă. Ca răspuns la o întrebare despre înlocuirea cheii cu una similară, operatorii de alarmă râd lipsit de respect.
Nu am fumat în mașină de un an și jumătate. Înainte de asta am fumat, mult. Dar nu mai mult decât fostul proprietar și mulți săi prieteni - în același timp, toți împreună, iarna, cu ferestrele bine închise. Tavanul neobișnuit de gri nu va ascunde acest lucru.
Discurile sunt proaste.
Aragazul - un creuzet infernal - funcționează iarna, așa că nu-ți face griji, mamă. Dar, din păcate, aerul fierbinte vine de jos și vara, când încălzitorul este oprit, iar dacă apăsați mai mult de 110 pe autostradă în sandale, atunci în mică măsură arde degetele de la piciorul drept.
Există cabluri ciudate de la blocul de montaj pe care nici măcar electricianul meu nu le înțelege prima dată. Nu pot explica de ce au fost făcute unele dintre ele, dar îmi amintesc cu siguranță că fără ele ceva nu ar funcționa. Apropo, este mai bine să schimbați blocul de montare în sine, unele contacte sunt înfipte cu chibrituri și crenguțe, acest lucru nu este în întregime corect și nu este foarte sigur.
Mi-ar plăcea să spun că toată dragostea și grija mea au fost în această mașină, dar nu este cazul. Conține doar ură și dispreț. Fără a scotoci prin structura mașinii, am deschis capota fie pentru a adăuga niște lichid care dispăruse cu o zi înainte fără urmă sau motiv aparent, fie pentru a privi uluit motorul când mașina s-a oprit brusc.
Cine are nevoie? Un simulator excelent pentru începători, care va face din conducerea oricărei mașini fabricate după 1982 o ușurare binevenită. Pentru lucrări grele, cu uzură. Încărcată sub acoperiș cu materiale de construcție și cu un om transpirat și muncitor la volan, această mașină va arăta mai corect decât cu o studentă al cărei telefon costă cam la fel. Pentru pasionații care sunt fericiți să trăiască cea mai mare parte a zilei în garaj. Spațiul de creativitate în această mașină este nelimitat; aproape totul poate fi reparat și schimbat.
Cool proxenet-mobil pentru un proxenet adevărat! O goeletă pirat întărită în luptă, cu o dispoziție severă! Un samurai devotat stăpânului său până la ultima suflare. Așa cum a spus Hatori Hanzo când i-a predat cea mai bună sabie Black Mamba: „Chiar dacă Buddha însuși îți iese în cale, el va fi învins!”

Cel mai important, dispozitivul este în mișcare! Nu sunt probleme prin oraș (cu excepția faptului că fără aer condiționat vara e cald ca naiba). Multe mașini străine sunt rupte de la semafoare (în special cele care nu bănuiesc că participă la o competiție). Pe autostrada e si normal. Ce viteză poți dezvolta pe ea depinde doar de instinctul tău de autoconservare. Personal, în acele momente rare când am accelerat-o la 130, m-am surprins că nu clipesc, nu mă mișc și practic nu respir.

Mașina nu a fost implicată în accident. Dar aripile din față sunt ambele puțin stricate. Probabil m-au bătut înainte. Deși am bătut și eu o dată, sincer să fiu, dar foarte încet. Aripa stângă are o zonă gri nevopsită. Ajută cu adevărat să detectezi o mașină în parcări mari și îi conferă fiarei o personalitate unică. Pe corp, există unele zone care pot fi considerate normale. Corpul a fost schimbat complet în 2000, dar nu se poate spune din asta.

Decorarea interioară a fost realizată după capriciul de neînțeles al cuiva folosind linoleum. Va trebui să trăiești cu asta. Adânc în scaunul șoferului (care are ceva explodat înăuntru, făcându-l mai jos decât ar trebui) există o parte foarte ascuțită care uneori se înfige dureros în partea inferioară a spatelui. Încă nu mi-am dat seama ce este această parte, de ce există și cum se poate întâmpla asta.

