Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать. Короче. Как-то раз вижу - к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно вычислить. На светофоре загорается "красный"."Чайник" судорожно давит тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины, стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит!"Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на "нейтраль" снова прыгает вперед. Тот, что спереди опять отъезжает подальше. Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник (или ГИБДДшник), стоящий у своей машины. Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ (он, наверное, только это и умел), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика, который стоял спереди. Ну, короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель закона - в валенках, тулупе (зима была). Подошел, репу почесал и изрек: "Достал таки,..." Развернулся и ушел.
Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им тентованной ГАЗели.
Мент: - "Надо добросить до города (километров 80) во-о-он тех людей" и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель: - "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом):- "Это не люди, это - работники ГАИ"
Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории - мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции.
Препод спрашивает группу:
- Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
- Помочь ему и отвезти в больницу.
- А если он тормозит вас и говорит: "Я на бл#дки ", чтo вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
- Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.
Вот, вспомнилось. Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы, живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив "приборы" (стаканы и бутылки) на наших машинах.
Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива это сильная вещь) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь, чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят. Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно?
Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!!
Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился).
Хотел меня сегодня на Каширке гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину.
ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД.
Вот что будет, если встретятся двое невдупляющих человека: 7 утра, воскресенье, у меня даже на роже написано, что я спал 2 часа, причем спал зря.
Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я.. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит... Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох.
На заправке я был свидетелем этюда про блондинок. Одновременно на двух кассах требуют залить бензин в свои авто парень и БлондинкО, притом в унисон называют колонку № 3. Кассиры видимо уже опытные, вежливо так спрашивают:
- Девушка а вы как № колонки определили?
- как, как... очень просто - посчитала от въезда....
- а Вы молодой человек, как посчитали?
-......я не считал! я посмотрел на № написанный над топливораздаточным шлангом!
Конец рабочего дня. Душная газелька с одним свободным местом. Усталые молчаливые люди. Негр в середине салона. Заходит молодая мама с ребёнком лет 4-5 и плюхаются на свободное место.
Мальчишка очень внимательно разглядывает негра и в полной тишине громко и ясно начинает декламировать:
- Надо, надо умываться по утрам и вечерам.....А нечистым трубочистам - стыд и срам...
Результат: Остановившаяся газелька и катающиеся от смеха пассажиры. Настроение было окончательно поднято.
Мой друг работает инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Начали протокол составлять.
Ну водитель говорит, что спешит очень, мол, не надо протокола, и протягивает 50 баксов.
А что? 50 баксов-то не лишние! Взяли.
И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку. А она не горит, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гаишники дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос:
- Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?
Снегопады, морозы, пробки...
Вспомнилась прошлогодняя история на платной стоянке. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого нет.
Правда, еще сторож дедок- божий одуванчик наблюдает из своей теплой будки. Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник. Говорит, что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал - полей на стекло, оно и отойдет.
В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот не учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по середине стекла...
В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.
Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить. Обошёл её вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать её. Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель и говорит:
Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!
Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем. Замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверцы трогал, внутрь заглядывал...
В итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?
Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
№ 18993
6 октября 2009 г.
10 сентября - чёрный день был у меня. Началось с того, что заправился 80 вместо 92 - машина не едет. Кое-как добрался до следующей заправки. Развёл 96ым - поехала. Заехал на овощную базу купить 1000 сеток - обманули на 100 штук. Как с могли? Стоял рядом и считал. Вечером продал картофель на 11500. Загрузились, уехали. Пересчитал деньги - 10500. Обратил внимание на сетки, они рядом лежали, пересчитал - еще 100 нет. Как с могли? Стоял рядом и считал. Сегодня из дома не выхожу.
№ 19133
6 октября 2009 г.
История как девушка парковалась.
Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды 6 стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза... Гордая за всех водителей женского пола, вышла из машины, хлопнула дверью... Навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало...
№ 19216
6 октября 2009 г.
