Właśnie na festiwalu jednego z bardów opowiedziano najnowszą historię. Małe regionalne miasteczko nad Donem, około jedenastej wieczorem. Mężczyzna jedzie (powiedział mi sam) z wędkowania na motocyklu z kołyską. A teraz, dosłownie 100 metrów od domu, zatrzymuje go funkcjonariusz policji drogowej. Cóż, coś wykopałem. Rybak błaga go, żeby go wypuścił, mówią, jestem o rzut kamieniem od domu. Cóż, weź kilka walleye'ów, po prostu je puść.
– Nie mogę bez zgody kierownika posterunku – mówi policjant.
I prowadzi zatrzymanego na posterunek. A na posterunku komendant z trzecim policjantem pije wódkę i je przekąskę...
Jeżdżę minibusem, kierowca ma włączone krótkofalówkę i okresowo słychać negocjacje między kolegami w kierownicy i warsztacie kołowym.
I wtedy na antenie słychać wezwanie do skręcenia w prawo - ktoś musiał minąć to miejsce. W odpowiedzi natychmiast się roznosi: „Kto skręca kierownicą w prawo, jest frajerem” i drobny chichot różnymi głosami ze strony wszystkich kierowców w okolicy.
I znowu opowieść o minibusie... Autobus to PAZik, nie tak dawno był przystanek, a potem jakiś chłop zaczął torować sobie drogę do wyjścia, aby wysiąść na następnym. Ona jest na żądanie...
Naturalnie naciska guzik nad drzwiami... Cisza... Patrzy na nią ze zdumieniem, naciska więcej... nie dzwoni... nie zatrzymuje się, naciska coraz bardziej... Potem wystaje zirytowany zza przegrody twarz kierowcy (którego lampka sygnalizacyjna cały czas mrugała): "DZIN!..Twoja mama!!!"
Trasa 21. Procedura jest prosta – pasażerowie wskakują do kabiny, szybko siadają na swoich miejscach, aby nikt wcześniej tego miejsca nie zajął, po czym cierpliwie czekają, aż kierowca przejdzie przez rzędy i zbierze łapówki, czyli opłatę za przejazd. Potem ci, którzy zgodzą się jeździć na stojąco, wskakują do salonu mniej żwawo.
Oto procedura dla kierowcy biorącego pieniądze od siedzących pasażerów, w samej kabinie, przy drzwiach jest już najbardziej niecierpliwy z tych, którzy chcą jeździć na stojąco. Kierowca zebrał pieniądze, wraca na należne mu miejsce za kierownicą (to jedyne puste miejsce, a jest już sto…
Epigraf: „Jeśli masz fontannę, zamknij ją, pozwól fontannie odpocząć” K. Prutkov
Ale jest we mnie coś szalonego, bo nawet w takim momencie, jak niestrudzone bieganie w poszukiwaniu pracy, udaje mi się coś podsłuchać, a nawet zapamiętać. Niesamowitą rzeczą jest mózg. Ale bliżej ciała, jak powiedział Maupassant, a raczej Ilf i Pietrow, odnosząc się do powyższego autora.
Pierwszy szkic.
Ładny pijany facet wszedł do minibusa, wyjął telefon i zaczął rozmowę, mocno przeplataną czkawką. Rozmowa została przeprowadzona z kobietą, która wyraźnie nie aprobowała obecnego stanu faceta. Ten ostatni jednak rozstrzygnął wszystkie nieporozumienia św.
Okrutny sprawca ruchu drogowego w Irlandii okazał się fikcją policji
Policja w Irlandii odkryła, że kierowca o imieniu Yazdy's Right, poszukiwany w całym kraju za wykroczenia drogowe, nigdy nie istniał. Jak się okazało, fraza „prawo jazdy” po polsku oznacza „prawo jazdy”, a nie jest w ogóle imieniem i nazwiskiem osoby – donosi BBC.
Przypuszczenie dotarło do jednego z funkcjonariuszy policji drogowej w Irlandii, który znał trochę rosyjski i powiedział swoim kolegom „straszną prawdę”. Kierowca, który pojawił się w bazie policji drogowej pod nazwą P...
Wczoraj jechałem do pracy, jak się domyślałeś, jechałem minibusem. Szczerze mówiąc, żal mi nawet zmiany auta – stracę od razu tyle „radości” (no, oczywiście, że to schrzaniłem). Wróćmy jednak do naszych baranów.
Siedzę w minibusie w ślepym zaułku - to też ma swój urok, tk. siedzisz i masz okazję obserwować, co się dzieje, z pewnym komfortem. Kierowcą tego minibusa był mężczyzna o kolorowej patronimice - Pietrowicz. Bardzo znana osoba na trasie (legendy i opowieści o nim przekazywane są z ust do ust), a teraz zrozumiesz dlaczego.
Czas więc ruszać, Pietrowicz puszcza hamulec ręczny i Mers...
POZNAJ HISTORIE KIEROWCY
(historie z życia szoferausłyszane przeze mnie jesienią 2003 roku w sanatorium„Niżne-Iwkino”od współlokatora)
Więc nazywał się Aleksiej, lekarze i siostry Aleksiej Władimirowicz, a ja byłem po prostu Lyokhoi. Mój współlokator szczerze trąbił na północy Republiki Komi przez ponad trzydzieści lat. Pracował jako kierowca, ratownik, strażak. Całe życie za kierownicą ciężarówki. Historie Aleksieja, zasłyszane w ciągu tygodnia komunikacji (czyli tak długo mieszkaliśmy w jednym pokoju sanatorium „Niżne-Iwkino”, aż zabrakło mu bonu), przypomniałem sobie, a potem zapisałem. Spotkaliśmy się piątego dnia mojego pobytu w placówce profilaktyki medycznej. Na początku mieszkałam w pokoju dwuosobowym. Już myślałam, że tak będzie cały czas, ale potem… wracam tuż przed obiadem z zabiegu i znajduję taki obrazek: drzwi do pokoju są szeroko otwarte, a jakiś facet błąka się po balkonie , wymachując rękami i krzycząc: „Kkk-to-sh, t-t-t-cook! Nie byłem długo zaskoczony. Mężczyzna, zauważając mnie, wszedł do pokoju i uśmiechając się przyjaźnie, wyciągnął rękę: - Al-l-l-yeksey, czyli p-p-p-tylko L-l-lyokha! S-p-s-ustalone ... y-twoje. Okazuje się, że przed moim pojawieniem się na pierwszym planie, ten dobroduszny dżentelmen jeździł po balkonie niezawiązanymi pasami kawkami i srokami, które bez obaw przeżuwały wszystko, co jadalne pozostawione na październikowym chłodzie do przechowania. Niejasno domyśliłem się już wcześniej tej klęski żywiołowej, kiedy o szóstej rano obudziły mnie rozdzierające serce krzyki wczasowiczów, którzy wylewali światu żal z powodu brakujących winogron lub arbuza, który został wydziobany do zera. Aleksiej okazał się starszy ode mnie o siedem lat. Podczas swojego długiego życia zawodowego podróżował po całej Republice Komi i regionie Archangielska różnymi typami samochodów i udało mu się zdobyć zapalenie stawów i trzecią grupę niepełnosprawności. Był wspaniałym człowiekiem, kochanie i żartowniś. Jeden problem – bardzo się jąkał. Co więcej, jego jąkanie nie było tak słodkim półśladem, który lubisz jak śpiew słowika, ale raczej przypominało bolesny wydech duszy, kiedy tak bardzo chcesz pomóc mówcy. Czy kiedykolwiek rozmawiałeś z gadatliwym jąkałem przez długi czas? Lekcja, którą wam przekażę, nie jest przeznaczona dla osób o słabym sercu. A jeśli weźmiesz pod uwagę moją ciągłą gotowość do kontynuowania źle wymawianego słowa dla rozmówcy ... Czy możesz sobie wyobrazić, że Lyokhin obraża się na mnie za to, że moimi działaniami starałem się podkreślić fizjologiczny niedobór vis-a- vis? Ale to było dopiero na początku. Potem przyzwyczailiśmy się do siebie: Aleksiej zaczął spokojnie odnosić się do moich mimowolnych poprawek, a ja już postrzegałem jego przerywaną mowę jako coś całkiem naturalnego. Mieszkałem z moim nowym sąsiadem tylko tydzień, ponieważ Aleksiej został przeniesiony z innego pokoju, w którym rozpoczął się remont, w trakcie jego procesu medycznego. I przyjechał do sanatorium dużo wcześniej niż ja. Tak więc trzeciego dnia naszej komunikacji po prostu przestałem zwracać uwagę na jąkanie mojego sąsiada. Dlatego nie będę ładować historii opowiadanych w imieniu Aleksieja tym artystycznym wyrafinowaniem, ponieważ wy, drodzy czytelnicy, nie jesteście jeszcze przyzwyczajeni do takiego sposobu prowadzenia rozmowy. Z moim sąsiadem zbadaliśmy wszystkie źródła mineralne w okolicy, zabraliśmy przed obiadem sto gramów „Komisarzy Ludowych”, a czasem aranżowaliśmy wieczory przy piwie z rozmową. I w większości mówił Aleksiej, ponieważ bardzo trudno było wstawić choćby słowo w jego obrazowe wspomnienia. Czasami mój sąsiad uciekał do tańca, plując na niestabilną dotykową pracę niektórych swoich narządów. Z damami w wieku pobalzackim cieszył się ciągłym sukcesem, ale nie nadużywał go zbytnio. Zawsze wracałam, by spędzić noc w mojej historycznej ojczyźnie, którą można by uznać za nasz przytulny pokój. Kiedyś Aleksiejowi udało się umówić na spotkanie z trzema kobietami jednocześnie spragnionymi żarliwej miłości, ale w trzech różnych miejscach: w kawiarni Zhemchuzhina, na tańcach w 1. budynku i w barze Altair. Ale żaden z nich nie czekał na swojego Don Juana i to wcale nie z powodu złego charakteru Lyokhi, ale tylko z powodu jego zapomnienia i przywiązania do paleniska. Tu, przy tym palenisku, w nocy zabawiał mnie figuralnym chrapaniem niesamowitymi wielotonowymi roladami, przywodzącymi na myśl miks dźwięków wielkich organów Katedry Kopułowej i próbne dmuchanie piszczałek Jerycho na polecenie Joshuy. Ale z jakiegoś powodu wcale mnie nie obrażały niedogodności powodowane przez te magiczne dźwięki, ponieważ rekompensowały to z nawiązką historie, które słyszałem od Aleksieja na miłych spotkaniach. Sąsiad nazywał mnie wyłącznie Dimuly, co sprawiło, że twój skromny sługa stał się świnią rozkoszą. I jeszcze jeden szczegół, który może charakteryzować Aleksieja - nigdy nie zamykał drzwi do pokoju na klucz. Czy nie jest to dowód na szerokość i otwartość jego wielkiej, zaniedbanej duszy?