Ușa pasagerului se lipește periodic. Cheia cu alarmă este în Achtung, plasticul de deasupra butonului principal a căzut cu mult timp în urmă, așa că trebuie să îl înfipți cu cheia. Dar acest lucru nu este dificil, pentru că cheia este întotdeauna separată de cheia, deoarece urechea de plastic s-a rupt și ea cu mult timp în urmă. Când a fost întrebat despre înlocuirea cheii, centrul de service râde lipsit de respect.

Nu am fumat în mașină de un an și jumătate. Înainte de asta am fumat, mult. Dar nu mai mult decât fostul proprietar și mulți săi prieteni - în același timp, toți împreună, iarna, cu ferestrele bine închise. Tavanul neobișnuit de gri nu va ascunde acest lucru.

Discurile sunt proaste.

Aragazul este un creuzet infernal - funcționează iarna, așa că nu-ți face griji, mamă. Dar, din păcate, aerul fierbinte vine de jos și vara, când încălzitorul este oprit, iar dacă apăsați mai mult de 110 pe autostradă în sandale, atunci în mică măsură arde degetele de la piciorul drept.

Există cabluri ciudate de la blocul de montaj pe care nici măcar electricianul meu nu le înțelege prima dată. Nu pot explica de ce au fost făcute unele dintre ele, dar îmi amintesc cu siguranță că fără ele ceva nu ar funcționa. Apropo, este mai bine să schimbați blocul de montare în sine, unele contacte sunt înfipte cu chibrituri și crenguțe, acest lucru nu este în întregime corect și nu este foarte sigur.

Mi-ar plăcea să spun că toată dragostea și grija mea au fost în această mașină, dar nu este cazul. Conține doar ură și dispreț. Fără a scotoci prin structura mașinii, am deschis capota fie pentru a adăuga niște lichid care dispăruse cu o zi înainte fără urmă sau motiv aparent, fie pentru a privi uluit motorul când mașina s-a oprit brusc.

Cine are nevoie? Un simulator excelent pentru începători, care va face ca conducerea oricărei mașini fabricate după 1982 să pară o binecuvântare. Pentru lucrări grele, cu uzură. Încărcată sub acoperiș cu materiale de construcție și cu un om transpirat și muncitor la volan, această mașină va arăta mai corect decât cu o studentă al cărei telefon costă cam la fel. Pentru pasionații care sunt fericiți să trăiască cea mai mare parte a zilei în garaj. Spațiul de creativitate în această mașină este nelimitat; aproape totul poate fi reparat și schimbat.

Cool proxenet-mobil pentru un proxenet adevărat! O goeletă pirat întărită în luptă, cu o dispoziție severă! Un samurai devotat stăpânului său până la ultima suflare. Așa cum a spus Hatori Hanzo când i-a predat cea mai bună sabie Black Mamba: „Chiar dacă Buddha însuși îți iese în cale, el va fi învins!”

Vânzătorii atrag atenția asupra înregistrărilor lor cât pot de bine. Sunt folosite atât poezia, cât și proza! Uneori se dovedește foarte amuzant.

"Super Passat"

Cumpărați un Passat B3, mașina este super, vedeți singur:

Casetofon radio, uși, aragaz, trusă de prim ajutor,

Volan, pedale, geam și odorizant în schemă.

Comutator de viteze, du-ți prietenii la o plimbare cu el.

Iar motorul este ceea ce ai nevoie - va fi recompensa ta!

Nouăzeci de iepe în ea, pedalează până la podea - și urma a dispărut.

Arată fără întrerupere, ara de parcă nu cunoști durerea.

Nu am fost lovit niciodată cu bâta, inspecția tehnică trece imediat.

În general, mașina este doar o comoară, cumpărați un Passat cât mai curând posibil.

Passat-ul meu 3200 merită, dar negocierea este întotdeauna potrivită!