Есть у нас на работе такой замечательный человечек Аллочка - блондинка, по совместительству главный бухгалтер. Как-то раз едет она с нашим шефом на производство. А перед цехом ворота, которые, прежде, чем въехать, надо открыть, предварительно выходя из машины. И вот шеф выходит, идет открывать ворота (а Аллочка сидит в машине на переднем сиденье). В этот момент машина начинает катиться назад! У Аллочки ступор! Шок и паника! Шеф влетает в машину на ходу, жмет тормоз и спрашивает:
- Алла! Ну что ты не могла на тормоз нажать, что ли?!
Круглые глаза:
- А у меня нет тормоза!
Слава блондинкам! Истерика. Занавес.
№ 19223
6 октября 2009 г.
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».
№ 19231
6 октября 2009 г.
Подъезжаю на машине к светофору. Перекресток Т-образный (т.е. впереди тупик и можно ехать либо налево, либо направо). Три полосы: левая - налево, правая - направо, средняя - хошь туда, хошь суда. Я встаю в среднюю, мне поворачивать направо (так удобнее). Передо мной стоит большой Форд Мондео последней модели. Полностью розовый. Ну и ежику понятно, что за рулем женщина. Однако на заднем стекле прикреплен значок «женщина за рулем» (такой приличных размеров). Ну, думаю зачем же значок вешать, если всякому понятно что на розовой машине едет женщина. Разгадка оказалась проста. На светофоре загорается зеленый. У Форда включается правый поворотник и... машина поворачивает налево.
Берегитесь розовых машин!
№ 19233
6 октября 2009 г.
Всё-таки, что бы там ни говорили, инструктора по вождению в автошколах - святые люди. Училась водить, где-то в начале практических занятий (трогаться с места и останавливаться уже умею!) еду с инструктором по городу (я за рулём, инструктор - рядом), что-то явно не ладится с выездом из кругового движения, инструктор спрашивает, что мне непонятно, я говорю, что не понимаю, почему машина так быстро едет. Совершенно спокойно он отвечает, что, вообще то, если на тормоз не нажимать, то машина будет ехать быстро. Когда до меня позже дошло, что я спросила, было стыдно...
№ 19358
6 октября 2009 г.
В Сургуте девушка, вся из себя такая, заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны было очень смешно.
Каждая профессия чем-то привлекательна. Юрист, стюардесса, графический дизайнер, водитель такси… Все они имеют за плечами багаж разнообразных историй и интересных случаев. Сегодняшний собеседник «Вістей» — владелец небольшой автомастерской, обычный механик. Впрочем, и ему, кроме рутинных будней, есть что вспомнить.
СОВЕСТЬ ЧИСТА
Автомеханик Сергей трудится в автосервисах Днепра более 20 лет. На его счету — тысячи отремонтированных машин и благодарных клиентов. Несколько лет назад мужчина открыл свою небольшую автомастерскую. Он — человек предельно скромный, и беседовать с прессой согласился только на условиях анонимности.
«Однажды на СТО приехал парень лет двадцати, — рассказал Сергей. — У водителя Audi было сомнение в надежности тормозов, и поскольку предстояла поездка в Киев, тот намеревался поменять диски. Ситуация не отличалась бы от множества других, если бы манера общения молодого человека не была, мягко говоря, грубой. Он приказным тоном велел быстро установить новые диски, и не сразу смог понять, что при СТО нет магазина, а нужные детали необходимо предоставить. Разобраться помог подоспевший через полчаса отец — солидный мужчина лет пятидесяти. Они с сыном привезли тормозные диски. Однако, когда я начал работу, понял, что ставить новые нет смысла — нужно было только почистить и подтянуть те, что были. Когда возвращал заказчикам их диски в упаковке, отец, не скрывая удивления, сказал: «А ведь вы могли бы забрать их себе и сказать, что поменяли».
«У людей с годами сложился стереотип, — отмечает собеседник, — что сотрудники автосервиса обманывают и приворовывают. Мне спокойный сон дороже. Тем более, жизнью своей доволен, на все необходимое денег хватает. Кто-то, возможно, обманом и больше иногда зарабатывает, зато у меня от постоянных и новых клиентов отбоя нет, еще и получаю щедрые премиальные за добросовестную и быструю работу».