Pierwsza historia
LODOWA MIŁOŚĆ
Czy chcesz - uwierz, Dimulya, jeśli chcesz - nie wierz, ale to wydarzenie rzeczywiście się wydarzyło. Można powiedzieć, że tak się nie stało, ale wydarzyło się w życiu z pewnym odstępstwem od zlecenia-zadania, które my, szofer, zostaliśmy obdarowani przez szefów konwojów. Ale najpierw najważniejsze. To było dawno temu. Na początku lat 80-tych. W grudniu, jeszcze przed Nowym Rokiem, nasz VMU (dział rig-erection) wyposażył platformę do głębokich wierceń. Wiertnica została zmontowana i podniesiona; wzniósł kotłownię, belki mieszkalne i inne budynki gospodarcze. Sam rozumiesz, że tej sprawy nie da się zrobić bez zaprawy cementowej lub betonu. Barka z cementem została podniesiona na Laję (Laya to rzeka, która wpada do Peczory w pobliżu wsi Shelyabozh, około. Autor) jesienią w dużej wodzie. Szybko schowaliśmy wszystko pod szopę magazynową, a cement zaczął czekać na rozpoczęcie pracy. Dlaczego miałby? Okłamuj się, ale kłam – nie ma pożytku z pieniędzy, nie dlatego, że jesteśmy grzesznikami. Tu i wkrótce zaczęła się zima. Ładna zima, śnieżny śnieg. Dojechali trzema ciężarówkami w miejsce, gdzie cement leżał pod baldachimem, takim jak twój Oblomov. Jechali zimową drogą. Zimy były wtedy mroźne, nie dorównywały teraźniejszości. Zwykle w listopadzie można było przebić się drogą w zaspach śnieżnych i „spadała” dopiero w maju. A że z transportem wszystko poszło dobrze, praca zaczęła się tutaj gotować. Z magazynu do wiertni jeździmy trzy razy dziennie. To trochę daleko, a zamieć od czasu do czasu przecina tor. Zastanów się, że po zamieci torujesz drogę na nowo. Jednym słowem tak bardzo będziesz się martwić zmianą, że wieczorem już nie masz siły na obiad. A instalatorzy krzyczą, że muszą szybko dostarczyć cement, bo inaczej się złapie na mrozie - do diabła, wtedy sekcje będą rosły bezproblemowo. Szefowie widzą, że nie poradzimy sobie z trzema samochodami. Zgadłem zamówić helikopter. Teraz MI-6 pracował z nami od zawieszenia. Ale nie na co dzień. Nawet wtedy pieniądze zostały przeliczone. Helikopter zamykał się tylko wtedy, gdy instalatorzy prowadzili coś ciągłego. Rzecz, pamiętam, szła w kierunku wiosny, słońce częściej pokazywało się nad otwartym lasem. Sam widziałem, że są tam mniej lub bardziej przyzwoite drzewa tylko wzdłuż brzegów rzek. I zwykle tak - jedno nieporozumienie, a nie las. Nieco wyższy od grzybów. W śnieżną zimę pod zaspami w ogóle tego nie widać. Dla niej leśna tundra. Praca stała się dla nas przyjemniejsza, a technika była trochę oszukana, podczas gdy wieża oraz Przez dwa dni w ich zakładzie trwały prace przygotowawcze. Martwiło się jedno, burze śnieżne stawały się coraz częstsze. Trzeba było pilnie coś wymyślić, żeby nagroda nie została pozbawiona tej sezonowej. A ten rubel, Dimulya, doniosę ci, jest jednym z najdłuższych w mojej pamięci. Tutaj przecież chodzi o to, że im więcej helikopter przenosi cement, tym mniej kapie nam do kieszeni. I spróbuj zrobić więcej niż trzy spacery, gdy droga przecina jezdnię przez kilka dni. Pójdziesz na całość, a łopatką o nazwie Belomorkanal utorujesz sobie drogę do lepszej przyszłości. Pomyśl sam. Ale potem pytanie rozwiązało się samo. Kiedyś mój partner Mishan przyjeżdża z innej cementowej wyprawy i mówi, że miejscowy hodowca reniferów zasugerował, jak wyprostować drogę do platformy wiertniczej z magazynu. Okazało się, że najwyraźniej możesz spierać się z więcej niż trzema spacerowiczami na zmianę. Dzieje się tak, jeśli poruszasz się więcej niż połowę drogi prosto wzdłuż łóżka Lai. Dobra wiadomość, ale kto rozbije dla nas dziewiczą ziemię? Rzeka jest dzika, herbaciana, zasypana śniegiem po uszy zająca. To, Dimko, nazywam ten karłowaty, nie mylący wzrost, rosnący na brzegach. Dokładniej, wielkość tego lasu brzozowego i lasu osikowego nie jest więc większa niż uszy zająca. Rozwiązałeś mój pomysł na zagadkę. Długo nie myśleliśmy o tym problemie. Nie musiałem. OK, w pobliżu prace sejsmiczne. Byli na GTT i utorowali naszą pierwszą trasę wzdłuż rzeki. I nie było specjalnych zaspy śnieżnych. Miejsce jest otwarte - cały śnieg zdmuchuje mucha. Cały czas świeże. To znaczy miękkie. Pół dnia pracy - a teraz masz gotowy tor na lodzie rzecznym. Przyzwyczailiśmy się więc do jazdy po lodzie, ale nie zgłaszaliśmy się władzom. Nadal mnożą dla nas tonokilometry na starej drodze. I nie ma już trzech lotów, ale cztery na zmianę. A nawet pięć, jeśli pracownik jest w dobrym humorze. Piękno. Ale wszystko, co dobre, szybko się kończy. Nadszedł także koniec naszej „drogi życia”. Wiosna jest nieruchoma, bez względu na to, jak ją obrócisz. Lód zaczął trzeszczeć w środku dnia, kiedy marcowe słońce świeciło jak dorosły. Mimo że był to początek miesiąca, zima okazała się w tym sezonie łagodna, nawet jeśli była śnieżna. Teraz latasz na lodzie tylko rano i wieczorem, kiedy temperatura spada. Ale czujemy, że niedługo będziemy musieli całkowicie zrezygnować z tych eksperymentów. Każdy myśli o sobie, ale boi się głośno mówić. Nasi ludzie w pobliżu Polar Drivers zebrali się podejrzliwie i przesądni. Pomyśleliśmy, że jeśli nie obudzimy się mądrze, to… Tak, nie zgadli. Kiedyś rano stałem pod pierwszym ładunkiem. Ostatni w naszym trio opuściłem tego dnia. Palę, przez poranną drzemkę, maraku, ile jeszcze dni mamy jeszcze nosić cement. Okazuje się - nie na długo. Nie więcej niż tydzień. I nagroda, Wielka Ziemia, restauracja, kac, na Krym samolotem na obiad. Kolacja płynnie przechodzi w śniadanie i lunch… Potem aresztowanie, konfiskata środków pieniężnych surową ręką partnera życiowego… Och, cóż mogę powiedzieć – schemat jest dobrze znany. To znaczy, że stoję w tak rzadkim marzeniu na jawie, czekając, aż worki z cementem zostaną wrzucone do tyłu. A potem moje senne refleksje przerwał krzyk człowieka zdyszanego bieganiem: - Mishan spadł przez lód! Nagroda Kabzdeta! Z trudem dowiaduję się od naszego trzeciego kierowcy, że Mishan żyje i ma się dobrze. Chory siedzi w dziurze w kajucie swojego ZIL-a i czeka, aż dziadek Mazai z łódką podpłynie na skraj pola lodowego. Nikolasha (tak nazywał się kierowca, który przybiegł) rzucił swój samochód na brzeg i pobiegł do magazynu na piechotę. To jest zrozumiałe. Źle jest zawracać na wąskim - szerokości ciężarówki - zerwanym torze, a nawet załadowany. Nikolasha siedzi w mojej taksówce i jedziemy starą autostradą tylko do miejsca, w którym najmniej można jechać nad rzekę. Wychodzimy na ląd. I tam otwiera się bajeczna martwa natura. ZILok zawiódł w dość płytkim miejscu, ale jednocześnie narobił hałasu - bądź zdrowy. Piołun jest kilkakrotnie większy niż samochód. Czołg chyba pękł od uderzenia, bo armatura olejowa bawi się na ciemnym lustrze kolorami z dziecięcego przysłowia o każdym myśliwym, który musi znać siedlisko bażanta. Połowa kokpitu wystaje z wody, a ciało wystaje tylko nieznacznie szylkretowym grzbietem. Ale do cementu nie wlewano wody. Cóż - możesz żyć. Byłoby znacznie gorzej, gdyby samochód został zmiażdżony jedną bezkształtną ciężką mieszanką cementową, której nie da się strącić. Mishan zdążył wspiąć się na dach na czas – nawet nie zmoczył futrzanych butów. Siedzi, ściągnął z głowy nieprzyjemne nauszniki, uśmiecha się do wiosennego słońca przez ciemne okulary plażowe. I wydaje się, że nie ma takiej siły, by wyprowadzić nowo powstałą jogę ze stanu uniwersalnej błogości, wstrząsnąć jego improwizowana wyspą, której jest jedynym właścicielem. Kusi mnie, żeby nazywać go Anasis na cysternie, ale boję się go urazić. Ale szczęście Mishkino nie trwało długo. Wyrwaliśmy go ze stanu twórczego lenistwa naszymi okrzykami: - Żyje, bracie? Czy nie jesteś wilgotny? Jak myślisz, żeby się wydostać? A nawet po opamiętaniu wszystko jest na bębnie. Odpowiada z dystansem tak: – Ty decydujesz, jak mnie stąd wydostać. I mogę tylko myśleć o Wieczności, ale pamiętaj o Panu. Tak po prostu – niedźwiedź Ohalnik ciągnie do religii. Ale jak, dupku, pięknie mówił na zebraniach związkowych o polityce partii i rządu! Wygląda na to, że całkowicie stracił rozum. Widzimy, żaden cholerny Mishan tak naprawdę nie jest dla nas asystentem. Okazuje się, że sam musisz okiełznać proces myślowy. Szybko zdecydowaliśmy. Moja głowa w takich momentach to czysto komputer działa. Czy w to wierzysz? Pobiegłem do wiertni wzdłuż starej drogi, aby uzgodnić z pilotami śmigłowców co do podniesienia samochodu, czego nikt z władz się nie dowiedział. A Nikolasha poszedł za łodzią przed wydarzeniami sejsmicznymi. Powiedzieli, że mają czteromiejscową „opaskę elastyczną”. Konieczne jest wyładowanie przynajmniej części cementu z karoserii i dostarczenie go na brzeg, aby śmigłowiec mógł następnie podnieść samochód. Nie jesteśmy Neptunem, który wybrukuje dno Lay produktem pierwszej klasy. Czy rozumiesz, jak szybko zebraliśmy to wszystko razem? Nie minęło pięć minut... Załoga „szóstki” jeszcze tego dnia nie rozpoczęła pracy. Siedzą na wydeptanej polanie, jednostka latająca rozgrzewa się ciepłem ich serc, szykuje się zawieszenie do zaczepienia ładunku. Lecę do nich nie sam z prośbą: - Wujkowie, pomóżcie mi. Tam, w Lae, ZILok siedzi prosto do kokpitu. Trzeba by go wyciągnąć na brzeg... Żeby szef kolumny niczego nie kopiował, gdy przybędzie z czekiem. Patrzę, ulotki potraktowały pytanie ze zrozumieniem, nawet nie pytały o materializację wdzięczności. Jednak w przeszłości zawsze można było polegać na kimkolwiek na Północy. Za zwykłe podziękowania robili takie rzeczy... Teraz wszystkie motłoch przybyli w dużych ilościach. Podjedziesz do nich bez prezentacji i na kulawej klaczy figowej. Tak, to ja, Dimulya, sam powinieneś wszystko