Inapoi in viitor

Mașina este complet nouă. Era în 1986. De atunci, singurul său proprietar, o călugăriță în vârstă de 80 de ani, îl folosește exclusiv pentru excursii în jurul terenului acoperit al mănăstirii. În timpul licitației la licitație, doi șeici arabi și Lady Gaga s-au luptat pentru dreptul de a deține acest vehicul. Un motor forțat de 1,8 litri produce o putere de 450 de castori și consumă 2 litri de combustibil intergalactic la 100 de ani lumină de călătorie. Anvelope noi cu nanoprotector cu auto-vindecare - cu cât conduceți mai mult, cu atât banda de rulare este mai adâncă. În timpul funcționării, mașina în sine produce ulei, antigel, lichid de frână și coniac datorită introducerii biotehnologiei în rețeaua cristalină a metalului folosind metoda Wasserman. Scrumieră cu autocurățare, finisare și arhivare a gumei nemestecate. Interfață încorporată pentru căutarea locurilor de parcare cu funcția de „negociere” cu poliția rutieră. Scaune cu hidromasaj cu bideu si piston pneumatic. Interior din piele Norilsk de vulpe arctică. Înscrieți-vă la coada de achiziții prin e-mail, indicând locul dvs. în clasamentul Forbes și volumul activelor de aur și valutar.

Mașina nu merge, dar...

Vând VAZ-2101. Podelele sunt supragătite, aripile sunt tăiate pentru a permite cablarea dedesubt. Există praguri, dar necesită reparații, dar poți conduce așa. Cu pictograme pe tabloul de bord. Mașina nu funcționează... Pentru ca ea să funcționeze, trebuie să pui cablurile, să verifici semnele și să te rogi la toți zeii. Am actele, dar sunt gata să mă gândesc la vânzarea mașinii pentru piese. Nu voi elimina „pârghia dreaptă și butucul stâng”, nu mă învinovăți. Negociere adecvată în schimbul unui dialog adecvat.

Nu ratați șansa!

De vânzare este vechiul bun, simplu și de încredere VAZ-2109. Mașina, desigur, nu este în stare perfectă, dar își merită banii. Parcurge cu ușurință distanțe lungi și cu o viteză de croazieră de 130 km/h. Consumul este de aproximativ șase litri pe autostradă. În mașină nu era fumat, dovadă scrumiera cu monede. O mașină din capitala culturală, nu a auzit niciodată blasfemie. Există închidere centralizată și sistemul de alarmă este dezactivat, deoarece hoții de mașini nu sunt interesați de astfel de mașini. Dimpotrivă, dacă îl lași deschis peste noapte, vor mai arunca câteva sute în salon, spun ei, prietene, pe un nou „pom de Crăciun”. Polițiștii rutieri ignoră cu încăpățânare această mașină, gândindu-se: „Ce să ia de la ea? Și, evident, nu va merge mai repede de 90 km/h...” Ei greșesc profund, neștiind capabilitățile ascunse ale mașinii. Uleiul a fost schimbat regulat și la timp. Apetitul pentru ulei este moderat și practic nu este nevoie de completare. Echipamente standard, iar acestea sunt: ștergătoare super fără cadru, faruri, spălătorie funcționale, două seturi de chei, roată de rezervă, cric, canistra de cinci litri. Bujiile și firele au fost schimbate recent, drept urmare unitatea și-a amintit de tinerețe și a început să alerge cu 140 km/h! De ce sunt eu însumi șocat? Începe în orice îngheț! Pentru o suma modesta iti poti cumpara un prieten de incredere si loial care, fara sa atraga atentia, te va duce in orice punct al lumii unde se afla drumul! Nu ratați șansa!

Despre Toyota în versuri

Ar trebui să ne despărțim de Toyota Ipsum în proză?!

Cu ea, cu șapte locuri? Doamne ferește!

În acest moment, poate fi cel mai bun,

Economic, pentru o familie numeroasă!

Zeu japonez în două mii patru

Și-a întins mâna creativă asupra ei,

După ce am creat o capodopera care este atât puternică, cât și confortabilă,

Este atât un „cal” cât și o „căprioară tremurândă”!

Nepretențiozitate cu calitate în model

Japonezii au reușit să se conecteze

În zilele noastre sunt foarte puțini, de fapt.