ЛЮБОВЬ СЛУЧАЕТСЯ
Что интересно, порядочность Сергея и доверие клиентов не только влияют на заработок, но и однажды посодействовали созданию его собственной семьи. Десять лет назад поздно вечером раздался звонок его мобильного телефона. В трубке — встревоженный голос девушки, которая как-то приезжала делать плановое ТО своего Volkswagen. Она возвращалась из командировки, и в центре Павлограда оторвалась рулевая тяга. Вариант доверить машину местному автосервису Оксану не устраивал. Ей предлагали оставить машину, а самой возвращаться в Днепр на такси или поселяться в гостиницу. Сумму же за ремонт называли неподъемную…
«Не буду лукавить, — признался Сергей, — поехал спасать девушку только потому, что испытывал к ней симпатию. На парня в грязной робе, с измазанными моторным маслом руками она, понятно, особого внимания не обратила. Надеялся, вдруг теперь меня заметит… В Павлограде был уже в первом часу ночи. Оксана ожидала в ближайшем круглосуточном кафе. Закрепив ее авто на прицепном лафете, мы на малом ходу поехали в Днепр. В дороге общались, и оказалось, что у нас много общих интересов. Она, как для девушки, хорошо разбирается в машинах, ей тоже нравится творчество «Битлз», она любит устраивать пикники на природе. Тогда между нами возникла симпатия, которая со временем переросла в нечто большее».
НЕБЛАГОДАРНОЕ ЧАДО
Еще одна история нашего собеседника — о неблагодарности одного из клиентов.
«У моей супруги Оксаны есть лучшая подруга Светлана. Они со школы были «не разлей вода». Света сама вырастила сына. С трудом накопила Диме на Subaru к окончанию вуза, расходы на содержание авто тот брал на себя. Как-то подруга попросила сделать Дмитрию плановое ТО с нереальной скидкой, так как сын никак не мог найти работу. Не хотел соглашаться, но супруга настояла. Я дал скидку в 70%, сделал все по высшему разряду.
И каково же было удивление, — с горечью в голосе сказал Сергей, — когда этот «сынок» на каждом углу начал рассказывать, что я ему завысил цену, работал долго и некачественно, еще и нахамил. К сожалению, Светлана не стала разбираться в ситуации и поверила выдумкам своего чада. Их дружба с моей женой испортилась. И только спустя время, когда Дима отдал машину на обслуживание в другой сервис, Светлане открылась истина. Она извинилась перед моей Оксаной, а ее сын нашел в себе силы попросить прощения у меня».
ДАМЫ ЗА РУЛЕМ
Немало в работе Сергея и курьезов, многие из которых связаны с представительницами прекрасного пола. Как-то к нему обратилась девушка с просьбой отремонтировать фары. Сообщила, что планировала пораньше приехать на экзамен. В авто села еще до рассвета, но включить фары не удалось. Ехать в темноте она не рискнула, но пока ждала восхода — уснула прямо за рулем. Экзамен был пропущен, и ничего не оставалось, как ехать в автосервис…
«Я осмотрел машину и сразу установил причину отсутствия света, — рассказал владелец автомастерской, — обе фары грубо вырваны из своих гнезд вместе с проводами. Девушка была крайне удивлена. Она даже не подозревала, что существует такого рода воровство. А когда ее друг привез новые фары, рассказала нам анекдот: «Приезжает на дорогой иномарке блондинка. Жалуется автослесарю, что машина то дергается, то глохнет… Уже дюжину мастерских объездила, и везде почему-то отказывались даже делать диагностику. После очередного отказа блондинка сама заглянула под капот и обнаружила записку: «Она, глупая, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж».