wiedzieć. Krótko mówiąc, siadam z załogą w kokpicie helikoptera i pokazuję dowódcy drogę. Wisieli nad śmiertelnym ciałem Mishanina. A ten był spłaszczony bezpośrednio na dachu ZIL, jak królik z plasteliny pod żołnierską piętą. Widać wyraźnie, że Nikolasha zabrała już część cementu na brzeg i ułożyła go w stos. Rzeczywiście, "gumka" na sejsmice była, jak rozumiesz. Mishan wepchnął trzy lub cztery worki z ciała do łodzi, a jego partner wyciągnął je wzdłuż lodowej dziury prosto na brzeg. Chłopaki zauważyli nas i przestali pracować. Ciało ZIL jest już w połowie puste. Oznacza to, że „matka” (jak nazwaliśmy „szóstka”) powinna łatwo podnieść samochód. Tutaj radiooperator (odpowiada za mocowanie ładunku na MI-6) mówi: - Czy twój partner kiedykolwiek zaczepił się o zawieszenie? Boleśnie pamiętam. I nie wiem dlaczego, jakby ktoś mi szeptał do ucha, mówię, że wie, mówią, Mishka chodzi o ten sprytny trik - podpięcie ładunku do „gramofonu”. - Dobra - mówi radiooperator - potem obniżam dla niego linie. Ledwie powiedział, niż zrobił, Opuścił linie bezpośrednio nad ciałem. Mishan chwycił je rękami i wpadł do wody. Dokładnie – nigdy nie trzymał się zawieszenia. Tam, do cholery, między wierszami powstaje taka statyczność, że mamo, nie martw się. Oni, to znaczy, że najpierw musicie się rozbroić suchą deską. A Mishan wolał sam działać jako przewodnik dla elektryczności. Nie do końca udany, był przesiąknięty jak tsutsik. Dowódca, widząc tak nieheroiczny początek akcji, zawiesił „gramofon” nad lodem nieco wyżej w górę rzeki, żebym wyskoczył i poprawił sytuację. My oczywiście wyciągnęliśmy Miszana z wody, w przeciwnym razie był już tam, aby przygotować przemówienie na spotkanie Wszechmogącego. Chyba nie gorzej niż za przemawianie na zebraniu związków zawodowych lub tam w informacji politycznej, co nie jest w porządku. Nikolasha wytarł go alkoholem na brzegu, owinął suchym kocem i przykleił bliżej do ciepłego silnika, jak mokrą szmatę. Myślę, że nie obyło się bez wlewu dożołądkowego. Mishan słynie z tego, że nigdy nie pije na wysokim poziomie. Podczas gdy Nikołaj i Mishana grali doktora Aibolita, ja też nie traciłem czasu. Na sposób Dziadmazajewa dopłynąłem do samochodu na „elastycznej” taśmie, zaczepiłem się o zawieszenie i sam zeskoczyłem na brzeg. „Szóstka” wciągnęła naszą laibę z ptactwa wodnego i wciągnęła ją w niebo. Wkrótce odczepialiśmy już utopioną kobietę w pobliżu magazynu. Nie ciągnij ZIL-ok na platformę wiertniczą, gdzie jest więcej życzliwych ludzi niż ludzi, którzy będą tego żałować, rozgrzewać i zgłaszać się przełożonym. Nasza trójka i chłopaki zaczęli otwierać kajutę. Chwycił go mocno, ale mimo to ściągnął go w trzech wierzchowcach. I jest takie delfinarium! Czystszy niż Batumi. Cała kabina jest wypełniona miętusami. Tak, nie małe, ale prawdziwe potwory - od pięciu do ośmiu kilogramów. Infekcje biją w ekstazie, która znajduje się na twojej pływającej bazie, przewidując ich przyszły los w puszkach. NS O Nie wiadomo na pewno, czy podobały się tym miętusom w zalanej kabinie, ale myślę, że zapach ścierek Miszy jest w stanie przed praniem. Chociaż sam twierdził, że ryba w tak niezwykły sposób ukryła się przed rozlaną benzyną. Tak czy inaczej napełniliśmy tymi miętusami prawie całą beczkę. Oczywiście podzielili się z załogą i przywieźli resztę ryb do domu. Następnie Mishan był w naprawie tuż przed zakończeniem prac instalacyjnych na platformie wiertniczej. Nikolasha i ja pracowaliśmy na półtorej zmiany, żeby nie zawieść biedaka. To byłby koniec historii. Ale najciekawsze, Dimulya, jest to, że wyciągnąłem jednego (największego) miętusa spod siedzenia. A jak się tam dostał jest dla umysłu niezrozumiałe, w końcu szczelina ma tylko pół palca? Ale to właśnie tam, pod siedzeniem, leżały stare ochraniacze na stopy Miszki! Oto jest, kiedy naprawdę czegoś chcesz, wkręcisz się w każdą lukę! To ci mówię na pewno, jeśli chcesz - wierz, a jeśli chcesz - nie wierz. Tak-ah, ale takie udane łowienie pod lodem z helikoptera nigdy mi się nie zdarzyło. Tymi słowami Aleksiej w zamyśleniu wypił wstępnie polaną wódkę, skromnie dołączył do świeżego chrupiącego ogórka i zaczął manipulować obiema rękami, próbując zademonstrować mi siłę i moc prawdziwych zimowych miętusów.
Druga historia
DŁUG
Trzecia historia
POCISK Z PRZYCZEPĄ
Tutaj ty, Dimulya, mówisz, że na świecie nie ma innych i wszelkiego rodzaju cudów. Mówią, że wszystko zostało wcześniej zweryfikowane, uzgodnione, zatwierdzone. Ale wiesz, mój drogi niewierzący Tomaszu, wszystko wydarzyło się w moim życiu. A raki gwizdały na górze, aw czwartek podlewały deszcz, aby traktor nie mógł przejechać przez kałuże. Jednak nie spotkałem księżniczek, nie będę kłamał. Tak więc coraz więcej chatek z pościelą i przyjaciół szczęśliwych wujków. Ale nie mówię o tym, Dimulya. Chcę Wam opowiedzieć o losie, którego nie da się nie kupić, nie sprzedać. To, co dał ci Pan, nie sposób przed tym ukryć. A jeśli knot w ogonie jest już spalony a x i wygląda na to, że nie mam słabości do okoliczności, wtedy cud przychodzi ci z pomocą. Pozwól, że opowiem ci sprawę. Stało się to po Michaiła Pierestrojkinie. Zamknęliśmy wyprawę, do której należał nasz konwój. A dokąd jedzie kierowca w małej wiosce? Praca, wiesz, nie. Nikt nie chce się przekwalifikować. Tak, a kogo przekwalifikować, gdzie iść? Do naszej kopalni ropy naftowej * * * w Wojwozze? Jest więc już kolejka napisana na kilka lat do przodu. Tam czekają na młodych, a nie na ludzi takich jak ja, z łysą jak mole ubitą przez mole. I wtedy pojawił się godny uwagi przypadek. Niektórzy krewni jego żony dostali pracę w oddziale Ministerstwa Sytuacji Nadzwyczajnych w Uchcie. To on zaproponował mi pracę w naszej wiejskiej straży pożarnej. Tyle że teraz w ogóle nie potrzebują prostych sterowników, ponieważ w stanie ludzi jest ich mniej niż najmniejsze minimum. Dlatego proszę bardzo, aby nowy bojownik Ministerstwa Sytuacji Nadzwyczajnych był osobą wszechstronną. I strażaka i ratownika w zakładach naftowych i kierowcy wszelkiego rodzaju transportu, a także pielęgniarki i pielęgniarki (jeśli w ogóle!). Na szkolenie było mnóstwo czasu, bo w naszej wiosce nie ma zbyt wielu sytuacji awaryjnych. Nauczyłem się obsługiwać armatę, oddychać w kombinezonie dymoszczelnym, gasić płonący olej i zbierać go specjalnymi środkami w przypadku wycieków z rurociągów naftowych. Wkrótce pojawiła się szansa sprawdzenia swoich umiejętności w praktyce. Ta sama sprawa! To była kwestia zimy, bo śnieg był godny uwagi. A na dworze nie jest gorąco - jeśli nie zakryjesz uszu czapką, ostatnie „przepraszam” możesz wysłać SMS-em w pół godziny. Tak. Zadzwonili do nas wieczorem na ognisko. Nie, nie tak poważnie, jak myślałeś. Płonęły budynki gospodarcze miejscowej babci. Nakarmiła bydło i niechcący podpaliła siano lampą naftową. Należy zauważyć, że babcia została przyłapana na bójce - udało jej się wypędzić na ulicę kurczaki i świnie, zanim się zapaliła. A gdy już jej się lepiej poszło za bykiem (był w osobnej stodole, za stajnią był ustalony), oto i oto dach już się pali. Cóż, sąsiedzi zdołali zadzwonić na pilota Ministerstwa Sytuacji Nadzwyczajnych. Na miejsce przyjechała nasza straż pożarna "pogotowia gangu", rozejrzeliśmy się. W ogóle nie ogień, ale drobiazg. Aby go zgasić, żeby nie rozprzestrzenił się po całej wiosce, żeby można było wpisać zdanie na komputerze. Tak, tylko tutaj jest wąż z bykiem. Stara kobieta woła tak żałośnie: - Nie zostawiajcie mnie, dzieci, sierotę! Uratuj mojego wieloryba. Żywiciel rodziny Boriuszki. Wtedy wszyscy gobie-żywiciele w naszej wiosce nazywali się Borki, bez powodu, że żaden z nich nie zadał sobie trudu, aby dostać się do czołgu, a nawet nigdy nie słyszał o Barvikha. Byłem jednak rozproszony. Tak więc stodoła płonie, a tam - w środku - babka znika. W tej sytuacji nie mieliśmy wyboru. Jeśli kobieta poprosi, proszę udaj się do płonącej stodoły. Ale kto dokładnie? Rzucili to z chłopakami na palcach. Upuścił do mnie. Założyłem maskę do oddychania, założyłem kombinezon żaroodporny i rzuciłem się w ogień, jak Gastello na czołgach. I głupio zapomniałem sprawdzić kompresor. Ale na początku nic nie czułem. Babka w stodole szybko zauważyła. Leżał na podłodze, gdzie go znalazłem, potykając się. Tam świeże powietrze było zasysane od dołu, a Borka oddychał nimi. A jeśli trochę się podniesiesz, natychmiast złapiesz tlenek węgla i witam, jeśli się ogolisz, nie możesz go nosić do autopsji. A więc jasne jest, że zatrucie wszechobecnym CO – tlenkiem węgla, czyli tzw. Babka leżała w dziwny sposób. To jak samuraj modlący się do swojego japońskiego boga przed seppuki. Co ty mówisz? Japończycy nie mają ani jednego boga? Cóż mogę ci powiedzieć, to nie japońskiemu bogu, ale japońskiemu policjantowi miejskiemu… albo jakaś mikada. Krótko mówiąc, mój przedmiot zbawienia był prawie gotowy na śmierć. Tylne nogi skrzyżowane, kość ogonowa uniesiona, pysk rozpryskuje się na ziemnej podłodze. Złapałem Borka za rogi i próbowałem go podnieść. Cóż, postawić go na nogi. Ale on, choć młody, ale ciężki - nie mogę go ruszyć. Wygląda na to, że babka już jest i nie ma nic do uratowania. Jego oczy są smutne, spływają po nich łzy. Wszystko jasne - żegna się z życiem, z troskliwą staruszką, z wiejskim pastwiskiem, z dokuczliwym północnym podłem. Przywiodło mnie tu takie zło, że Borysa Nikołajewicza przykryłem wielopiętrową otępieniem od stóp po czubki rogów i z całą głupotą wessałem zwierzę wzdłuż grzbietu. Babka zaczęła się podnosić, ale ponownie padł na kolana. I nic nie mogę zrobić, bo zużyłem dużo energii. Poza tym czuję, że powietrze nie dostaje się dobrze do aparatu oddechowego. Łapię oddech. Okazuje się, że zawór nie jest całkowicie otwarty. A jak chłopaki mogą krzyczeć, żeby to naprawić, kiedy hałas płomienia jest tak głośny, że nie słychać siebie? Oczywiście, jeśli się położysz i nie będziesz się ruszać, ten przepływ powietrza wystarczy. A jeśli wychowasz byka? Tutaj b a Wypalone skóry z dachu zaczęły spadać z sykiem i sykiem. Czas wybiec na ulicę. I do diabła z nim, z tą Borką. Sam by przetrwał. Ale nie mam siły. W sumie trzeba przejść kilkanaście kroków, ale nie mogę. Oddychanie jest naprawdę złe. Podjąłem niestandardową decyzję. Tak więc więcej jest z rozpaczy niż z wielkiego umysłu. Jeśli byk przy podłodze dobrze oddycha, to dla mnie też wystarczy powietrza. Zdjął maskę i dołączył do Borki pod dymiącą beczkę. Leżymy tak razem, dwa ssaki. Każdy myśli o swoim. Chodzi o letnią trawę za wsią i krowy, których jeszcze nigdy nie okrył. Producentowi gorzko jest uświadomić sobie swoją bezwartościowość, płacze Boris. I pamiętam rodzinę: synów, żonę, zmarłego ojca, królestwo niebieskie mu. Już zdążyłem się ze wszystkimi pożegnać, ale potem przypomniałem sobie o skrytce. Mam skrytkę w pudle spod starych butów, zamaskowaną pomiętą gazetą. Myślę więc, że zaczną sprzątać dom beze mnie i wyrzucą pudełko wraz z pieniędzmi. Nie można na to w żaden sposób pozwolić. Za takie pieniądze można było wcześniej kupić pół samochodu! A nawet teraz - nie mniej niż pudełko wódki! Powoli zaczął myśleć. Przypomniałem sobie historię, którą mój ojciec, jako dziecko, opowiedział ze słów swojego ojca, a więc mojego dziadka. Dziadek, który nie został jeszcze wywłaszczony z kułaków, mieszkał w prowincji Tambow. A w swojej wiosce często mieli podpalenia. Mój dziadek powiedział więc ojcu, że podczas pożaru byki i krowy zachowują się niewłaściwie. Padają na kolana i nie próbują uciekać. I tak, jak mówią, miejscowi chłopi, żeby pomóc bydłu, łamią jej ogon... Pamiętam, jak mój ojciec się śmiał, gdy zapytałem, co robią byki, jeśli im ogon jest złamany u nasady. - Lepiej o tym nie wiesz, synu! - ojciec wyszedł z pamięci z uśmiechem. A potem nagle zmienił się i krzyknął: - Spróbuj! Spróbuj, Lyokha! Z trudem zastanawiałem się, gdzie to jest i gdzie są halucynacje. Ale zdałem sobie sprawę, że złamanie ogona babki jest moją jedyną szansą na zbawienie. Przetoczyłem się, chwyciłem Borkę za kręgi, które nie pasowały do jego tuszy i po minięciu go u samej podstawy gwałtownie szarpnąłem. Wszystko dalej wydarzyło się w ciągu kilku sekund. Właśnie zdążyłem zobaczyć, jak nogi Borki prostują się, a potem - wielokrotne siniaki ze wszystkich stron, gorące powietrze, niesamowicie zimny śnieg, dmuchanie, omdlenia. W szpitalu opamiętałem się. Tam powiedzieli mi, co się stało. Ludzie, którzy próbowali ugasić ogień na zewnątrz, nawet nie spodziewali się, że zobaczą mnie żywą. Babcia krzyczała, że jest tylko winna mojej śmierci i żarliwie modliła się do nieba. I nagle - jakby czołg przejechał płonącą stodołę. Z ognia i dymu wyłoniła się dziwna postać byka z przyczepą, która zburzyła ścianę iz prędkością pociągu kurierskiego poleciała w kierunku lasu, wznosząc fale śniegu, które zwykle towarzyszą łodziom motorowym na letniej wodzie. Byłem pasażerem tego szybowca, jeśli ty, Dimulya, zrozumiałeś. Nie wiem jak, ale moja babka ciągnęła swój ładunek około stu metrów, aż wciągnęła mnie w drzewo. A co typowe, krowy i byki nie lubią odpowiednio chodzić w głębokim śniegu. A Borka rzucił się, jakby jego ogon został ściśnięty w drzwiach. Tak, w rzeczywistości było prawie tak. Dopiero teraz zaczynasz rozumieć pełną głębię i różnorodność form językowych. Język rosyjski… jest świetny. Rzeczywiście, to jest świetne. Nie siedziałem długo w szpitalu. Nie znaleźli dla mnie żadnych specjalnych obrażeń, poza kilkunastoma otarciami na tyłku (hamowałem o konopie pod śniegiem, muszę powiedzieć, bezskutecznie) i trzema złamanymi żebrami (na samym mecie Borka zapieczętował mnie na brzozie , już się udało). A co się stało z bykiem? Więc prawie nic mu się nie stało. Borys tylko nieznacznie poparzył skórę, jak jego imiennik komunistów w 96. roku. To prawda, że przez długi czas nie mógł patrzeć na jałówki z takiego stresu. Chodź, ohalniku! Nie wspomniałem o poręczycielu, ale żartujesz sobie ze wszystkiego! Czyli… na początku myśleli, że producent stał się impotentem na podstawie nerwów. Ale potem nic, oklemalsya - z naszą przyjemnością pokryło wszystko, co pachnie łajnem. Źle zareagował na mnie tylko wtedy, gdy się spotkaliśmy. Zbudował brutalną twarz, jak dla niektórych matadora, i starał się walić, głupcze. Nie mogłem wybaczyć złamanego ogona. I dlaczego normalna babka potrzebuje ogona, jeśli to rozgryziesz? On nie jest psem. Najważniejsze jest to, że wszystkie inne zalety są na miejscu. Alexey pociągnął łyk chłodzącego ponczu komi ** * *z kubka żuł ciasteczko, które dali nam na obiad i zaprosił nas na papierosa. Oczywiście go rozumiem. Skojarzenie z ogniem, ogniem, dymem i tak dalej. * * * Wieś Wojwoż Republiki Komi produkuje najwyższej jakości olej ciężki o bardzo niskiej zawartości parafiny. Jest wydobywany na mój sposób. Ta kopalnia jest też jedyną na świecie. ** * * Uderzenie Komi - mieszanka dwóch płynnych składników w stosunku 1:1, mocnej gorącej słodkiej herbaty i wódki.
Czwarta historia
SPECYFICZNEJ JAZDY
Dimulya, najważniejszą rzeczą w życiu jest prawidłowe zrozumienie. Zgadzać się? Oto mądra dziewczyna. A potem, z powodu jednej litery, przeznaczenie osoby może zostać złamane. Ogólnie rzecz biorąc, miałem przypadek, w którym nawet wszystkie litery się pokrywały, tylko interpretowali to słowo na różne sposoby ... Daj spokój, opowiem ci ten przypadek. Był rok 1971. Nie zostało mi już nic do demobilizacji, mniej więcej miesiąc. Ciągnąłem za pasek służby poborowej w Buriacji, niedaleko granicy mongolskiej. Nie wiem, jak jest teraz, ale wtedy to nie był kordon, który był w tym miejscu - dziedziniec wejściowy; nie granica - jedno imię. A nawet to jest nieprzyzwoite. Nawiasem mówiąc, Mongołowie mówią nam to samo słowo i przekazali je podczas jarzma. Od strony nomadów jedyna placówka znajdowała się przy głównej drodze do Ułan Bator. Po naszej stronie oczywiście jest trochę więcej kordonów. Ale też nie za dużo. Wszystkie placówki są prawdziwe, gotowe do walki po drugiej stronie Mongolii, gdzie Chińczycy, po Damańskim, opamiętali się już drugi rok. Razem z naszym partnerem Sashą dali nam strój do demobilizacji. On i ja woziliśmy siano do Mongołów, albo do kołchozu, albo do sowchozu, trudno je zrozumieć jako wąskofilmowe. Wokół tylko Sukhe-Batorzy patrzą zmrużonymi oczami z plakatów ramię w ramię z Tsedenballs i nie ma wyjaśnienia, czego potrzebują od chłopów - czy mleczność kumysu, czy konina na potrzeby żywienia publicznego. Ale nasza firma jest mała, poznaj siebie, patroluj przez granicę. Tam tu. W Mongolii nasze siano zostanie wyładowane z ciała, wracamy do Buriacji po produkt pierwszej zwierzęcej konieczności. I w ten sposób, aż siano zebrane w okolicach Ułan-Ude w całości emigruje na sąsiednie tereny. Oczywiście z naszą pomocą. Jaka jest współczesna nazwa tej procedury, nie pamiętasz? Przemyt chwastów. Jak! Więc Sasha i ja jeździmy po dwóch starych trawnikach na pokładzie, bez żadnej broni. Herbata, nie jakie siły specjalne. Tak więc chłopi są niedokończeni. Zresztą w wojsku trzymałem broń tylko pod przysięgą, a potem coraz więcej „kierownicy” czy regulaminu. I bardzo, muszę przyznać, dobrze, że nie dali mi pistoletu maszynowego. Cóż, jak ja przegram! Mam już tutaj, w pracy sprawa była prawie tragiczna z bronią, nie daj Boże. Raczej z jego stratą (broni). W takim razie, Dimulya, opowiem ci też tę historię. Nie mamy się do czego spieszyć. Spanik pije, ale jest coraz mniej zabiegów. Nerki odpadły i nie ma co leczyć. Czy to nie szczęście? Czy już ugryzłeś? Cóż, teraz możesz kontynuować moją historię wojskową. Pewnego pięknego dnia Sanya i ja wracaliśmy z „wrogiego” zaplecza po kolejną partię siana. Niedaleko granicy, w odległym lusterku, zauważyłem słup kurzu nad podkładem. Ktoś nas dogonił. Trudno było zorientować się, jaki transport tam jedzie, nasi wojskowi czy miejscowi. Jedno jest jasne, samochód jest osobowy. Teraz już mnie tak bardzo dogoniła, że widziałem - za kierownicą GAZ-21 (pamiętasz, taka stara Wołga z jeleniem na masce?) Siedzi Mongoł. I widzisz, nie zwykły Mongoł. Bo w czarnym garniturze, z krawatem i czapeczką. Nie inaczej - impreza "sziszkar". Oto numer nomenklatury, prestiżowy wiszący na zderzaku. Tylko ten pierdolony kierowca mnie dogonił i no cóż, zatrąbimy, jakby pędził do ognia. Chce, żebyśmy z Sanką zjechali na pobocze i ustąpili mu miejsca. Łatwo więc było nie przegapić - droga nie była zbyt pomocna. Nie spotkaliśmy się jednak w Europie. Widzę Sankę wychylającego się przez okno do pasa z kokpitu, pokazującego mi coś na palcach. „Tak, on nie chce iść naprzód, żyjesz dobrze, nieformalnym komunistą z szerokim ekranem” – domyśliłem się. Z tym, Dimulya, myślę, że jesteś całkiem solidarny, nie wspominając o mojej cielesnej duszy, ponieważ jestem zmęczony dobrze odżywionymi „mistrzami życia” upchniętymi nad czubkiem mojej głowy. Dlaczego z Sanką jesteśmy gorsi? No cóż, nie mamy na głowie schludnego tortu imprezowego, tylko spocone, naoliwione czapki, więc co z tego? Czy teraz możemy być popychani jak te barany na stepie? To się nie uda, towarzyszu mongolski sekretarz. Nie mogę się doczekać. Skoczył gorliwy O e, jak mówią - chodź, ojcze chrzestny, podziwiaj! Sanka i ja też zatrąbimy i pokażmy Mongołowi nieprzyzwoite