ЭФФЕКТНОЕ ПРОБУЖДЕНИЕ
Еще наш собеседник рассказал о забавном случае, произошедшем с его коллегой Семеном лет пять назад. «Все началось с того, что у него родилась двойня. Радости, конечно, не было предела — шумно праздновали появление на свет Дианы и Максимки. Когда началась рутина и бессонные ночи, Семен в перерывах дремал прямо на работе, на стуле. Сотрудники и начальник относились к этому с пониманием, но поощрять такое, разумеется, не могли. Сему это не остановило, и он продолжил спать во время обеда, но уже на задних сидениях авто, которые находились на ремонте. Как-то один из клиентов забрал свой BMW раньше времени. Но никто не знал, что новоиспеченный отец дремлет именно там. Но это еще не все! В какой-то момент Семен проснулся, и водитель вдруг увидел того в зеркале заднего вида. Владелец авто, конечно, хорошенько перенервничал от такой неожиданности, но жаловаться не стал — ведь у него самого трое детей…».
ЕКАТЕРИНА ЧЕРЕДНИЧЕНКО
Только что на одном бардовском фестивале рассказали недавно случившуюся быль. Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома – во-он – рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти.
- Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент.
И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нех...
Еду в маршрутке, у водителя включена рация и периодически слышны переговоры между его коллегами по цеху баранки и колеса.
И тут в эфире разносится призыв принять вправо – кому-то надо было место проехать. В ответ, тут же разносится: «Кто вывернет руль вправо, тот лох», и подленькие смешки на разные голоса ото всех водителей в округе.
И опять история про маршрутку... Автобус - ПАЗик, не так давно была остановка, и тут какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти. Она по требованию...
Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё... Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала сигнальная лампочка): "ДЗИНЬ!.. твою мать!!!"
21-й маршрут. Процедура проста – пассажиры запрыгивают в салон, быстро рассаживаются по местам, дабы раньше их никто это самое место не занял, после чего терпеливо ждут, когда водитель пройдет по рядам и соберет мзду, а именно – плату за проезд. После этого в салон уже менее резво запрыгивают те кто соглашается ехать стоя.
Вот, идет процедура отбора денег водителем у сидящих пассажиров, в самом салоне, возле дверей стоит уже самый нетерпеливый из тех, кто хочет ехать стоя. Водитель собрал деньги, возвращается к своему законному месту у баранки (оно единственное пустое, а возле него уже сто...
Эпиграф: «Если у тебя есть фонтан, заткни его, дай отдохнуть фонтану» К. Прутков
Все же есть во мне что-то сумасшедшее, ибо, даже в такое время, как неутомимая беготня в поисках работы, я умудряюсь что-то подслушать и даже запомнить. Удивительная вещь – мозг. Но ближе к телу, как говорил Мопассан, а вернее Ильф и Петров, ссылаясь на выше указанного автора.
Зарисовка первая.
Зашел в маршрутку изрядно подвыпивший парень, достал телефон и повел беседу, сильно перемежая ее икотой. Разговор велся с женщиной, явно не одобрявшей нынешнее состояние парня. Последний же, решил все размолвки св...
Страшный нарушитель ПДД Ирландии оказался вымыслом полицейских
Полиция Ирландии выяснила, что водитель по имени Право Язды, разыскивающийся по всей стране за нарушения правил дорожного движения, никогда не существовал. Как оказалось, словосочетание "право язды" (prawo jazdy) по-польски означает "водительское удостоверение", и вовсе не является именем и фамилией человека, передает Би-би-си.
Догадка озарила одного из сотрудников дорожной полиции Ирландии, который немного знал русский язык и рассказал коллегам "страшную правду". Водителя, фигурировавшего в базе дорожной полиции под именем П...
Вчера еду на работу, как уже догадались, еду на маршрутке. Честно говоря, даже жалко на машину пересаживаться – сразу столько «радости» потеряю (ну это я конечно сбрехал). Но вернемся к нашим баранам.
В маршрутку сажусь я в тупике – в этом тоже своя прелесть, т.к. едешь сидя и есть возможность понаблюдать за происходящим с некоторыми удобствами. Водителем на этой маршрутке был мужик с колоритным отчеством – Петрович. Очень известная личность на маршруте (легенды и рассказы о нем передаются из уст в уста), и сейчас поймете почему.
Итак, время отправляться, Петрович отпускает ручник и Мерс-...