gesty przez okna. I nie uspokaja się, chce przekraść się obok nas, przesiąknąć, że tak powiem, do granicy pod osłoną kurzu drogowego. W porządku! Chcieć? Proszę! Sasha i ja rozumieliśmy się bez słów. Mimo wszystko - taki przebieg wspólnie nawijaliśmy za usługę. Zjeżdżam na pobocze, ale nie zwalniam. Sanka wykonuje ten sam manewr. Tutaj kupił nasz Mongoł. Okazało się, że nie jest strategiem. Tak, a nie taktykiem. Wziął wszystko za dobrą monetę i utknął między nami a rowem po drugiej stronie drogi. Tutaj się udało, jak Paulus Chuikov pod Stalingradem. Ściskali Mongołów zarówno z przodu, jak iz tyłu, abyśmy nie wydostali się z tych naszych kleszczy. Razem z Sanyą zaczęliśmy naciskać ZIL-kami od razu opadając nomenklaturą „Wołżana” w kierunku tego samego rowu, który służył do odprowadzania wody. Nasz as partyjny długo się nie zmieniał. Zwolnił, wleciał do rowu i został sam na skraju mongolskiej pustyni ze swoimi lękami. Sanya i ja przekroczyliśmy granicę i wstaliśmy do załadunku. I naśmiewali się z tego małego człowieczka w tortowym kapeluszu nad filiżanką kumisu. I na próżno należy to zauważyć. Reszta dnia minęła bez żadnych incydentów, ale następnego ranka zaczęło się coś niesłychanego. Już od wczesnych godzin rannych, jeszcze zanim wstałem, sanitariusz budzi mnie i każe się szybko ubrać. Mówią, że czekają na mnie. Przyjechał śledczy z Nadbajkałskiego Okręgu Wojskowego. Który powiat, który badacz? Nic nie rozumiem. Ale szybko zerwał się, umył i wyszedł na ulicę. Na pewno tam na mnie czekali. Złapali za ręce dwóch chorążych, zakuli w kajdanki i wrzucili do „kozy” (wtedy nazywali tak GAZonczika, a nie później uljanowską twórczość przemysłu samochodowego). Oczywiście moja głowa nic nie rozumie ze strachu. Nie rozumiem dlaczego! A sprawa z tym mongolskim „tatusiem” jakoś nie przychodzi mi do głowy. Cóż, pojawiłem się przed jasnymi oczami śledczego. Taki wybitny kapitan, zadbany. Wygląda jak jeden z szorstkich. Ho-cha… teraz wydaje mi się, że wcale nie był kapitanem, ale rudowłosą rasą ze starszym stopniem. Jednak zdecydowanie nie ośmielam się twierdzić. Posadził mnie przy stole naprzeciwko i kazał uwolnić moje zrogowaciałe ręce z kajdanek. Poczęstuje go herbatą, a w jego oczach widnieje głowa pechowego szofera, jakby z aparatem. Kapitan pyta (choć przecież kapitan): - Gdzie byłeś przedwczoraj od takiej a takiej do takiej a takiej pory? - Gdzie powinienem być? - Odpowiadam. - Zabrałem siano do Mongolii. - Jeden - pyta śledczy - zabrali cię? Oczywiście powiedziałem, że Sanka i ja pracowaliśmy razem. Dlaczego się ukrywać? Kupony są łatwe do sprawdzenia. Kapitan zapalił papierosa, uśmiechnął się i pyta: - Więc nie zaprzeczysz spisku? Rzuciłem się z krzesła: - Jaki spisek? O czym ty mówisz, towarzyszu kapitanie? Śmieje się jak Mefistofeles i nadal zadaje pytania. I wygląda na to, że nie jest Żydem. Pamiętam, że jest to dla nich takie zwyczajowe - odpowiadać na pytanie pytaniem. - Widziałeś szarą Wołgę? - belomorina między palcami śledczego nadmuchana, pokryta satanistycznym blaskiem. Dopiero teraz dotarło do mnie, że cała sprawa jest w tym przypadku na drodze. Ale nie ma obaw. W końcu nie doszło do wypadku drogowego. Pomyśl tylko, trochę nauczyliśmy Mongołów. W końcu praktycznie nie naruszyli żadnych zasad. To nie jest ruchliwe skrzyżowanie w Ułan-Ude. Step w końcu. Tymczasem kapitan był prawie triumfujący. Biegał energicznie po biurze jak elegancki jaguar na miękkich łapach i prawie mruczał w oczekiwaniu na bliskie rozwiązanie. - Więc widzieliśmy Wołgę. Dobry. Mam nadzieję, że kierowca też został zauważony? - przesłuchujący świecił jak wypolerowana kotwica w silniku elektrycznym. Potwierdzam. - A ty i twój partner NACIŚNIJCIE swojego drogiego towarzysza Munulik Endelgtay na samym środku drogi? Znowu nie przeszkadzało mi to. Naprawdę wciśnięty. To prawda, że nie na środku drogi, ale na prawym poboczu. Dzieje się tak, jeśli spojrzysz w kierunku Ułan-Ude. Ale nie było nic, co mogłoby być dla niego niegrzeczne i sygnalizować nam jak mongolscy frajerzy. Nie jeździliśmy na wielbłądach. - Czyli mówisz, że razem z szeregowcem Aleksandrem N. zaatakowali sekretarza organizacji partyjnej na środku drogi i nacisnęli go za uprzednią zgodą? W tym momencie zaprotestowałem: - Nie zgodziliśmy się. Po prostu pokazali sobie, co robić z gestami. Tak i nie zaatakował, to boli. Więc lekko JEDNO. Kapitan zakwitł jak noworoczny kaktus w jakiejś Acapulce: - Tak, tutaj gołym okiem widać długo śpiewaną kapelę. Nie potrzebujesz nawet słów! Jednym słowem gang! Jak długo to robisz? Skończyłem: - Jak to? Czym handlujemy? - A to, że BIEGACIE, PRESS ludzi na drogach, PRESS ich, bierzecie pieniądze i dokumenty? – głos przesłuchującego przybrał odcień zardzewiałych zawiasów drzwi. - Tak, za takie drobiazgi, chłopaki, w żaden sposób nie macie mniej niż pięć lat walki! Co ma z tym wspólnego dysbat?! Byłem w szoku i mruknąłem: - Po co nam ich tugriki, towarzyszu kapitanie? Co dla nich kupić z naszej strony? Śledczy, widząc mój rozłożony stan, nieco zmiękł i kontynuował oskarżycielską mowę: - Nie dziw się, kapralu! Nieznajomość prawa, jak mówią... A co my mamy w twoim przypadku? I mamy następujące. Grupa przestępcza składająca się z dwóch poborowych, czyli gang, korzystając z transportu państwowego, naruszył granicę państwa. Potem, na terenie zaprzyjaźnionej Mongolii, zaatakowała sekretarza partii, uch, sam diabeł nie może rozgryźć, który aimag, towarzysz Mudaluk... Ale to nie ma znaczenia. Zepchnął go na pobocze, a następnie DOCIŚNIŁ go bezpośrednio na jezdnię w celu uduszenia i objęcia w uczciwy sposób majątku materialnego zarobionego przez mongolskiego towarzysza. W ten sposób wspomniany gang naruszył takie a takie artykuły Kodeksu Karnego ZSRR i Kodeksu Karnego Mongolskiej Republiki Ludowej. Mianowicie zarzuca się ci: naruszenie granicy państwowej, napaść na funkcjonariusza partyjnego obcego państwa z wyrządzeniem umiarkowanego uszczerbku na zdrowiu oraz kradzież dokumentów i środków finansowych ofiary. A po tym wszystkim, co zostało powiedziane, będziesz twierdził, że pięć lat batalionu dyscyplinarnego to za dużo? Módlcie się do Boga chłopaki, aby nie dano wam „wieży” w świetle napiętej sytuacji na wschodnich granicach ZSRR. Krzyknąłem: - Tak, zmiażdżyliśmy to Błoto... towarzyszu Mongoł! Ale nie dosłownie. Właśnie zepchnęliśmy jego samochód na pobocze. To wszystko. Nie widzieliśmy żadnych pieniędzy ani dokumentów. Nie udusiliśmy tego Endela, bo nawet nie wysiedliśmy z aut. Jeśli chodzi o naruszenie granicy, pracowaliśmy tam już drugi miesiąc. Możesz zapytać dowódcę jednostki! Kapitan trochę opadł, ale szybko doszedł do siebie i rzucił papier na stół: - Jak to rozumiesz? Tutaj czarno na białym… Wziąłem kartkę i przeczytałem następujący tekst:
"kospotinu tavarich savetski pasol na ritsublik mongolskiego ludu pierwszy sekretarz "chrenznaetkogo" aimaka ludowego khural munulik endelgtey
zdeklarowany
W tym dniu tego roku ja, Munulik Endelgtei, udaję się na granicę usługową kraju sowieckiego. twój bandyta to z grubsza avtamabil ZIL rzucony na mnie, NACIŚNIJ tarogę do abochina, NACIŚNIJ kopalnię na tej ziemi, żeby nie jechała. w szpitalu na celowniku doznałem szoku nerwowego. brakujące tenigi 400 tugrik portina katsa vznots. Szpiegowski sabotażysta biczem prowokacyjnym naruszył granicę linii. kary obudzone oczekują niecierpliwie. Numer Podpis"W lewym górnym rogu była czyjaś zamieć wiza:" z grubsza karać żłobienie. "Dokładnie, bez znaków interpunkcyjnych. I tak myślałem, bo na kartce ze szkolnego zeszytu nie było żadnego innego podpisu. Tylko data. Teraz jest jasne, skąd bierze się ta bzdura o intruzach granicznych i silne uduszenie przywódcy partii. Wujek postanowił w prosty sposób „wyciąć kapustę”, spisując wszystko na złych sowieckich wojskowych. Ale najgorsze w całym „kryminalnym” „historią nie było nawet to, że Mongoł spisał numery naszych samochodów i dołączył to do swojego oświadczenia. że wierzyli w jego niezdrowe fantazje, a my nie. ale także to samo, nie zaprzeczaj sobie nawzajem. Nietrudno było się dowiedzieć, że nasze naruszenie granicy było tylko wytworem mongolskiej wyobraźni partyjnej. Byli też świadkowie, na szczęście dla nas, którzy widzieli, że nikt nie przycisnął szefa partii do ziemi ani go nie udusił. Ogólnie rzecz biorąc, nie opuściliśmy kabin naszych ZIL, a zatem po prostu nie mieliśmy okazji dołączyć do koszy Khural Wielkiego Ludu. To byłby koniec sprawy, ale wzmianka o „żłobieniu” w oświadczeniu mongolskim wzywała dowództwo do adekwatnej odpowiedzi na życzenia towarzyszy z wyższej partii, być może nawet przyodzianych w uprawnienia dyplomatyczne. Dlatego Sanka i ja zostaliśmy na „wardze” przez dziesięć dni, a potem demobilizację zatrzymano na miesiąc. Tak, jeszcze jedno: zostałem pozbawiony stopnia kaprala z uproszczonym sformułowaniem w kolejności: „za powtarzające się próby naruszenia granicy państwowej”. Jakbym był karmiony po drugiej stronie granicy czymś, co bez końca próbowałem to naruszać. Widzę więc ładny obraz, jak w stanie somnambulistycznego snu usiłuję przekroczyć ukochaną granicę. I nie było czego pozbawić Saszy. W wojsku nie było wówczas stopnia niższego niż szeregowiec. Może pojawi się teraz? Any - alternatywny szeregowiec frontu lewatywy. To wszystko, Dimulya. A gdyby śledczemu z prokuratury wojskowej nie było świadków? Czy usiadłbym teraz obok ciebie? Plusy! Aleksiej niezawodnie wypuścił powietrze i wypełnił powstałą pustkę w żołądku wódką „Urzhumka”. Wygląda na to, że napój nie wypełnił całej niszy. Więc czas zjeść. Życzymy Ci tego samego.
Piąta historia
PAŃSTWO BROŃ!
To było w połowie lat siedemdziesiątych, jeśli pamięć nie zawodzi. W tym czasie pracowałem na terenie dzisiejszej Charjagi, praktycznie na granicy z Nienieckim Okręgiem Autonomicznym. W tym samym roku, właśnie z Iżewska, zespół przyjechał przetestować "Burans" (skuter śnieżny tego typu, motocykl, co powinieneś wiedzieć) w rzeczywistych warunkach przyszłej eksploatacji. Powoli pracujemy dla siebie, a testerzy rozeszli się w różnych kierunkach. „Buran” było albo pięciu, albo sześciu. Przez długi czas podróżowali po tundrze. Kilka dni. Każdy tester na saniach zabierał beczkę paliwa, radiostację i zapas prowiantu. Jeden tester nie wrócił w wyznaczonym terminie. Później znaleziono go odmrożonego. Powiedzieli, że wpadł na pień drzewa, upadł i uszkodził kręgosłup. Dlatego nie mogłem czołgać się do stacji radiowej. Lisy polarne spłoszone wyrzutnią rakiet przez ponad dzień. Znalazłem jeszcze tego faceta żywego. Potem wysłali mnie do szpitala z „gramofonem”. Naprawdę nie wiem, czy przeżył, czy nie. Ale nie o to chodzi, Dimulya. Przechodzę do głównego punktu. Testerzy usiedli w biurze, aby napisać raporty o swoich wrażeniach na temat jazdy i innych cech skutera śnieżnego, a same samochody zostały zamknięte w hangarze. Tylko ten hangar? Zerwanie na nim kłódki łyżką do opon to fajna sprawa, dla naszego brata kierowcy to czysta przyjemność. Powinniśmy postawić straż. Nigdy nie wiesz. Szoferzy, geofizycy i geolodzy to ciekawscy ludzie. Będą też chcieli jeździć lub, co gorsza, studiować materiał. Pamiętacie, że w tym czasie nawet na rysunkach maszynki do mięsa umieszczano pieczęć „ściśle tajne”. A tutaj – nowe skutery śnieżne! Szef testerów długo zastanawiał się, komu powierzyć ochronę. Zdecydowałem - lepiej dla profesjonalistów. Szczęśliwym zbiegiem okoliczności okazało się, że są w pobliżu. Do takiej roli służyli żołnierze z paramilitarnych strażników, którzy pilnowali magazynów z geofizycznymi materiałami wybuchowymi. Ludzie są coraz bardziej od lat odpowiedzialni, dali umowę o zachowaniu poufności „wszystko, co widzą”. Ponadto nie mają problemów z bronią. A co, powiedz mi, VOKHRovets, pracujący w trybie „trzy dni później”, odmówi dodatkowych zarobków? Na szczęście hangar jest w wiosce. Tak więc, ku uciesze wszystkich, zdecydowali: ochroniarz obserwuje materiały wybuchowe przez 24 godziny, śpi przez 24 godziny, strzeże Burany przez 24 godziny, śpi ponownie przez 24 godziny. Tak jest w teorii. Ale w praktyce wszystko potoczyło się inaczej. Zdarzyło się nam, kierowcom, niespodziewana zapłata. Raczej nawet nie wypłaty - zaliczki. W sezonie polowym zwykle wszyscy żyją na rekordach, a pieniądze widzą tylko na Wielkiej Ziemi. A potem coś poszło nie tak w dziale księgowości. Nie wiem dokładnie, co to jest. Jednym słowem, zgodnie z oświadczeniem dali nam dość imponującą kwotę. A gdzie włożyć pieniądze na pole? Powszechną rzeczą jest zorganizowanie święta duszy. Z tej okazji do wsi wysłano najbliższą delegację. A to ponad sto kilometrów. Ale żadna odległość nie mogła nam zepsuć wakacji. Zebrani wieczorem na szeroką ucztę. Zaproszono wszystkich: zarówno geofizyków, jak i testerów. Siedzieliśmy całkiem pomyślnie - połowa z nich szybko odpadła z powodu złego stanu zdrowia, jutrzejszej pracy, ukradkowego spojrzenia szefa i po prostu podejrzliwości co do niebezpieczeństwa kaca. A kiedy wszyscy testerzy już się rozwiązali, strażnicy, którzy pełnili służbę, wybiegli z hangaru z „Buranami”. Teraz mogą już, jeśli szef nie widzi. Przyszło trzech z nich (jeszcze jeden post z materiałami wybuchowymi). Chłopaki, widzicie, są solidni. Zdjęli uprzęże, odpięli kabury i poprosili wszystkich o opuszczenie pokoju. Postanowili ukryć broń, aby nie wyszło coś „pijanego” i aby broń służbowa nie zginęła przypadkiem. Nic dziwnego, że ich główny tester postanowił pilnować skuterów śnieżnych. No właśnie – odpowiedzialni ludzie. Tak ostrożnie zbliżyli się do święta niespodziewanego postępu, że wkrótce już zasnęli - kto gdzie upadł. Obudziliśmy ich półtorej godziny przed zmianą zmiany w zakładzie. Aby mieli czas na uporządkowanie się i przeniesienie chronionego dobra na nowy strój, honor z honorem. Członkowie VOKHR szybko się ubrali iz zakłopotaniem zaczęli grzebać pod łóżkami iw szafkach nocnych (innych mebli w pokoju nie było). Uprząż jest na miejscu, ale broni nie ma. Tutaj uderzyli w nas - szofera - całkiem konkretnie. Zamknęli drzwi od wewnątrz. Nie kazali nikomu wychodzić do czasu wyjaśnienia okoliczności straty. Sami strażnicy przesłuchują gościnnych gospodarzy na temat „kto ukradł pistolety?!” Następnie zdziwieni ludzie, przekonani o solidności synów Cerberowa, przypomnieli im, że sami ukryli broń służbową w pokoju przed złym okiem i nikczemnym podłym wrogiem. Bez świadków. Jeśli więc strażnicy niczego nie pamiętają, to nie ma potrzeby kruszenia bochenka na uczciwych ludziach. Dobry. Strażnicy trochę się ochłodzili, ostrożniej zabrali się do pracy. Poszukiwania trwały. Teraz są dokładni i pedantyczni. Przewrócili cały pokój, rozerwali materace, pomacali poduszki, potrząsnęli piecem, zdemontowali stary telewizor. Nie ma broni i to wszystko. I co jest zaskakujące - właściciele masy dokładnie pamiętają, że członkowie VOKhR ukrywali pistolety, a oni, przeciwnie, niczego takiego nie pamiętają. Ostateczna rozgrywka trwała około czterdziestu minut, prawie do walki, w której nie doszło do rozlewu krwi na świeżo spadłym śniegu. Tak, wtedy jeden z niepijanych geofizyków wpadł do wąwozu z pozorem konsternacji na twarzy i zakłopotania w skrupulatnej duszy omijanego przez Bachusa autora tekstów. Przeszedł obok i stwierdził, że za oknem naszego mieszkania wisi worek sznurkowy pełen czegoś tajemniczego. Jeszcze wczoraj sieć była cienka jak flądra. Trzymano w nim tylko kilka małych siei (pozostałości z ostatniej wyprawy wędkarskiej). Geofizyk dokładnie to zapamiętał, bo dzień wcześniej uderzył czołem w zamarzniętą rybę, gdy wracał do siebie w czołówce zmęczonych wakacjami myśliwców. Uznawszy, że słodki „szofer” nie zapomniał o procesie usuwania syndromu kaca po staremu „klin po klinie”, ściągnął strunowy woreczek i z ciekawskim oczekiwaniem zajrzał do torby z gazetami (ten sam nowotwór, który się pojawił). po tym, jak poszedł spać). Wszystko, co geofizyk spodziewał się zobaczyć w tym opakowaniu: nienapełniona butelka wódki, a nawet więcej niż jedna (najlepiej), świeża ryba, mrożona dziczyzna, mały zbiór prac VI Lenina w 12 tomach, zestaw niemytych ciepłych płótno, dmuchana kobieta w średnim wieku o azjatyckim wyglądzie, rzucana przez kukułkę Cyganka, skrzynia biegów ze skutera śnieżnego Buran… Wszystko, ale nie trzy nowe, błyszczące kabury z trzema pistoletami Makarowa w środku. Więc, Dimulya, odłóż to dalej - czy podejdziesz bliżej? A gdyby geofizyka miała wcześniej czas na kaca? Tak więc broń wisiała w strunowej torbie do wiosny, a ci idioci z ochrony trafiliby do więzienia za utratę służbowych PMów. Na szczęście strefa jest w pobliżu. Tak więc w naszym przypadku powiedzenie można zmienić w następujący sposób: „Jeśli położysz to dalej, pójdziesz do strefy”. Jeśli chcesz - uwierz, Dimulya, jeśli chcesz - nie wierz. Aleksiej pociągnął łyk czarna z parzenia prawdziwej północnej herbaty z ceramicznego kubka z napisem " Alex” i zaczął zbierać rzeczy. NS wyjeżdżał dziś rano z domu. październik-listopad 2003, 24 listopada 2008
Każdy zawód jest w jakiś sposób atrakcyjny. Prawnik, stewardesa, grafik, taksówkarz… Wszyscy mają za sobą bagaż różnych historii i ciekawych spraw. Dzisiejszy rozmówca „Vistey” jest właścicielem małego warsztatu samochodowego, zwykłego mechanika. Jednak oprócz rutynowej codzienności ma coś do zapamiętania.
SUMIENIE CZYSTOŚCI
Mechanik samochodowy Siergiej pracuje w serwisach samochodowych Dnipro od ponad 20 lat. Na swoim koncie ma tysiące naprawionych samochodów i wdzięcznych klientów. Kilka lat temu pewien mężczyzna otworzył swój mały warsztat samochodowy. Jest niezwykle skromnym człowiekiem i zgodził się rozmawiać z prasą tylko pod warunkiem zachowania anonimowości.
„Kiedy na stację paliw przyszedł facet w wieku około dwudziestu lat” - powiedział Siergiej. - Kierowca Audi miał wątpliwości co do niezawodności hamulców, a ponieważ zbliżał się wyjazd do Kijowa, zamierzał wymienić tarcze. Sytuacja nie różniłaby się od wielu innych, gdyby sposób porozumiewania się młodzieńca nie był, delikatnie mówiąc, niegrzeczny. Polecił uporządkowanym tonem, aby szybko zainstalować nowe dyski i nie od razu zrozumiał, że na stacji paliw nie ma sklepu i trzeba było dostarczyć niezbędne części. Ojciec, który przyszedł na ratunek w pół godziny, pomógł to rozgryźć - szanowany mężczyzna około pięćdziesiątki. Ona i jej syn przynieśli tarcze hamulcowe. Jednak gdy przystąpiłem do pracy, zdałem sobie sprawę, że nie ma sensu zakładać nowych - wystarczy wyczyścić i dokręcić te, które były. Kiedy oddał klientom dyski w opakowaniu, ojciec, nie kryjąc zdziwienia, powiedział: „Ale mógłbyś wziąć je dla siebie i powiedzieć, że się zmieniłeś”.
„Z biegiem lat ludzie wykształcili stereotyp – zauważa rozmówca – że pracownicy serwisu samochodowego oszukują i kradną. Spokojny sen jest mi droższy. Poza tym jestem zadowolona ze swojego życia, mam dość pieniędzy na wszystko, czego potrzebuję. Ktoś może czasami więcej zarabia na oszustwie, ale nie mam końca stałych i nowych klientów, a do tego dostaję hojne premie za sumienną i szybką pracę.
MIŁOŚĆ SIĘ ZDARZA
Co ciekawe, przyzwoitość Siergieja i zaufanie klientów nie tylko wpływały na zarobki, ale także kiedyś przyczyniły się do powstania własnej rodziny. Dziesięć lat temu, późno w nocy, zadzwonił jego telefon komórkowy. W słuchawce – zaniepokojony głos dziewczyny, która jakimś cudem przyszła zrobić planową konserwację swojego volkswagena. Wracała z podróży służbowej, a drążek kierowniczy odpadł w centrum Pawlogradu. Oksanie nie spodobała się opcja oddania auta do lokalnego serwisu samochodowego. Zaproponowano jej opuszczenie samochodu i powrót nad Dniepr taksówką lub zameldowanie się w hotelu. Kwota za naprawę została nazwana zbyt wysoką ...
„Nie będę się ukrywać”, przyznał Siergiej, „poszedłem uratować dziewczynę tylko dlatego, że czułem dla niej współczucie. Ona oczywiście nie zwracała uwagi na faceta w brudnej szacie, z rękami posmarowanymi olejem silnikowym. Miałem nadzieję, że nagle mnie zauważy… Byłem w Pawlogradzie już o pierwszej godzinie nocy. Oksana czekała w najbliższej całodobowej kawiarni. Zabezpieczywszy jej samochód na przyczepianym powozie, pojechaliśmy powoli nad Dniepr. Rozmawialiśmy w trasie i okazało się, że mamy wiele wspólnych zainteresowań. Jako dziewczyna dobrze zna się na samochodach, lubi też twórczość Beatlesów, uwielbia urządzać pikniki na łonie natury. Potem pojawiła się między nami sympatia, która ostatecznie przerodziła się w coś więcej ”.
WDZIĘCZNE DZIECKO
Kolejna historia naszego rozmówcy dotyczy niewdzięczności jednego z klientów.
„Moja żona Oksana ma najlepszą przyjaciółkę, Swietłanę. Byli „nierozłączni” ze szkołą. Sveta sama wychowała syna. Z trudem Dima zaoszczędził dla Subaru pod koniec studiów, przejął wydatki na utrzymanie samochodu. W jakiś sposób przyjaciel poprosił Dmitrija o przeprowadzenie zaplanowanej konserwacji z nierealistyczną zniżką, ponieważ jego syn nie mógł w żaden sposób znaleźć pracy. Nie chciałem się zgodzić, ale moja żona nalegała. Udzieliłam 70% rabatu, wszystko zrobiłam na najwyższym poziomie.
I co za niespodzianka - powiedział z goryczą Siergiej w swoim głosie - kiedy ten „syn” na każdym rogu zaczął mu mówić, że podniosłem dla niego cenę, pracowałem przez długi czas i słabą jakość, a także zrobiłem się niegrzeczny. Niestety Swietłana nie rozumiała sytuacji i wierzyła w wynalazki swojego dziecka. Pogorszyła się ich przyjaźń z moją żoną. I dopiero po pewnym czasie, kiedy Dima oddała samochód do serwisu innej służbie, prawda została ujawniona Swietłanie. Przeprosiła moją Oksanę, a jej syn znalazł siłę, by poprosić mnie o przebaczenie ”.
DAMSKIE JAZDY
W twórczości Siergieja jest wiele ciekawostek, z których wiele związanych jest z płcią piękną. Pewnego razu podeszła do niego dziewczyna z prośbą o naprawę reflektorów. Powiedziała, że planuje przyjechać wcześniej na egzamin. Wsiadłem do samochodu przed świtem, ale nie udało się włączyć reflektorów. Nie odważyła się jechać po ciemku, ale czekając na wschód słońca zasnęła tuż za kierownicą. Egzamin został przeoczony i nie pozostało nic innego jak udać się do serwisu samochodowego...
„Zbadałem samochód i od razu ustaliłem przyczynę braku światła”, powiedział właściciel warsztatu samochodowego, „oba reflektory zostały z grubsza wyrwane z gniazdek wraz z przewodami. Dziewczyna była bardzo zaskoczona. Nawet nie podejrzewała, że taki rodzaj kradzieży istnieje. A kiedy jej koleżanka przyniosła nowe reflektory, opowiedziała nam dowcip: „Blondynka przyjeżdża drogim zagranicznym samochodem. Skarży się mechanikowi samochodowemu, że samochód albo szarpie, albo się gaśnie… Przejechałem już kilkanaście warsztatów i z jakiegoś powodu odmówili nawet wykonania diagnostyki wszędzie. Po kolejnej odmowie sama blondynka zajrzała pod maskę i znalazła notatkę: „Ona, głupia, nie umie prowadzić. Nie zapłacę. Mąż".
SKUTECZNE PRZEBUDZENIE
Nasz rozmówca mówił również o zabawnym incydencie, który przydarzył się jego koledze Siemionowi pięć lat temu. „Wszystko zaczęło się, gdy miał bliźniaki. Radość oczywiście nie znała granic - hałaśliwie świętowali narodziny Diany i Maksimki. Kiedy zaczęła się rutyna i nieprzespane noce, Siemion drzemał podczas przerw w pracy, na krześle. Pracownicy i szef sympatyzowali z tym, ale oczywiście nie mogli do tego zachęcać. To nie powstrzymało Semu i nadal spał podczas lunchu, ale już na tylnych siedzeniach naprawionych samochodów. Jakimś sposobem jeden z klientów zabrał swoje BMW przed czasem. Ale nikt nie wiedział, że śpi tam nowo narodzony ojciec. Ale to nie wszystko! W pewnym momencie Siemion obudził się, a kierowca nagle zobaczył go w lusterku wstecznym. Właściciel samochodu oczywiście bardzo się zdenerwował taką niespodzianką, ale nie narzekał - w końcu sam ma troje dzieci…”.
EKATERINA CZEREDNICHENKO
Kierowcy to najlepsi gawędziarze, świetni doradcy i psycholodzy. W drodze ludzie uwielbiają wylewać swoje dusze. Zawsze łatwo jest powierzyć tajemnicę zwykłemu podróżnikowi. Podczas wyjazdów nie obywa się bez incydentów i zabawnych chwil. Okazuje się, że pod koniec dnia pracy taksówkarz gromadzi cały arsenał zabawnych, smutnych i pouczających historii. Dzień Kobiet wybrał najciekawsze historie kierowców.
MASZ CHŁOPAKA
Taksówkarz Aleksiej Michajłow mówi:
Przyszedłem na zamówienie, siada do mnie ciężarna dziewczyna: „W szpitalu położniczym na lewym brzegu”. Dobra, zabieram ją do szpitala. Nagle:
Oooch!!! Wydaje mi się, że straciłem wodę.
I poleciał! Ona krzyczy:
To wszystko, zaczynam rodzić!
Jestem w szoku, co robić. Więcej gazu! Policjant drogówki macha kijem. Gaz na podłogę, podąża za mną. Na moście Vogresovsky zaczyna krzyczeć do radia: „Hamuj, bo strzelę!” Zatrzymuję się, otwieram drzwi i mówię:
Czy możesz urodzić?
Nie rozumie, otwiera tylne drzwi - tam pasażer wije się i jęczy. On natychmiast:
Chodź za mną!
Jechałem z migającym światłem i syreną z przodu, jechałem za nim: uuuuu! Przyjechaliśmy, natychmiast zabrano ją na noszach. Siadamy z nim na krawężniku:
- Czy palisz papierosy?
Dwójka z nas ciągnęła jednocześnie… Zdążyliśmy na czas! Około dwadzieścia minut później położna wychodzi:
Który z was jest tatusiem?
Od razu na mnie patrzy, ale nie patrz na mnie, mówię, jestem żonaty! On potem:
Gratulacje, masz chłopca.
Teraz dziewczyna i inspektor policji drogowej mieszkają razem. Wszystko jest z nimi dobrze, czasami je widuję, przyjaźnimy się z rodzinami.
DROGI NA RAMIONACH
Taksówkarz Aleksander Ryabcew mówi:
Wziąłem dziewczynę z kliniki, ważącą trochę mniej ode mnie, i dostała tylko odlew gipsowy w centrum urazowym, ale kul nie było. I tak czułem sercem… Przywiozłem ją do Brzozowego Gaju, są tam solidne pięciopiętrowe budynki bez wind. Wyszła pod taki dom i stoi. No i co robić, musiałem go zanieść na ramionach na piąte piętro.
ZAPRASZAMY POWRÓT
Szef konwoju Piotr Iwanowicz mówi:
To był pierwszy raz, kiedy wziąłem żółtą taksówkę. Koniec lata. Stoję w Spartaku. Podchodzi facet. Blady, zagubiony. Od razu zdałem sobie sprawę, że nie ma pieniędzy. Wydany. Docieramy pod jego adres, nie czekam na wpłatę i mówię pierwsze: „Do widzenia”.
- A ty mnie zabrałeś, wiedząc, że ci nie zapłacę?
Mijają cztery miesiące. Widziałem spacerującego dandysa w długim płaszczu, z dwiema dużymi młodymi damami. Zwróciłem na niego uwagę, a on sam podchodzi do mnie i dzwoni pod ten sam adres! Nagle spojrzał na mnie uważnie:
Zabrałeś mnie?
Tak, nie musisz tłumaczyć drogi, wiem dokąd cię zabrałem.
Ach... (wspomina)
„Pięć” stawia:
Jestem dziś wypłacalny.
Już zbliżamy się do jego miejsca, nie uspokoi się w żaden sposób:
Bracie, czekaj ...
Idziemy na stację benzynową, zabiera tam trzy tysiące wódki za trzy (w tym czasie dużo) i nad „piątką” wciska mi dzwoniący worek. Tak zrobiłem raz dobrze - i po chwili wróciło. Dobro zawsze wraca!
TY DO PSYCHOLOGA
Piotr Iwanowicz mówi:
Przychodzę na zamówienie w Shilovo, chłop wychodzi pożegnać panią:
Zabierz ją do Komarowa, a on zostawi mi 500 rubli.
Przed wyjazdem zmieniła trasę:
Ja do Begovayi.
Cóż, widzę, że i tak będzie dość pieniędzy i możesz iść na Begovaya. Właśnie go podrzuciłem, dyspozytorzy kontaktują się: „Czy mogę przekazać pasażerowi twój numer telefonu? Nie ten, który jechał z tobą, ale ten, który wsadził cię do samochodu ”. Zgadzam się. Po chwili dzwoni:
Gdzie ją zabrałeś?
Od razu rozumiem, że jest kontrolowana. Zaczynam się usprawiedliwiać, że przewiozłem już 5 pasażerów, kogo dokładnie ma na myśli? Nie pamiętam, gdzie powiedzieli, tam to zabrałem... Poufność jest przede wszystkim! Zadzwonił więc do mnie jeszcze przez trzy dni, wylał swoją duszę, tak jak przez wiele lat prowadziła go za nos. Okazało się to trudnym przypadkiem. Naprawdę chciałem wspierać tego człowieka. Współczułem najlepiej, jak mogłem, ale w pewnym momencie zrezygnowałem i wysłałem go do psychologa…
JESTEŚMY JUŻ W MIEŚCIE?
Raz spałem w samochodzie z pasażerem. Wezwali taksówkę dla grupy znajomych, chłopaki przeszli się po restauracji, byli weseli, wracali do domu. Najpierw dziewczęta przywieziono do domu, a potem pod wskazany adres dostarczono jedną koleżankę. Do wszystkich głosów ćwierkały: „No, pa Ludoczka, pa, Ira”, potem „Sashka, pa” i sądząc po rozmowie, w samochodzie został tylko Igorek. Odwracam:
- Gdzie idziesz?
Chrapiący Igorek. Zaczynam się budzić – zero emocji. Nie rozumiem, dlaczego tak jest, po prostu radośnie rozmawiali - a to tylko trup. Jego telefon komórkowy jest zepsuty, wszystko jest bezużyteczne. Co robić, odrzucił krzesło, skulił się obok niego. Skoki rano:
Jesteśmy już w mieście?
jestem taki spokojny:
Dziekuję Dziekuję Dziękuję!
PIERWSZY PASAŻER
Kierowca Siergiej Kostin mówi:
Pierwsza zmiana w tym roku przypadła mi 1 stycznia o godzinie 10.00. Rano wyjeżdżam do Łomonosowa, na ulicach nie ma nikogo, cisza i spokój. Dzień nie wróżył dobrze. Zwłaszcza nie zapowiadał zamówień. Do wieczora ludzie śpią. Nagle z chodnika prosto z zaspy wypada na drogę "pasażer".
Zabierzesz cię do Ostrogożska?
Pytam:
Czy masz pieniądze?
Jest! Okazało się, że 31 grudnia jechał z Ostrogożska do Rostowa. Zbliżając się do Woroneża postanowiłem przejechać przez miasto. Z jakiegoś powodu wyszedł, spotkał znajomego, porzucił samochód na lewym brzegu - dalej nie pamięta. Udać się!
A co z twoim samochodem?
Nie wolno mu było prowadzić, ale chciał wracać do domu. Zadzwoniłem do moich krewnych, aby ich zabrali i pojechaliśmy do Ostrogożska pustymi drogami. W czasie jazdy rozgrzał się, wytrzeźwiał, w końcu dał mi 3500 rubli za zamówienie. To był dobry początek roku!
BĄDŹMY SZCZERZY
Piotr Iwanowicz mówi:
Towarzyski pasażer został złapany, niespokojny.
Porozmawiajmy?
Cóż, mów ...
Czy mogę prosić o coś do picia?
Tak, pij ...
Napijesz się ze mną?
Co ty, jestem w pracy, zmiana dopiero się rozpoczęła, muszę jeszcze dostarczyć pasażerów!
Bądźmy więc szczerzy. Piję - a ty masz 50 rubli.
Nie pij tak.
Nie, bądźmy szczerzy!
Wyciąga butelkę brandy, odkręca kieliszek, pije - i dostaję pięćdziesiąt dolarów. Potem wypija kolejny - i znowu dostaję pięćdziesiąt dolarów. I tak siedzieliśmy z nim w samochodzie, „piliśmy”.
Pasażerowie gwiazd
Kierowca Amiran Mariamidze mówi:
Jakie są twoje gwiazdy popu, zawiozłem Valery'ego Abisalovicha Gergieva z Woroneża do Lipiecka. I ma trzy koncerty z rzędu, trasę po całej Rosji. I widzisz, on stoi, dyryguje od rana do wieczora. Jego nogi były spuchnięte. Czy mogę zdjąć buty, mówi? Tak, oczywiście, proszę! Więc przez całą drogę jechał boso.
Na mnie spadło noszenie Mariki. Fajna dziewczyno, śmialiśmy się przez całą drogę. Miała trasę koncertową, przyjechała jako DJ. Po prostu usiadła i powiedziała: „Pokaż mi klub, w którym będę pracować wieczorem!” Nie było plakatów, zaplanowano czyjeś prywatne urodziny. Pokazałem jej klub Serebro w północnej dzielnicy mieszkalnej… Długo lamentowała: „Czy tutaj gram? To jest budynek mieszkalny!” Mówię, oto klub z boku! Zabawa potem z nią pojechała. Nie wziąłem autografu, dlaczego miałbym? Komunikacja na żywo jest ciekawsza!
Kierowca Witalij Wasiliew mówi:
Dzwonią do mnie o 5 rano do jednej kawiarni, a dyspozytor mówi: „Vital, Larisa Dolina tam będzie”. Ale zadzwonili jednocześnie do trzech samochodów i tak się złożyło, że nie usiadła obok mnie. Wszyscy jej dyrektorzy i kierownictwo dostali się do mnie. A Dolina usiadła do Koly Baskowa. Tak, mamy jednego kierowcę, Nikołaja. Jego prawdziwe imię to Kolya, ale jego nazwisko jest inne. Po prostu wygląda bardzo podobnie do Baskova, tak go nazywamy. W ten sposób Nikołaj Baskow prowadził Larisę Dolinę!
Teraz opublikujemy historie kierowców, którzy nie wskazali autorstwa. Bardzo pouczające historie!
WIELKI KOMBINATOR
Przychodzę pod adres. Mąż, żona, torba. Usłyszysz: „Tak, pójdę tutaj do pracy i chodzę, idę na spacer”.
I już w moją stronę, gdzieś za oknem:
Zabierz żonę na dworzec autobusowy!
Ciepłe pożegnanie, pasażer wsiada do taksówki, jedziemy.
Aby poruszać się we właściwym kierunku, musisz się odwrócić.
Powoli dojeżdżamy do zawracania i jedziemy z powrotem.
W tym samym miejscu, w którym ją zaprowadziłem, po drugiej stronie ulicy, stoi nasz przewodnik głosujący.
Kiedy podróżujesz z pasażerem, już nikogo nie odbierasz, przejeżdżasz obok. Ale na tym oczywiście się zatrzymujemy. Wciąż mąż. Nagle zapomniałem o czymś ważnym.
Pospiesznie wskakuje na przednie siedzenie i wyrzuca wesoło:
Więc mój przyjacielu, mój wyjechał do wsi, pozwól mi iść pod adres ...
Odwraca głowę - a na tylnym siedzeniu jego żona z okrągłymi oczami.
Od razu rozpoznałem żonę.
To on z radości złapał pierwszą taksówkę, która się pojawiła, nie przyglądając się uważnie.
PIERWSZY WRZEŚNIA
W pierwszy jesienny dzień rano korki zawsze gwałtownie rosną - tłumy dzieci chodzą do szkoły. Rano otrzymuję zamówienie na adres św. 20 lat Komsomołu. Centrum miasta, powoli docierające na miejsce. Pasażerowie nie wyjeżdżają przez podejrzanie długi czas. Komunikacja z dyspozytorem, drobny trzask, wyjaśnienie, po której stronie domu stoję, co jest w pobliżu… Okazuje się, że w zgiełku pierwszoklasisty matka pomyliła się w liczbach, a oni są czeka na mnie na ulicy. 60 lat Komsomołu, region północny. Nie ma już wolnych samochodów, wszystko jest na zamówienie. Innego dnia odmówiłbym wyjazdu z powodu błędu pasażera. Ale nie 1 września!.. Moja pierwsza nauczycielka nazywała się Nadieżda Pietrowna. Włosy na mojej głowie poruszały się nieprzyjemnie, kiedy spóźniałem się na jej lekcje. Nagle zdałem sobie sprawę - tym razem nie możesz się spóźnić! Z dziecinną prędkością skręciłem na północ. Pasażerowie byli wyraźnie zdenerwowani stojąc na ulicy. Dyspozytorzy udzielili im jasnych instrukcji w kobiecy sposób: „Stoją na podwórku, zaraz ich zobaczycie! Jest dziewczyna z kobietą w białej bluzce, z dużymi kokardkami i bukietem kwiatów!” Przebiegłem obok tłumu białych dziewczyn z kokardkami i bukietami pod właściwy adres. Z odległej przeszłości patrzyły na mnie surowe oczy Nadieżdy Pietrownej. Było w nich wszystko... I była w nich Nadzieja. Dostarczyłem moją małą pasażerkę o imieniu Nadię na pierwszą linię w jej życiu 3 minuty przed startem. Nie odszedł od razu, stanął i spojrzał... Kiedyś mieszkali w centrum na ulicy. 20 lat Komsomołu, a teraz przenieśli się do nowego budynku w Severny na ulicy o podobnej nazwie. Komunistyczna historia Woroneża jest bogata i zawiera wiele dat. Pamięć ludzka działała nieprawidłowo, ale niezawodna żółta maszyna nie zawiodła.